我为什么抽烟
“香烟是虚无，吸烟是存在。”
大概是周围实在是没有抽烟的朋友，通常每次有人看到我抽烟都会对我说上一句：“没想到你也会抽。”
说来也巧，或许跟我对咖啡和茶的免疫能力相同，尼古丁对我来说也没有多大作用。有时一天会抽很多，有时很多天都不会抽，现在也没有上瘾的倾向。相对于室友每天吞云吐雾，烟瘾颇大，我倒像是抽假烟的。
我并不喜欢抽烟。买回来一包万宝路，最多可以抽两周。反正是抽的机会少，烟更成为了生活的见证者。生活中绝大多数时候或嘻嘻哈哈，或为了现实抑郁寡欢焦虑纠结，总之是平凡的时间，不会想到点上一支烟。只有当我看不清，想不透，认为道路纵横交错我却无法选择的时候，我才会点上一支烟。火机“啪”的一声，将一切思考和虚无敲定在周围的空气里，之后又随着烟散去。
香烟不是一种生理上的瘾，而是心理上的，和女人一样。在法语里cigarette是阴性词，对应cigare是阳性词。我对香烟的瘾和女人一样，都是心理上的，有时候意思到了就觉得需要来上一支。我固然承认我不是一个长情的人，但我有瘾也是实实在在的。有时甚是思念，觉得自己实在是一个情种，可以为了心爱的人无限的付出和体谅，真切是那一句“things I did for love”。但更多时候却丝毫不会想到这些，不会想要去爱一个女人和被一个女人爱，就像现在静静躺在我黑烟盒中零散的几支万宝路。
我开始抽烟是去年九月份，我觉得很幸运有烟陪我度过了后来的几个月，但也觉得其实自己真正需要烟却是从大学开始。大学是罗生门，也是修罗场。高考完的自己从存在之轻一把被拽回到尘土大地，被迫思考现实与意义。碰巧那时又碰到了Cherrie。Cherrie是很典型的那种女人。女人与香烟中的女人就是她这一种。之后我便对她产生了像第一次抽烟的人产生的那种不良反应，深受其害，自己的不谙世事和天真幼稚也从那时开始消解。This tobacco will product damages to your health and is addictive. 我相信这种addictive也是出于习惯罢了。
虽说天真幼稚总有一天会逝去，但我还是怀念高中的年纪，不去想那么多，不去追求什么，也不用去思考追求什么，不用思考活着的意义，只有纯粹的欲望，当然也不需要香烟，直到大学把血淋淋的现实拍到你自信的脸上。自己以前恨的东西现在更恨，而且恨得更广，不知道是不是因为怀疑自己投降了，还是觉得自己已经在劫难逃。昨天我问哲学，你们觉得我还能不能成为长笛演奏家，C小姐回答说，如果你现在就改有可能，但你已经不可能改了。我想确实如此，自己还是妥协了。仔细想来，觉得需要烟可能就是妥协开始的标志，因为烟总归有一种轻微的叛逆人格特征，通过吸入有毒成分向自己的破烂人生做出一点点反抗。这一点点的反抗让人感受到自己活着，而不仅仅是行尸走肉随世界逐流。
去年年底那段时间，我开始意识到了抽烟的意义。那两个月确实是很难过，学业压力和各种不顺，加之所爱之人的离世，整个人处在一个崩溃与习惯性前进的循环里。在那段时间，我经常和室友下楼抽烟，我不知道他在想什么，他也不会了解我的想法，就在楼下站着沉默。有时夜里我也会自己一个人去学校外面的天桥上站一会，看看下面的车，点一支烟。无论好坏，吸烟时一切都会过去。
吸烟的行为说明人的绝对自由及自欺的本质。最终成为自我本质的认同和支持，真切感受到我是我自己，我真正存在。一旦关乎存在，瘾便是本质的瘾。海德格尔说，“抽烟是对时间的体验”。对人生感到虚无不是对特定事物的虚无，而是渗透进生活的点点滴滴。觉得无路可走，感到无能为力，最后只有虚无。在这种情况下，我们做的一切对抗虚无的行动都只能说是整个对抗行动的一部分。所以在某一个夜晚，我会点上一支烟。这不是我刻意为之的孤立行为，而作为我对待虚无的一部分行动而存在。
总而言之，香烟帮我度过时间。感到虚无，无所适从，点一支烟，总能过去，总要活着。虽说不抽烟时自己也会觉得这种抽烟的理由是赤裸裸的荒诞，但抽烟时我确实感到自己存在，也确实感到自由。
