非恋爱体质
01
好像感情也是会挑人的，它和长相无关，一个人是否有异性缘，更多的和是否相处起来轻松，是否符合自己的审美有关。
和大学的初恋分手后，就没谈过正儿八经的恋爱。美剧看得不少，尺度大的玩笑也开得起，却纯情得很。
二十岁的时候，希望自己二十五岁就能结婚，二十八岁有自己的家庭。我对婚姻生活还是挺向往的，只是一直自由惯了，没遇到合适的人之前，不想浪费自己的感情。
工作后也暗恋过人，在二十三岁的那一年。那时，天真浪漫，对爱情有着无限的向往。只是工作不顺利，还在辞职的空窗期。
因为独居，不爱出门，也没有特别认真吃饭，整个人瘦了很多，照起相来，原本的婴儿肥脸颊也显得瘦削，穿一身鹅黄色的针织开衫，气质清冷独立。
找工作的时候，室友说，“我们老乡群里有个你们专业的工作机会，XX助理，要不试试？”
我去了，就是这样认识了杨哥。
杨哥在事务所做助理，每天比他的老板还忙。那时候我们都吃不饱饭，每次见面，他都带我下馆子吃好吃的，暖暖的灯光下，杨哥侃侃而谈，天知道，他怎么有那么多话说，让人又笑又崇拜。
可能我是先喜欢他的那个人吧，可是他明明也对我有好感，吃饭的时候，散步的时候，我都能感觉得到。表白的时候，他却拒绝了我，因为他说自己有女友了，两个人已经在一起好多年，分分合合没有分开。
简直心碎，很长时间之后我才缓过来。好像一个溺水的人，即使身体上的疼痛消失了，但是心里的伤痕依然需要漫长的时间来缝合。
02
二十五岁的时候，我在一份拿着固定工资的公司上着班，工作内容轻松，业余时间在豆瓣上混迹。
那时候，豆瓣上有一个相亲的帖子，博主讲述了自己在豆瓣上找到另一半的成功经验。第二天，我也洋洋洒洒写了几千字，表达出希望能够找到爱情的意思。
之后，我收到了几十封豆邮，手机提示音一直在想，没有停过。来应征的人千奇百怪。
A，特别认真，发了很长的简介，加了微信，只因为晚回复了三分钟，马上被拉黑了。
B，聊了两三句，再回复时，没了下文。
C，家境不错的土著，国外留学，一直和我探讨人生，还把家里装修的投影仪拍给我看。
可那时我只是一个既没用投影仪看过电影，也没有自己的房子的姑娘。也许是太急切的想要开始一段感情，对这种不切中要害的对话，兴趣了了。
突然某一天，豆瓣上出现一个特别符合我标榜的那些条件的人，重点本科毕业，年纪和我一般大，在同一个城市。一切看起来那样圆满。
那段时间我真的太想恋爱，着急得想要踏入人生下一个阶段。以至于在微信上聊了一整晚，就半开玩笑半认真地和对方做起了恋人。
下着大雨，他隔着半个城来看我，暴雨里，他把自己光脚在雨里趟过得照片给我看，对我说，真想背着你。听起来好像很甜，但我心里总觉得怪怪的，现在想来，大概就是一种言过其实的诺言吧。
也曾真心地想要和对方过下去，为此赌上了所有的真心。他属于那种口才特别好的人，主动找话题，从不让话题冷落。是那种将野心表达于外，说话又特别一针见血的人。
在一起久了，我会越来越崇拜他，很怕对方会离开自己。周末，只要他没联系我，我就会想，他到底什么时候联系我呢？等待的时候，我几乎是用分钟来计算。大概是被爱冲昏了头脑吧，工作的时候，有几乎一整天都在和他在微信上聊天。
最后一次见面，我们在一家特色的餐厅吃饭，我觉得名字很俗，却没有表现出来。席间，他问我：你对未来有什么规划吗？你觉得自己是怎样一个人？一连好几个这样类似的问题向我砸来。
这些问题我并没有答案，但不知为什么，好像越是希望自己在他面前表现得完美，才要强得希望自己也能回答得漂亮。他显然对我的答案不满意，说我不坦诚，说自己很可笑，掏心掏肺的相处却换来对方的毫无诚意，指责我的人品有问题。
眼泪好像不知道怎么的就涌出来了，一直一直没有停下，对方冷淡地递过来一张纸巾，好像被他说中一样，眼神里有一丝轻蔑的神色。
那天是我们见面的最后一天，没想到他那天的冷漠就已经是对我的最后宣判。感情不是一方决定的，当一个单方宣布结束的时候，另一个人没有同意，就不算结束。那时候的我，这样想着，卑微地希望对方回心转意，但好像也是徒劳无功。
明明局外人一眼可以洞穿的事实，却仍侥幸地觉得还有希望。拖泥带水得让自己都鄙视。
那之后的一整个星期，我觉得心里像破了一个窟窿，透着呼呼的风。是生理上的那种绞痛，让我上班时都不得安宁。
二十五岁的我，之所以这么伤心，可能还是因为担心往后的人生里，再也找不到更好的人。即使在最好的年纪里，我也没轻易就谈上一段恋爱。学习只要努力，你就能遇到好的结果，可是在感情上，却是适得其反的。
因为不是容易恋爱的体质，所以得到一点都特别容易珍惜和满足。
二十七岁时，在果壳上发了一个帖，听说，很多人在上面找到了程序员男朋友。
果壳流量不多，相对小众，发帖后，认真相亲的人不多，倒是有个女生的留言让我印象特别深刻。
