2020
因为一场疫情，我的世界发生了很多变化。有好有坏，似乎我有了两个月赦免的时间，可以不用工作，我可以煲剧，看漫画，看所有我以前想看不能看，别人觉得很开心的事，一些大家说的而我不知道的事，但是，事实还是不那么简单，我仍然避不开精神上的压力。
在家里，面对爸妈的压力，爸妈争吵让我感觉很烦躁，妈妈的一边教导一边拉拢我让我很厌烦，可是因为他们是我的父母，所以我不能说什么，只能沉默，就算说什么，也感觉改变不了任何事情反而徒增我们的矛盾，觉得保留住最后一点互不干扰的距离会比较好，可我放过他们也未必放过我，妈妈的教育式让我非常抗拒，暂且不说对错，只是这种沟通方式就让人窒息，像是说一句反驳的话就会死一样，她不会放过你说的每一句话，而是一句句地和你争对错，然后又以她是父母的身份控诉你，甚至，诅咒你，然后再一句是你妈才说你，把你所有想讲的话都淹没，最终以沉默任其发挥，似乎才能避免伤害。但也决定了，我永远无法告诉她心里话，而且郁闷只能自己承受。我所认为她的问题，都变成了我自己的问题，她太蠢太依赖别人太自私太弱还爱面子，总是在怨别人，骂自己的老公孩子，然后自怜自艾，让我生为女儿总觉得连自己都觉得自己妈妈没有用，是多么悲哀，还说不得，现实的残酷，让她只有焦虑，和把焦虑传播出去。我明白我接受不了，凭我一个人，我能做什么，所以我想反抗，想离开这个家，至少让我呼吸自由，现实里面不是只有她说的那些，我见到的那些又算是什么呢，从小到大，其实我都是住宿和在外度过，精神上其实受到别人的鼓励的更多，而父母始终是个负担，既没有给予我什么温暖的感觉，更像一个丢不掉的包袱，他们除了是我父母其他事情我都不甚了解也不想了解，仿佛他们这辈子就只有那些乱七八糟的事情，只会抱怨。不知道为什么，我也会讨厌妈妈，我不觉得她做了很伟大的事情，好像一切事情都是别人逼她做的，而她连自己的人生都没有尝试过，又哀怨又无能还逃避，理解她的时候我也觉得很担心自己，到底是那些事让她变成这样还是她让事情变成这样，似乎没有答案，我说什么也改变不了她的状况，只有她自己想到办法才行。也许有人对我也有一样的想法。
明明有一个家，却感觉那么不自由。互相不认同，令我很想逃。但换个思想，又觉得自己本来是最自由的，只要自己不受他们影响，我也可以做任何想做的事情，我也可以去竞争，去工作，去结识更多人，只是这个家，在背后总不是温暖的支撑，而是阵阵压力。我又何必纠结在这个无法沟通的家里，既然大家并不是同一个思想，何必强求他们认同呢，我只要确保自己独立和安全。为什么一定要为思想不同而痛苦。
