前任表现地很绝情，该如何挽回？
分手意味着恋爱关系结束，自然地切断联系。正常人提出分手后，都会减少跟前任联系，甚至删除联系方式，但会被认为绝情。
你想想，如果前任对你是不主动、不拒绝的态度，礼貌性地跟你联系，但不跟你复合，你又会觉得对方在吊着你，是个渣。
我倒认为那些绝情的前任，反而是尊重你，也尊重这段感情。既然大家没能走到最后，那就体面地不再来往，各自生活。
对很多人而言，绝情的前任让他们痛苦难过，是因为他们想复合，对方却拒绝接受任何沟通。绝情是分手的正常表现，没有那么可怕，而且，有些前任的绝情是你造成的。
通常情况下，前任在分手后突变冷漠，是因为你实在太烦人，已经严重到他的正常生活。
我虽然不推荐主动断联，但也不是让你去缠着对方。还有些人认为，挽回就不能完全消失在对方的世界，一定要做点什么，对方才不会忘记他。
于是，你不停地刷存在感，各种打电话，发短信，邀约见面。这些的本意，都是为了和对方产生联系的枢纽，满足你内心的空虚感。
在对方眼里，你这些行为不等于痴情的表现，反而是在打扰他的生活。所以，他会做一些决绝的事情，隔断你的纠缠，让你死心。
可能原本他对你还有留恋和愧疚感，随着你的纠缠，这些情愫被消耗的一干二净。对方出现明显排斥的情绪，你就该知道他想逃离你，想从压抑的关系里解脱出来。
对方拒绝跟你联系，本质是你没有满足他的需求，你只在填充自己的空虚感，把他逼得太紧。挽回之前，你要给他个人空间，至少让他觉得你不再烦人，他的内心才能松动。
有些人并没有纠缠前任，但还是遭到了对方的冷漠对待，多半是对方认为你们没有未来，长痛不如短痛，所以狠心割舍。
“没有未来”只是掩盖分手真相的幌子，真实的原因大致分为以下两方面。
1、期待值过高，心理负担重
恋爱是两个人互相磨合、包容的过程。然而当一方的期待值过高，无形中就会给对方带来压力。
例如，女生常见的“托付心态”，把自己的情绪和生活完全寄托在男朋友身上。当男朋友做的不够时，便会引发争吵。争吵频率过高，感情浓度消磨地越快。
感情需要平衡点，期待值过高会超出双方的心理预期，引发高频率的矛盾。要学会站在对方的角度看待问题，对对方的要求不要太多，相互包容才能让感情稳固。
2、舒适感不足，产生隔阂
亲密关系维持的秘诀：两人之间具有舒适感。舒适感是一种轻松愉快的氛围，彼此相处的十分融洽。
舒适感的建立，不是让你处处迎合对方。无论对方做什么，你都持支持的态度，那是讨好的表现。讨好会把你变成感情里的低位者，处于被动的位置，同时自身的吸引力也会下降。
真正的舒适感，是在相处过程中能够顾及对方的感受，适当表达自己的需求，更能向对方传递正能量。做自己的同时，也能让对方舒适。
以上两方面，你和他相处过程中都涉及了，那对方很可能说些绝情的话：“我们没可能了”“我们别再见面”“我已经不喜欢你了”等等。
你听到这些话，心态肯定崩塌。你觉得对方真的不爱你，不然不会对你这么绝情，所以你也感觉自己和他没希望复合。
绝情反而是有感情，真的不爱你是无情。
什么叫无情？
假如你们分开几天了。你找个由头联系到他，让他来拿遗留在你这里的物品。他说：“好的，我等下就来。” 你看着他淡然地收拾整理自己的东西，临走还跟你说了声：“再见。” 然后，把门轻轻带上。
这才是无情。绝情的人不会去拿那些东西，因为他不想面对你，逃避对你的感情。
绝情的背后是他掩饰起来的在乎，就像你吵架时别扭地说着“你走吧。” 其实你在期待他的那句：“我不走。”
只要他对你还有情绪，你们的感情就有挽回的余地。所以，不必怕前任的绝情。
面对绝情的前任，该怎么办？
首先要做的就是不纠缠。前任现在希望的就是你不要再找他，那你该满足他，这才是顺应人性的做法。如果这时候你还逆着他，最终的结果就是你把他越推越远。
人的感情状态不断变化，刚分手的时期，对方只想享受自由的快乐。过了这段时间，你的负面形象也随之淡化了，对方就开始回忆起你们曾经的美好，这是分手的必经阶段。
其次，你要把关注点放在自己身上。根据恋爱的“墨菲定律”：越在乎对方，越表现的不好。你抱着颗平常心，你的个人魅力才能发挥出最大效用。
改变是大家都知道的关键点，展示改变的途径也很多。你可以发消息给他，也可以利用朋友圈或者共同好友。这些方式你自由选择，不是重点。
改变是根本，但我再教你们一个技巧，能够更有效挽回前任—抓他的兴趣点。
我们常说的“种子信”“道歉信”“挽回信”，每封信写作的方式都不同，寄出的时间也各有差异。而且，有些前任不喜欢看信，更讨厌大篇大论，那你就不能盲目写信。
以“道歉信”为例，一般是发生在纠缠后，想要复联的阶段。道歉是个技术活，有时候，你不道歉，对方可能也没多大感觉了。但你偏偏错误性地道歉，导致对方不仅不接受，还更加反感。
对方对你的道歉并不感兴趣，他想看到的是你能懂他。“道歉信”的作用是激发同理心，改善你们的关系，并非简单地承认之前做错的事情。
很多人道歉更多把关注点放在自己身上，包装成受害者，虽然表面上是说自己有错，但字里行间透露出来的却是：“因为我太爱你才这样做，你要理解我。”
你要表达的意思，应该是类似于这样：“我做的确实不对，如果我是你，我也接受不了。” 对方就有“你终于理解我了”的感觉，才会相信你真的知道问题出在哪。
每个人都希望被人懂和理解，用心理学的概念解释，便是“相似效应”：人们往往喜欢与自己相似的人。
其他信件也有不同的写法，因篇幅有限，我就不一一写出来了。大家感兴趣的话，我改天另写一篇关于挽回信件的文章。
这是技巧性的方法，但根本的核心仍然要作针对性的改变。他对你感兴趣了，自然也对你产生期待，如果他发现你没改变，到时候就对你彻底失望，绝情变成无情，挽回起来就相当困难了。
你还没有所改变的话，建议不要轻易使用这些技巧，不然很容易造成欺骗。
就像我是咨询师，欢迎你们给我留言感情问题，你留言的同时，就期待我给你解答。如果我没有解答，或者敷衍你的话，你也会有种被欺骗的感觉。
同理，技巧只是辅助你的挽回，技巧的背后需要你坚定的决心，和实际的行动。你不付诸实践，我给你再多技巧都没用。
总之，不管前任是否绝情，你舍不得对方的话，就要努力争取自己的幸福，技巧是为真爱服务的。
