如何克服恋爱中的自卑心态？
我们都希望自己是个有魅力的人，可自卑的人是毫无吸引力可言的。甚至在影视文学作品中，极端自负的人会被一部分人讨厌，但也会拥有一批粉丝。
自卑的人可能不会被人讨厌，却也很难被人喜欢。
即使你各方面条件都很优秀，也容易在一段感情中处于低位；就算对方把你捧在手心，你也觉得自己配不上那份爱。
我见过很多人都会因为自身的原生家庭而自卑，也有人因为地域自卑、因为长相自卑……有偏见就会有自卑存在。我们的一切非核心自信，都是来自这些外在的东西。但是真正的核心自信其实是来源于对自己未来的积极期待。
而未来的可期价值正好是人类“长择”的重要标准。核心自信是自我提升最重要的一点，其实也是人自身幸福力的源泉。
我曾经有个咨询者因为觉得自己胖，一直有很严重的自卑情结，可是她的异性缘变好却不是因为减肥成功，而是当她发现自己被一个还不错的人喜欢，也逐渐看到自身更多的闪光点，越来越自信，她的魅力值也不断上升，被越来越多人喜欢，在感情中无往不利。
我们谈恋爱其实很看“感觉”，这种感觉有时候无关你的硬价值，而在于你的气场。
我曾经面临过一个抉择，一个各方面条件更好对我也十分上心的人，客观上我应该选择这个对象；但是主观上我却选择了一个那时一无所有的男人，对我也不见得更体贴。
给我造成这种感觉和迷惑的恰恰是他强大的自信和气场，事实证明，几年之后，他确实越来越好。
“我也不知道为什么选择他”的迷惑随着相处也慢慢解开。
一个自信的人对未来是积极的，一旦有条件，他相信自己可以并且会去不断改善自身。比如我说他很多地方不靠谱，并且告诉他一个靠谱的人才能如何，他为了自我的完善和成功，就会去打磨自身这份品质。
反之，一个不相信自己可以有很好未来的人，遇到问题的第一反应是“退缩”，我若指出他的不足，更大可能是加深他的自我怀疑，而很难使他变得更好。
机会来了，自信的人天然敢于马上去抓住，也许冲动时会莽撞，但是懂得审时度势后，更容易成功。反之，若是你自信受到了打击，可能会降低自身的维度，自我否定、凡事都不敢再迈前一步。
首先自卑不是百分百坏的东西，只有当你用自卑感来逃避自己必须面对的东西时，你才更容易变成真的失败者。
自卑是人类骨子里的东西，如同自恋一样。
自卑使得我们的“全能自恋”（即刚出生的婴儿认为自己的无所不能的）被打破。我们的先祖在面对野兽时就已经有了“恐惧心理”，这是正常的防御机制，保护我们不受伤害，人因为自卑才会发现自身的局限性，才不断的进化，不断超越自我。
我们不自信很多时候是因为缺乏能力。在没有能力之前，一味的急功近利，想要短时间内改变，只会让情况更加糟糕。比如很多人以为表白和挽回靠的是勇气，其实这是需要建立在对当下局势的准确判断和清晰的自我认知上的。
自卑会使你更容易发现问题，会考虑的更多，会比别人观察的更细致，不让自己犯不该犯的错误。相反自以为是的人才是活在一个狭小的疆界里，就算短期内蒙蔽了他人，长期的相处必然会暴露他本质上的不足。
错误的选择提升的方向，带来的结果可能只是“虚假自信”，比如《阿Q正传》主人公阿Q每次被欺负之后就“催眠”自己，说是老子打儿子，给自己找自信、优越感，觉得不是自己不行，而是别人不对。藏在阿Q表面上自信之下的，是一种低自尊和自我认知失调。
自信的根本基石是提升自我的真正实力，而不是怨恨他人、怨恨原生家庭，怨恨这个社会的不公。如果你说自己没有怨恨他人，都是自己的问题，那你就是连自己产生不甘的情绪都不敢面对了。
如果一个人经过恋爱失败意识到自己过去的“虚假自信”，不一蹶不振，在失败中进一步去了解自身，不需要不断的打破“旧我”，那么会在现实层面取得成功，从而建立“真实自信”。
当然，如果依然觉得是他人和环境的问题，不愿意走出来，那就很可惜。
其实减少焦虑和自卑的方法不是看各种书各种文章，而是“去做！去做！去做！”脚踏实地的去用行动证明自己的价值，面对真实的失败和脆弱，总结经验，取得一点一点的成果，才能破除虚假自信而拥有真实自信。
