20200406

我害怕我们的关系终究是个死结，我第一次这么觉得。突然完全，看不到方向在哪里。 两天快哭完一抽纸了 争吵又持续了三四个小时。跟阿卷一顿疯狂输出之后我在思考怎么记日记。 我就是一下子，越想越觉得矛盾，最集中的矛盾点就在于，我们的需求，那种对爱的渴望都太相似了，这是一件很危险的事情。但是为了她我愿意去做出牺牲和改变，我愿意承担下caretaker的角色给她爱与呵护。但事实是我根本做不好，也不喜欢，明明从小到大在什么群体里我几乎都是最小的一个，被照顾的那一个，我根本不懂，要怎么去照顾别人，有时候我以为自己做好了取得一点进步了，她就告诉我其实一点用也没有。我说你明明也亲口说过，有让你感觉好一点，她说那是因为我不想说出来让你觉得难过。我心几乎都要碎成一片片的了，长久以来我做的那么多，原来都是无意义的努力，在她看来我什么都没做，我从她的肯定里获得的价值感，原来都是假的，是她伪装出来的。其实我在她眼里根本就是个废人吧，什么也做不好不愿意做的废人。 我慢慢回想起来我决定要跟她在一起的那个瞬间。我当时想的明明都是，她对我太好了。从我去的第一天起，她就很细心很体贴地照顾我带我吃好吃的的带我逛街，在那个时候帮我清理呕吐物，督促我去洗热水澡，然后给我拿来热牛奶和饼干，拉着我去买感冒药再监督我吃。我当时想，她怎么那么好啊。但我又确定我是喜欢她的，而不是单纯因为“她对我好”。其实一开始在一起的时候，我只是想试试看，我没有谈过恋爱，我也很好奇很憧憬，如果遇到一个与你互相喜欢的人，既然也都成年了，为什么不试试在一起呢。虽然可能有很多障碍，但过好眼下就很好，索性不要想以后的事情。是到她跟我讲起她想到的长远未来，我才意识到她在很认真地对待，所以我也认真起来。我在进入建立这段关系伊始，就从没想见这份感情会发展成这样，然而现在我也已经深深陷进去，好像我们都已经没办法想象，失去彼此的生活了。 我现在想起今晚还是觉得不可思议，我尝试开始放弃争吵无节制地哄她，听她用尽全力一遍又一遍告诉我这些都是我的错，我讨厌你也不喜欢你了，你不要再跟我说话了，你是世界上最讨厌的人。一遍一遍要我道歉，说是自己的错。以往每次道歉我都说，我真的错了，我打自己好了。以往的每一次她都会说不可以，都会拒绝，但是现在她会让我打自己了，我很难受，很难去承认，但那真的是无比煎熬的一个小时。我被那些话语攻击哭的稀里哗啦，却还要坚持着去哄着她。 她说她讨厌说我爱你，甚至讨厌说思念担心讨厌说你好再见，讨厌牵手跟接吻，讨厌唱生日歌，所有的那些事情，无一例外对我无比重要的事情，都会让她生理厌恶。她说我真的很讨厌我不要再做下去了，我错愕地问，恋人之间不可以牵手跟接吻吗？ 你为什么不直接说你对谈恋爱过敏？