人到中年

通常在中年还未到来的时候，人们最相信中年危机的存在。

在青年人特有的包含焦躁的行动力驱使之下，尽可能的作研究：

+ 看了《时时刻刻》。在拥有了“一间自己的房间”之后，并不能真正的自由。中年之后，每日早上醒来，浮上心头的问题是，再也无法像是年轻的时候那样每天醒来都充满了新鲜感。

+ 看了多丽丝•莱辛的《好邻居日记》。在所谓“独立女性”的主张背后，怎样刻意的忽视了衰老的问题，甚至以衰老为耻。

+ 看了《倒数第二次恋爱》。45岁的千明，工作和经济能力变好，却不是25岁时幻想的那样，成为没有困惑，充满笃定的力量的女性。曾以为工作升迁，自己就会幸福；曾以为男友很好，自己就会幸福；曾以为结了婚了，自己就会幸福。如何能与“45岁还是老样子”的自己相处。

+ 去知乎搜索问题，选择丁克的人后来都怎么样了。略带紧张的分析和记录不婚不育的生活的真实。

曾经的焦虑还那样鲜活，当时的我一定想不到，有一天我会这样充满平和及幸福感地记录，我到中年的过渡期。

中年的界限，并不是按年纪算的。而是从打破对世界的幻想开始。

一切外在并没有太大的变化，绝不辉煌璀璨。但是我从未如此拥有力量。

过去的30年，从形成自我（ego），被Ta驱使地，我开始伪装自己，然后塑造自己，用外部的材料填充自己。那时，以为我看的电影能描述我的思想，服装的款式能描述我的外貌，看的书能重塑我的语言，去过的地方能定义我自己。

步入工作，真实的把眼光从自己移开，投放到现实。对自己的责任感开始对自己有所要求：规划你的空余时间，要保证精神粮食的输入，快去作自我提升。仿佛内部生出一个教官，指导我哪里不够好，可以做得更好。情绪随教官考核的结果起舞，偶尔很低潮，偶尔又像是打了鸡血一样充满信心。

直到有一天，遇到我的亲密关系。以他为镜子，我才开始真正地对自己好奇，去看到自己。

那曾经看到的自身的局限，或许过去曾自卑或者想要隐藏和改进。现在我可以说，“i am enough.”

曾经被我妈的言语刺中的地雷，现在被刺到的时候可能也会痛。但是我可以邀请多一点同理心给自己，然后平和下来，再温和坚定的去跟她表达我的感受，你这么说让我很难过。

曾经追求的那种优秀和进步，现在对我来说的意义不一样了。不再对自己提要求，我知道即使达标了，我现在的烦恼还会在，它并不是带给我快乐的那个。真正让我感受到幸福的东西和事情是什么，我要将更多的生命分配给它。

在疫情席卷而来的这个当下，压抑的集体认知，喷涌的个体意识，个人的经济风险，科学事实和社会性认知的冲突，大家都压抑了那么多的情绪，被卷入各种不同的声音。这时，我发现好多自己思维的盲区，开始探索每个立场后面的背景和原因。当去掉看世界时的理想化滤镜之后，就不再生那么多气了，每发现一个新的视角就觉得很开心，又能多理解一些人，又能多读懂一点人生。

人到中年，越来越能处理自己和世界的摩擦，越来越能和自己相处，不再挑剔自己，喜欢上自己。不同于热恋时候那种充满幸福的微醺感，而是每天都很平和的，充满力量，充满希望。

未来还会迎来各种体验，甚至灾难，拥抱它，希望在向死而生的旅途上，能获取更多的智慧和安宁。