改变我人生轨迹的瞬间

之前在与一个老师就某一话题的谈论中，我提到“希望自己能够顿悟”，她反驳道:不要想着如何顿悟，人总是一点点进步，一点点有所领悟。

她是希望我不要急功近利，想着一下子有多大进步，这我能理解，但其实确实有那么一些这样或那样的经历，能够让人瞬间顿悟、觉醒，迅速成长。

故事发生在小学，大概我上四年级的时候。那时我学习成绩真可谓是鼻孔喝水——够呛。

语、数、英三门主课中最好的是语文，基本上都能及格(不及格我丫的还配做中国人吗)，数学能不能及格主要靠人品、运气、老师的心情，反正靠实力是有点悬。而英语，那更是噩梦中的噩梦——从来不及格。哦，不，考过一次98分，因为抄了女同桌的。

但那次之后，英语考试我就再也不想抄了。

因为那时很傻很单纯，就是考试也没有太多心眼，凡是想抄的、能抄到的就完全照抄，并不做变动，于是英语抄出了个98分，家人看了分数自然都很高兴，对我大加赞赏，这已经让我有几分不好意思了。

还没完，夸完之后还要问我这个怎么读，那个是什么意思，搞得我更加心虚。因为家人比我更是不懂英语，所幸蒙混过关。

以后英语干脆就考多少算多少，反正当时也觉得和语文、数学比，英语似乎不那么重要。

在这样的学习态度与成绩下，老师家人对我的学习之路并不抱有太高的期望，估计我可能考上高中都费劲。

我想，再笨再没有天分的人，都本能地希望自己在各个方面能获得成功。

但奈何这世上的铁律是:要成功就得努力付出。但这对于那时的我来说，意味着少看动画片，少出去疯玩，少睡懒觉——这太受罪了，不干不干。

我的小学最终大概就要这么稀里糊涂的过完了吧。

四年级下学期的时候赶上了拆迁。拆迁工作向来困难重重，那时更是如此。

说句题外话，我们家的家风是和气待人，不好与人相争，这一点街坊邻居都清楚。但人善遭人欺啊!这一点在安置回迁房的过程中体现的淋漓尽致。

我们家原来居住的地方，附近居民大多数和S单位有关系，要么是S单位的员工，要么是员工家属。我姥爷和我妈都是S单位的员工。这个倒楣的S单位，贪腐不说，就连安置回迁房这样的和民生息息相关的大事都不能好好办妥。

已确定的安置小区J(也是当时被拆迁户们都希望能入住的小区)，其安置名额有限，我们家那片被拆迁户，没法全被安排进去。

包括我们家在内，付了购房款的并积极配合拆迁的家庭，都希望能被分到J小区。但当名单下来后，我们家并不在其中。

将要被安置于何处，S单位也尚不确定，并且有一个公开的秘密:被安置到J小区的好多都是有钱有势的人或者是一些不好惹、难缠的人或托了关系送礼的人。

分不到J小区分到别的地方也行啊，但从对我们这些名单之外的人的态度来看，S单位对于我们的住房问题的态度颇为敷衍。大家依旧住在自己待拆迁的老房子里，如此一来，不知何时可住上新房子。

明明都付了房款，却让部分人先分到房子，这让人感到气愤。后来不知是谁提出的主意——拦马路，以引起上面人的重视。我母亲也参与了，其实在当时的我看来，拦马路是一件颇有趣的事儿，因为马路上一下子没车了，想怎么耍就怎么耍。

一天中午，我妈拦马路和别人交完班，回来吃饭。还没吃呢，又和邻居聊起了房子的事，我吃过饭了，就在一旁听着，只听见老妈是一声声叹息，一声声无奈，说着说着竟一下子栽坐在地上痛哭了起来。

我此前从未见母亲这般难过，一下子愣住了。

看着老妈坐在那里哭，我的心里很不是滋味儿，想要做些什么，但最终什么也没做，什么没说，呆站那里不知有多久。

老妈在坐在地上失声痛哭的画面一直在我的脑海不断的重复又重复。我心里便一直想着要为母亲做点什么，为这个家做点什么，但到底我该做些什么呢？我又能做些什么呢？

我想了很久，没有答案。

从那天起，妈妈痛哭的画面就刻在了我的心里，每每想起，每每觉得该做些什么。

要说这是否让我改头换面，也并没有，我仍然爱玩爱闹，贪吃贪睡。但相比以前，妈妈叫我关了电视去写作业，我不再和她争辩了，妈妈让我在学校好好学习、听老师的话，我也不会嫌她唠叨了。

如此一来，成绩倒也进步了一些，幸运地考上了家附近的一个还算比较理想的初中。

更幸运的是遇到了一个很严格的教英语的班主任，初中三年，班主任彻底治愈了我英语学不好的顽疾，此病一愈，我对其他的科目也有了信心，一步步的上了高中，上了大学。

虽然只考上了普通的大学，也没有过人能力，也没有什么成绩与建树，但和当时那个被认为考高中都费劲了的小屁孩相比，我确实有了很大的改变，也超出了家人对我的期望。而造成这种改变的，我想了又想，将记忆不断的倒带，认为大概起于母亲坐在地上哭泣的那一刻。

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