夜晚有两条路

夜晚有两条路，一条，空旷无人，路两边三层高的平房一字铺排；一条，灯火通明，各式小吃摊贩张口叫卖（这大概是我的幻觉）。我时常会选择在周日的夜晚走上第一条路，这条路在八点钟的时候通常是寂静的。从路的这一头开始走（我住在三楼，隔着窗户向外看，最先引起注意的是对面的核桃树，即使在初春还未长出叶子的时候），到最终要去的那一头，大概需要五分钟。最近，我的晚餐持续少量的进食，除了减重外，更重要的是，我发现要保持头脑清醒，饮食上必须做到克制。

这家店面是一年前搬到这头的（之前距离我更近一些）。老板隔着口罩也能认出我是谁。我买了三块钱的葱花饼，搭配一碗五仁咸油茶，如果有些欠饱，很有可能会再削一个苹果。现在，我明确的知道自己是对部分苹果有过敏反应，但还是忍不住，抑或说忍不住捡便宜的心态迫使我买了二十块钱的苹果。在灯光下，它们的表皮看上去是我之前过敏的那一种。我有些忐忑。

昨天夜里，我对一本讲述埃博拉病毒的故事的纪实文学着迷，此前我从未对微观世界产生过持久的兴趣，即使有人推荐过一本叫《自私的基因》，也只是彼时兴起罢了。我读了三百页后，没能克服困意的袭扰，便睡了。这会我想捡起来继续下去。我对这本书所滋生的好奇使我感到惊讶！

事实上，在四个小时前，我还在为一种情绪所困扰。我不确定它大概是怎样的，但肯定是消极的。它就像一根铁锁链，在固定的时间出现，于是先勒住我的脖子，像纪录片里的蟒蛇一般，缠绕几圈后，逐渐发力，在这快要窒息的过程中，我的感受是极其痛苦的。起初，我能想到一些为抑郁症所困扰而后自杀的人，一瞬间，我能够理解他们，转念又觉得这样的行为，有些匪夷所思。

我之所以被这种情绪影响，现在想来，无非是在这之前收到关于工作任务的消息——这狗日的工作，完全没有意义，或者说要不是养活自己，我恨不得立刻辞职。以前，我不是这样看待问题的。自从我制定好周末阅读计划后，心态便有了起伏，对一些细微的影响尤为敏感。我想下午那会，要是情绪本就低落，再遇上工作的事情，那我很可能爆发。

我想这样的释放是有益的，可又有损人利己的嫌疑。我大概还是不能接受这样的行为。我记得上学那会，我是反感盛气凌人的表达的。那会有老师是这样的，我讨厌他；有同学是这样的，我厌恶他；有时候，自己也会表现的狰狞。后来我反思自己，我终究厌恶的是这样的行为本身。所以我想我是善良的，但这样说出口也有虚伪的嫌疑。