她给我发了长场内的一段留言，鼓励我相信爱一定会降临到自己身上，他曾经也以为自己一辈子不会再恋爱了，但是在果壳上，她认识了一个男生，他们相爱了，男生来到她的城市，两个人幸福地领了证，即将在一起生活，所以，她真心的祝福我，只要心中相信爱情，总有一天会遇到自己想要见的那个人。
我认真地答谢了她，可内心里，依然不相信自己可以遇到自己喜欢又喜欢自己的人。
快三十岁了，没有赚到钱，工作不开心，也没有遇到喜欢的人，那段时间，我非常抑郁，常常一个人坐在床上发着呆，想很多很多无望的事情，一个人待在租的大房子里，却感觉自己快要窒息。甚至为了在湖边散散心，跑到五十公里外的某个公园的湖边，一个人坐着发呆，我觉得只有夕阳和平静的湖水可以治愈我。
人生太难了。
03
直到二十九岁，我遇到少爷，有关那个不能双向喜欢的魔咒终于被打破。
也许，只是在合适的时间遇上罢了，如果是从前，我对爱还不会这么坚定，我这么坚定是因为想达到自己对自己的期待。十六岁的时候，我对自己说，如果我喜欢一个人，我一定会大大方方的告诉他，我对自己说，二十五岁后我要成为这样傥荡自在，无拘无束的人。
是他的回应，让我觉得好像触摸到了那个理想中的自己一点点。
该从哪里开始说起呢。他喜欢读书，又有点书卷气，就叫他少爷吧。
和少爷的相识源于公司举办的一次诗词大赛，作为常年投稿的积极分子，品牌部通知我们作为形式去领个奖，所以又筹划了个诗词大赛。
和同事一拍即合，我们请了两天假，跟着大部队来到了东莞一个小镇。冬日的南方，还是有点冷，公司很有钱，给我们找了个陪吃陪玩的导游，整个行程就是一个吃喝两日团。
上周三和闺蜜约好去看她的新家，一拍即合去她家玩，她的新家是之前的两倍大，书房里有很励志的标语，看了好激动，觉得我们的深圳梦好像有了值得奋斗的目标。
和闺蜜说起了少爷，并坦白了我们之间的关系，我们几乎同时提出了要带着少爷去见娘家的想法。
“要不要带家属？”“可以带上他吗？
我和闺蜜的微信几乎同时到达，惊觉默契的同时忍不住哈哈大笑。
很快就到了周末。约好11点在地铁见面后，再一起过去，
回来时少爷带我去办公室拿东西，说上次说好的东西要给我，去了他的办公室，72楼。办公室里空无一人，这神秘的氛围让我觉得瞬间和他很近，像电影里去执行任务的搭档。
在办公室他处理了点邮件事项，笑着说：是不是觉得被套路了，我主要是过来加班的。
我说：对啊。
聊了一会，他从抽屉里拿出一个小盒子，一边说着俗气，一边给我伸出的左手带上。让他解释下俗气二字，他说，就是那种大家都在做你也做的事情，比如秀恩爱啊，晒幸福啊。
他说：其实早就想找个机会给你的，但是一直没有合适的时机。那天和妹妹聊天的时候，问她给女生应该送什么。她都建议我送那些奢侈品，什么迪奥啊，香奈儿啊，LV啊，卡地亚什么的。
你不是说你运气不好吗，我就想送个金手链给你，希望给你带来一些好运气。我开玩笑地说，我很喜欢啊，怎么样都是金子嘛，值钱。
当你遇到合适的人的时候你会觉得之前所有的等待，承受的所有失望，辛酸，痛苦都是值得的。对我来说，遇到少爷，就是这样的感觉。
我说，如果你想事业上有所成绩，就可以把重心都放在工作上。他摇摇头，说，工作不会是我全部的重心的，就像现在，你走进了我的生活，我就要把你考虑进我的未来里。
你是什么时候觉得我还不错，还OK？
其实当时活动那天，就在想：这哪儿的小姑娘，这么快就站起来答题。好胜心这么强。
后来活动一结束，其实我就想加你。
我说那你怎么没加。
后来你已经加了我，我不是手慢了一步吗？我每天早上醒来，第一件事就是想你。但有时候，总是会将这种喜欢掩藏起来，在感情上好像给人一种木讷的感觉，这样不是很好。
我也是啊，遇见少爷之后，我才觉得，客观地回顾我的上半生，我也并不是运气那样差的人，虽然没有在小事上享受到偏财运的便宜，但是在人生的重大节点上，总是处处有回转，时时有余地，总会遇上给我帮助度过当下难关的人。
甚至感情上，我也不是像自己曾经坚信的那个咒语里的那样：我喜欢的人不喜欢我。事实上，我那如今看来些短暂而轻描淡写的感情，也几乎都是开始于我的乍见之欢，对方立马积极响应。当然更多的也有那种单方面好感随着对方冷淡的态度而日渐耗费的情形。
也是到如今，才明白那句看起来华而不实的句子，其实也有自己的道理。喜欢是乍见之欢，而爱是经久不厌。
体会过被爱的感觉后，才知道不被认真对待的爱，有多廉价。
真正喜欢你的人，会大方地将你介绍给身边的人。会改变自己的习惯，只希望多给你一点安全感。会认真地将你考虑进他的生活版图里，而不是那种，我要奋斗，所以现在还不考虑婚姻的说辞。
先爱自己，其次爱人。恋爱的时候，也是一样。
