四月随想

四月的故事，很多。每年都会有一些或忧伤或欣喜的小情绪。

4月1日是愚人节。我记住的是张国荣，张国荣的恋人和自杀。说实话，之前我对他真是不关注。因为他的自杀，我意外地被一个同性好友表白，而她是我一直以来都当做大姐的好友，她有丈夫有家庭有孩子。如果说我这个从小大大咧咧，天不怕地不怕的，在那一刻，的确被吓傻了，可能没人会信。

应该算不上创伤后应激障碍，只是那年的春天，格外地恐惧与忧闷。我常常一遍遍回想，寒假她带着儿子到我家，跟我挤一张床睡觉的情形。虽然她和儿子在床的另一头，我总会一遍一遍在回想，她有没有可能，在晚上我和她儿子都睡着了时，摸过我或亲过我。很多天后，我想明白了一件事，我害怕说明我没有这个倾向。我必须直接摊牌。约了一起吃饭，我直接了当地说：我理解你，但我接受不了，因为我只把你当朋友。她跟我讲了她的郁闷，她大学时的女友，两人都结婚，压抑着互不打扰的痛苦。我无能为力，因为我害怕单身的我，招来太多的是非。因为我没有男友而且在剧中串演过男生，早有流言蜚语，觉得条件不错的女生为什么快三十年还不交男朋友。其实，那时我有异地交往的男友，只是没几个人知道，仍不断有人来给我介绍对象。

这些年，侨居海外，思乡的时候就会想起她。我知道我对她不是那种恋爱，但是又不敢表露我的友情。我不知道对她是不是伤害，记得不再联系时，在校园里遇见时，看到她躲闪痛苦的眼神，我自己心里会有几天像压了块石头。这么多年，不时会想起，都坚持不再联系。

四月是母亲的忌日。如果没有疫情，本来今天，我应该回到国内了，曾打算带女儿去坟前拜祭。因为女儿经常问：你的妈妈在哪儿？

昨天，无意中得知两年前译书的稿费去年就到帐了。我还以为国内的那张卡已经空了，正在想要不要从外卡转点进去。老爸都是姐姐们在照顾，我唯一能做的，也就是给那么点微不足道的钱了。公公在法国，老爸在中国。母亲和婆婆都去世了。女儿只有5岁。这个节骨眼，有点小病都令人紧张。前几天突然尾椎骨痛，然后今天腹泻，疲惫不堪地睡了两小时，晚饭后终于感觉有精神了。

昨天看到新闻说，如果你确诊了，重症住院的话，需要告诉医生你的慢性病史和用药用量，过敏等问题。所以，还是谨慎地告诉某人，万一真中了，即使死了，也不要告诉我父亲，可依旧以我的名义转钱给我姐姐。他马上九十岁了，我唯一的哥哥早逝，我母亲又先他而去，他这一辈子，也太难了。他之前就反对我嫁外国人，怕我一个人孤零零在国外，被人欺负，他不放心。虽然我不时会讲一些像留遗嘱的话，某人不是很在意，只知道我悲观，但这次，他也还是有些伤感。我还叮嘱他不要给他爸打电话，像我一样聊死亡。你爸又不必担心你和你弟，你们都是成年人。还是让他开开心心地，不额外增加精神负担吧。

聊完了。反倒轻松了一些。每天多花时间陪伴孩子，多照顾彼此，除此之外，还能做什么呢。