半夜2点醒来，我被巨大的情绪浪潮吞没

半夜2点，我被巨大的情绪浪潮淹醒了。情绪之强烈，现在仍有窒息之感。

我梦见了我的前妻。

梦里，她仍然是我女友，我俩异地而居（现实情况也曾是类似如此）。她突然来看我，双方都十分珍惜这次相聚，到处约见朋友吃饭。

So far so good.

渐渐地，她对我有所要求。一次在公交车上，她提出想让我辞职去她那里与她生活。我说你那儿读书早晚会回，我现在的工作怎么办。

她说那我们分手吧。于是她就在公交车关门前下车了。我急忙喊开门下车追去，看见远方的她向我的方向走来，但她看不见我，定身一会儿后，转身就消失在人潮里。

回到家，见她在屋内。继续聊才得知，她在那边已有关照，既希望我能去陪她，又似乎不想我去。来来回回不知她到底想要什么，我倦了（梦里也会倦？），表示再说。她又要摔门走，而我却没有追。她回身说“那就是摊牌了咯？你会后悔的”。转身而去。

然后与朋友诉苦时，她又出现在身后（是的，这梦就像是个拙劣的多幕话剧），请求我回头。我不知哪里来的执念，竟然说“算了吧”（现实中我做得相反，一度回头回得头颈别筋）。她就这样哭哭啼啼走了。

于是我突然痛醒了。哪怕身边有熟睡的妻子，有打鼾的小儿，但我仍然能清晰地定义出充斥在我肺里无法排出的气体各自是什么。那是后悔、更大的后悔、对后悔的后悔、痛心、愤怒、不解、不甘、迷茫、怨恨、绝望。我对这团气体太熟悉了，我曾经被这些情绪牢牢包裹了三年，它们如长针一般深深扎进我身体里，让我动弹不得。很多年后，当我再度借梦体会到离婚前后的这段岁月的情绪，才切实明白那时的自己是被什么样的东西笼罩着；而那时的自己，如同温水青蛙，对自己的情绪状态远远没有像现在这样敏感。那时虽然也能同样描述出那些感受，但浑然不知它们对我就像腌酱瓜一样，已经改变了身体的味道。

离婚这种事，就如同在海的中心抛了锚的船。船在奋力划水，却不知自己在以锚地为中心转圈。

我用借来的福气，成功把锚收走了。世上却也不知还有多少人，因为何种事，仍在转圈，仍在被这些气体包裹，仍在如同酱瓜一般被慢慢腌制。