这个过程如同破茧重生，当然会有痛苦，但大多数人都经过了相对长一段时间的挽回，不仅基本解决了之前的问题，还在无形中培养和提高了自己的核心自信。
在情感咨询中，我见过太多因自卑而失去自我、失去感情的人。
自卑容易导致“迎合”，使你抹杀掉你自我价值中本来存在的东西，让自己在对方面前赤裸得一无所有，回到的原始姿态，脆弱又怕受伤害。却必然受伤害。
想要挽回的人总是低姿态，无论分手原因是什么，都觉得是自己的错。想着如果当初有些事你能早点明白，或者做得好一点，更好一点你们是不是就不会分开。
答案是，是的。可是没有如果。感情里更没有对错。
大多感情中自卑的人，心理模式都是[他人取向]。为了获得对方的爱和肯定，有着维系完美关系的强烈愿望。
你会过分关注他的感受、想法和行为，反而漠视自己的意愿，压抑自身的需求。你变得极度不自信，没有完善的自我价值评估体系，满脑子都是我不够好。
ta的爱明明只是你生活中的一束阳光，你却把他当做呼吸的空气，离了就不能活。
我从来不觉得为爱舍弃自我是一件多么痴情无私伟大的事，你只是在自我伤害而已。
一个人伤害别人我们会觉得那人很可恶，为什么伤害自己你就觉得是伟大呢？你的[牺牲]换不来任何东西，更唤不回ta的感情。
对一个太好对方无法报答可能换来他的愧疚，但你要的是愧疚还是爱呢？
有人愿意选择“渣男”，选择对自己没那么好的人，恰恰是因为在这段关系中对方的不好能够衬托出自己是好的，是无愧于心的。而你的好可能让对方觉得自己是个不那么善良的人，即和你在一起成为了更不好的自己，所以想远离你。
我很心疼在感情里受苦的人，但有时又觉得你们不值得心疼，自讨苦吃。
落入感情的泥潭里，挣扎确实是一种求生的本能。只是会越陷越深，沉溺无法自拔。可是当你冷静下来想想，你的目的不是“活下去”吗？你不该盲目挣扎的，你应该找一根绳子或者树枝，抓到了你才能真的得救。找个能递给你绳子的人。
还有大部分人以为的努力——乞求。“我已经尽力了，怎么求ta都没用，没希望了。”是我最常听到的一句话。老师想说，乞求不是一种努力，是一种无能为力。
你没有比ta差，也没有欠ta什么，你只是恰好比ta多爱那么一点而已。即使想起了你们恋爱中你确实有做的不对不好的地方，在对方选择抛弃你抛弃这段感情的那一刻，你也不欠ta了。
所以请你们记住，你们只是失恋不是犯罪。很多时候，你喜欢一个人觉得ta的一切都是好的，ta不喜欢的东西包括你自己都是不好的。正因为觉得对方比你好，你才会生出讨好的念头。如果双方势均力敌，旗鼓相当，又何来讨好取悦一说？
每个人的心神都是有限的，但你把所有经历时间都用在他人身上，你留给自己的就少了，也会忘记倾听自己的心声，不知道自己的需求，又如何自我提升和逆袭呢？一日处于低位，我们都会因为潜意识里的自卑想要踮起脚尖取悦对方。很多人在现实里都知道这个道理，在感情里却不知道。
健康亲密关系的前提是平等和尊重，如果你表现得像一个对方的迷弟迷妹，你可能真的只能做一个小粉丝。
心理学上有个词叫同频共振，如果你真的觉得ta那么好，那你要成为和ta一样好或者更好的人才行。这样才能完成二次吸引。
再苦口婆心说接纳自己、提升自己，不是短短几个字而已。你只有将自己从[依附]的[低姿态]状态中脱离出来，认可自己这个人本身，才能有自尊自信。
在心理学领域中，我不会以道德去评判一个人，我会去判断和感知这个人的生命力和攻击性。尤其在老好人身上我能够感觉到很深的生命黑色能量的阴影，这样的人不会轻易展现自我，一旦爆发一般都是很严重的。
与人建立亲密关系亦是如此，一个低自尊且极端的人，需要你的时候可以为你下跪舔鞋，不需要或者得不到你的时候也可能用鞋碾碎你的头骨。当然，这只是比方。你自身如果出现这类问题也要警惕，让自己的黑色能量也充分的被接纳和看见，才能活出自我。
一个人不会只有“好我”，也会有“坏我”，我们只要知道如何把自己的那份“坏”变成“好”，才能充分活出健康自信的自己。
by老于
