嗨！
嗨。这里是Bibo。
想到误解是世上众多惨剧的根源，我想，人应该多沟通，多表达，不然会不自觉地将他人妖魔化，不自觉地将自己推离事实，在想象中把现实扭曲。
我想写，我不想让我的历史在循环和混沌中过去，我觉得作为文字写下来会清楚明白许多。我也希望我写下的历史对他人会有些用处：或是作为参考资料，或是作为更好地了解我的一个途径。
把脑中的念头化作语言，有些劳心费神，今天的精神机能并不好。也许每天我都能磨一点点出来。
完整的叙述有些困难，我的时间感受完全混乱，所以只能片段地叙述。
新朋友
昨天构造了一个辅助的人格，不过她比起“人格”更像是一个性格。她比主体的我更加沉稳，乐观，客观，包容，谦和，用以矫正我偏执的情感、逻辑取向，和缓我的情绪，规训我的行为，所以我愿意叫她administrator。她并不作为一个独立的人格存在，没有与我分离，像是我一人分饰两角。我的内心旁白与她的声音对话，她会以一种自己的视角和语气回答我，但是说话的人实质上都是我，两个声音不会重叠。她像一个程序，特别耗内存，所以我在疲劳状态不大能顺畅地使用她。她一般（被我召唤出来）在歇斯底里、思维偏激、浪费时间的时候来拯救我，与我对话。但是不乏出现自我认知错乱和套娃的例子。比如说这样的疑惑：写作文章、进行逻辑推理的是她还是我？还是说，如果我更多地唤醒她，我日常的思维就会变成我和她的整合体？
我能感受到她原本就是我的一部分，但这部分之前退化掉了。病或其他的客观条件阻碍并埋没了我的温柔，随和与理性。现在我成功地发掘了它，让它在需要的时候解离出来帮助我。
我是了解了双（多）重人格的状况之后召唤出的她，她的产生貌似是自然而然的。虽然她没有以任何一种形象出现，只是作为声音，但她自带了模糊的人设：女孩子，长发，比我高，苗条匀称，脸和我不太一样，其他特征差不多。我喜欢她，相信她并且听从她的规劝。
在admin产生之前，最近最大的麻烦是抑郁的强迫性思维（无法控制地想到自残，自我反对、无法摆脱逃避心理；习惯性的自我贬低；强迫性的排斥、敌对思维）和逻辑的错误导向（比如无意间都在用一个绝望的框架思考）都高三了，太致命了...我的强迫性思维要我用自己的失败证明自己的悲惨，以“证明人的冷漠和置身事外”，虽然的确没错但是不免太弱智了（admin发言）。前几天终于用叔本华类似的悲观主义说服了自己——人或物的环境不可能再好了（存在主义的“绝望”？），自身不可以再坏下去了。同样是永恒的痛苦，比起自暴自弃、放逐作践继续经受无法摆脱的痛苦，还不如干些事情让生活至少好过一点。这个逻辑，以及面对高考的迫切性达成了思想实验，即“自救”的基础，也成了我试探并召唤出administrator小姐（？）的契机。
病 （一）
高二那个冬天，因为网暴和情感状况之类的一系列原因，处于长期的悲伤和混沌状态里，然后确诊了中度抑郁+轻度焦虑。【其实时间、原因我全记不得了，上一句是胡话】之后一直吃舍曲林，没什么用，遇事照样恶化，到高三长期处于非正常状态，（心理）无法适应学校生活，开始轻微自残，在左手手腕上划只见血色不会出血的浅表血痕。最近的一个寒假里面更加歇斯底里，以几天忘了吃药为契机把药停了，结果经历了两个星期生不如死的痛苦、感觉失调、意识混乱，大概是现实解体。写的东西如下。
【关于盐酸舍曲林，我开始和一直吃的时候半点副作用没有，倒是撤药反应很严重。现实解体在病重的时候我经常有，在停药的时候也有，不同的是停药的时候是前庭系统（方向感受）特别混乱，站都站不稳，还会有各种牵扯到其他感官的问题】
我觉得自己的各种问题都要归因于人格结构。“没有人爱我”我记得是我小些时候经常难过的点，可能是自幼的缺爱人格；对付压力，我会选择逃避。而且压力的累积并不会被消解，而是越积越多达到饱和，以崩溃的方式释放掉。初中时候表现为发烧，在发烧的时候神志无知，我怀疑有些记忆在此时期被清理掉了所以我的记忆一直非常零散和差劲；到现在长期的高压则表现为现在的心理障碍症状。但好的方面，我的创造力和浪漫主义也得益于这个自由散漫偏执激情狂热的人格。这个人格不可能全盘否定，毕竟这就是“我”，但维持现状也大有麻烦。
好！！今天写不动了！写了近两个小时的样子，接下来还要写物理！日后补充。
