3.14 想和小王做个朋友

匆匆忙忙被打回原形好几天。不知道是什么原因，感觉有一根筋不合时宜的松开了。 沉迷在聊天里无法自拔，然后在赶作业的焦虑里缅怀对你的思念。对你的执念成为了我逃避做事的好借口，在这几天疯狂涌现，估计是那颗心又不甘寂寞了。豆瓣总是给我推和亲密关系有关的话题，每次看完都有被打了一巴掌的感受。一篇篇的收藏，希望自己下次能够悬崖勒马，又或者自以为掌握了能够重归于好的秘籍，然后在下一刻时刻认识到目前的处境，看到不能自己，深深的感受到了学会自爱是多么困难。好想为自己辩驳，想说自己已经努力的在改变，可是好难、好难。没有办法不去自责自己曾经的无脑行为，也没有办法安抚好此时此刻这颗焦躁不安的心。好希望现在是为了跳起来而蹲下去。 差点在白天又要开始嚎啕，像寻找救命稻草一样在豆瓣里搜寻自爱的办法。一篇篇文章看下来，内心终于有了些安宁。对我最有用的是，接纳过去那个时候的自己，那个时候她也很努力了，她也有很多说不出口的苦衷，承认她尽力了，所以不要再苛责她了。另一个就是试着推卸责任，很难想象把责任归咎到别人身上是什么感受，从小到大，一直以为这是一件不能被认可的事情。结果过度自省乃至自卑，觉得自己哪里都不好。 平稳心情后想起了测试推荐的那本书，尼采的《成为你自己》。然后充电，很快又恢复了精神，疯狂感受自己的美好。其实很多自以为的缺点没有好坏之分，只要让它们适得其所。 晚上写了个化学作业又被聊天信息淹没了。昨天看自控力，建议方法是冥想。冥想对我而言很困难，思绪会想尽各种办法溜走。这就是我自控力弱的原因吧。于是今天立下flag，坚持冥想21天。 想了想一个月前怎么鬼使神差的打开了自律的开关，想起了自己兴致勃勃的说“I am back."认为自己势必以过去更理性更积极更勇敢更坚不可摧的心态迎接现在的生活。这就是I am back的含义。这是2.16，自己信誓旦旦说下的话：

热衷于窥探别人的过去 回顾自己的往昔 可是对现在的自己一无所知 像温水煮青蛙那样溺死在平庸这条河里 是过去的阴霾大到足以盖满未来的整片天空 还是自己已经偷偷的默许 想要对未来妥协 成为当初最害怕的样子 渐渐的苟且 渐渐明白为什么那么喜欢看你的动态 在看一个 过去常常做的梦 这样心里就会有慰籍 似乎有了几分努力错觉 还有面向未来的勇气 当然也只停留在看的这几秒 做自己 什么叫真正的做自己 哪怕是此时此刻 都找不到力量让我说服自己 这是你想要的吗 发现依无可依的时候更让我清醒 不会借机沉浸在幸福的假象去逃避眼前的一切 始终都要对自己负责的 而且每时每刻都在发生。 把时间都花在踌躇上 时间也不会因你而止步 2020.2.16 晚23：31

今天是3.14 白色情人节，我想对自己说： 无论此时此刻的你，看到过去的日记还有没有曾经的热血 重蹈覆辙，一而再再而三的让自己生厌实属不该 你可以从明天起继续看很多页的书，想看电影的时候看看电影，想唱歌的时候唱歌，想拉韧带的时候拉韧带，为自己要学跳舞提前做准备，可以学着《重版出来》的女主每天都带着180度的微笑。 你可以从明天起珍惜时间认真做好手头上的每一件事，享受学习知识带给你的快乐，享受被好奇心和思考力所主宰，享受和自己独处的欢愉也不必低头折损自己的尊严。 你可以从明天起热爱自己热爱生活热爱生命热爱转瞬即逝的每时每刻并且努力抓住它们流逝过的痕迹。 你可以从明天起开始，真诚的和自己交个朋友。