一束光，簇拥着另一束光

有时候我会突然想离开我自己。

我想世间除了生老病死，最让我难受就是离别了吧。

我以前读到“从前的日色变的慢，车、马、邮件都慢”这句诗的时候可以真实的感受到有些人一转身就是一辈子，可惜如今诗歌也失去了最初的温度，没有了本身所具有的力量如同一个精致的摆件。

老谢说“在大理多是离别与重逢，已然习惯了。”

可惜我还是学不会长大，内心患得患失好像失恋了一样。

如今的科技越来越发达，交通如此的便捷，若真想见一个人哪怕远隔万里仅仅只需要几个小时就可以见到。

可是我笃信离别就是离别，代表着结束，代表着一段时光再也回不去了。

我喜欢缅怀过去的时光，不知道是不是我潜意识里对于现状不满意，所以总是喜欢回忆过去。

最近听歌也喜欢以前的老歌，以前我眼中不入流的歌曲，现在听起来却也是满满的感动。

当我听到《好久不见》时，我总是很轻易的就想到我和小寂寞在操场散步的时光，那时的她耳机里永远都是陈奕迅的歌。

当我看到《再别康桥》时，我还是会想起小静子的“寻梦男孩”。

当我吃到卤鸡爪时，依然有个画面会在我脑海中一闪而过。

可能是年龄大了，开始喜欢晒着太阳缅怀逝去的青春。

近来时常会觉得人情凉薄，内心孤独。

我会很想念我的朋友们，可是我知道，世间千般愁绪，唯有自渡。

而像我这般敏感又自卑的人，没人知道我心底的大厦坍塌了多少次而我又用大理的太阳自愈了多少次。

仿佛是一个人的独角戏，内心的悲伤风起云涌，但还是默默的对自己说“要正能量，要元气满满！”

不论对这个世界失望多少次，对这世间的人失望多少次，依旧要把笑的最漂亮的自己留在大家面前。

我没有办法告诉任何人我有多害怕，害怕那些像氧气一样我赖以生存的，在贫穷孤独的时候，支撑我继续微笑的那些东西，烟消云散。

我曾经长久的生活在一段无望的生活里，我把自己封闭起来，不去接受任何的新朋友，平易近人却又内心孤傲。

我依然内心渴望有个温暖的人能救我于水深火热之中，等过了夏季等过了冬季却迟迟没有等来。

可是那又能怎样呢？

在我第N次丢失了自信之后，我又很成功的治愈了自己。

写在文下：

没人知道，一个人要变得温暖又柔软需要经历多少磨难。