【APD.2】挽回回避型伴侣你做什么才有用？
在挽回回避型之前，你要知道回避型最显著的特征就是“极低依赖性”和“极低亲密需求”。
相信很多人挽回回避型的时候试过纠缠、也想过断联，但是回避型仿佛百毒不侵，你做什么或者不做什么，对他都没用。
有些人就是可以做到活在没有关系的世界里而保持十分稳定的心智的。何况一般人都还有家人、有朋友。恋爱本身对他们来说都是可有可无的。
在下定决心分手的那一刻，他们不过是把本来上锁的心又重新关上了，心里面还有你，锁外面的你也进不去。因为你破坏了他们内心世界的秩序，把你赶出来才能重建，他们表面上看不出来，实际上走出一段感情需要比你更长的时间。
所以你面前的那个人，他再爱你，那离了你他一个人可以回归平静的生活。因为两个人是生活的昙花一现终成空，一个人才是常态和习惯。（虽然是想吐槽这类人变态，但是又被这该死的孤独感迷住了一秒钟）
之前很多人问过我和回避型的相处问题，很明显嘛，我的性格就是为回避型定制的：佛系、温柔、耐心，而几乎很少有事情能让我产生焦虑和愤怒情绪。（嘿嘿~）
回避型就是需要耐心跟他耗。耗不起的不适合挽回回避型。
每篇挽回方法的文章中我都有提到自我提升，挽回回避型你最需要提升的就是自己的耐心和情绪控制能力。
因为很多人都没这个耐心、耗不起，我也去请教过我们擅长各个领域的经验丰富的老师，他们都说没有别的捷径。
一般来说，回避型要改变需要进入一段深度稳定的亲密关系，从关系中更深入的认识这个世界和自己。在心理咨询领域，回避型人格障碍和咨询师建立深度关系是最好的，但也需要两年以上时间。
回避型没有稳定他人情绪的能力，挽回者如果是一个情绪极其不稳定的人，挽回就容易失败。
焦虑与愤怒是与回避型相处的致命情绪。他们容易十倍百倍的感受到这些情绪的攻击。
在他们看来，每个人都应该自己处理好自身情绪，给别人添麻烦是不对的。
比如哭闹在女生看来是很正常的情绪反应，但你很少见到成年的男生还会哭闹的，因为社会期待和家庭教育，男生从小到大不开心如果哭闹，通常会被蔑视和指责，说没用不像男孩子。
所以成年后面对伴侣用哭闹的方式寻求关注和安慰，也会被认为是错误的行为，从而否定你这个人。就像他自己曾经被否定那样。
不过大部分回避型都只是回避倾向，如果一个人和别人都相处的很好，只是对你回避，那么只是对方觉得性格与你不合，很难沟通，你主要还是需要思考自己与他相处模式的问题。
他的忽冷忽热你可能认为那是不爱你，但他可能都没有想过爱不爱，只是觉得两个人好好的，没什么事不需要联系。
回避型不是你想象中的对你冷淡就是不喜欢你。他们只是有一种长久下来形成的防御机制，太过于亲密就会难受，感觉自己的世界闯入了外来者，安全感迅速下降，从而产生排斥，但不一定是针对你这个人。可能他很喜欢你，但短时间内无法接受这种状态。
很多人的回避是成长过程中形成，恋爱中遇到焦虑型伴侣而不断加深的。
遇到比较成熟耐心的伴侣，回避型在亲密关系中也可以越发展越好，开始学会活泼粘人，也变得更有人味儿和生命力。
关系如果太平淡，接触太少，他们不久后就会恢复长期以来的生活惯性，除了见面以外你根本感受不到他的存在。
因为聊天对他们来说是很没有必要的，除非有正事。你觉得过少的聊天频率对他们来说，每一次都是打破自身习惯在配合你的步调。这对他们来说更不好受。
当然我肯定知道，对表达欲强、粘人的人来说，不聊天更难受。所以你要习惯一种相处模式：你想找他的时候都可以找，发多少都没关系，正能量为主，当作留言就行。
之后相处你会发现，你发的所有东西他都有看到，并且记在心里，在和你相处的每个细节中都会注意。
不爱闲聊和聊天依赖本身就是你们之间不合的地方，那么需要各自让渡一半去磨合。
回避型的前后反差大、忽冷忽热和敷衍是很普遍的。
回避型其实是长期压抑的结果，实际上他们内心都住着一个“魔鬼”，对亲密关系有着“变态”的渴望。所以前期会因为对亲密关系渴求的“本能”而对你很热情。
后期你觉得他更冷淡了，一般也是有原因的，但通常是他遇到什么事，和你没有关系，但是你的施压会加重对方的负担，想要远离。我在生活中的排序也是处理“正事”优先，专注于某件事的时候别的一切都是“干扰源”。
此外，他可能需要长时间的接触才能相信你，愿意和你多说话，把自己内心的真实想法和盘托出，更多时候你总觉得他有什么东西没有和你说。
无论你如何的善解人意，你都会不可避免的受到影响，灰心丧气兴趣下降或者不由自主的感染负面情绪，并且在聊天的时候不经意的把这些传递出去。
他也许没有什么感觉，即使感觉到了也不会太在意，你纠结的那些问题，在他看来只是“想多了”。
但你发泄不满和委屈的时候，他习惯向内攻击的思维模式会加深他的自我厌恶，觉得自己原来这么不讨人喜欢，也许更应该回到自己的世界里，把自己藏的更深一点。同时也厌恶这段关系。
他和你聊天一般是聊天聊到一定程度才突然不说，或者聊到某个点，触发了他的防御机制。
就像你摸猫头还没事，如果摸到了猫肚子，可能会被排斥或者攻击。
回避型极度排斥攻击和冲突的原因之一是怕被唤醒内在那只“暴怒”的魔鬼，这是一个人内心最深处的恐惧。
他永远把真实的自己藏在一个壳里，任何人都碰不到的地方，可亲密关系就是一个突破界限的过程，你一定会碰到这个壳，可能你还会试图打碎，他为了保护自己也会远离你。
所以挽回回避型或者与他们相处，你一定会受到“被动攻击”，就是冷漠。你可能觉得冷漠才是最伤人的，其实这是他们的保护层，保护自己和他人都不受伤害，如果不是一直能自我控制，那么你将受到的是直接伤害。
他们自我察觉缺陷在于无法理解自己的回避是一种“问题”，自然也不会顾忌到你的感觉，才不会管自己的冷漠和距离感给了你什么样的伤害，也会对你常识修复情感问题的努力无动于衷。
回避型的人一般自尊心还很强，有高强度的完美主义倾向，内心是自傲又自卑的。
如果觉得自己不够完美，如果自身的某个问题不能被解决，或者说不能完全被解决，就会一直像是一块疙瘩凝结在心中，放不开自己。
即使他很优秀了也觉得不配和对方深入接触，很多优秀的男生也不敢和女生表白，在一起了也会尴尬，找不到话题，无法放开了交流。
聊天中最常见的表现就是，很少主动找你，一个人或者和哥们在一起的时候很随意，很自如；和你聊天就显得很拘束。
看上去完全不一样的类型可能出现在同一个人身上，既对自己不确定，也认为自己可以被别人认可。但回避型一般自卑情结较为常见，不认为自己足够值得被认可。
聊天中他们很少提到自己，尤其是很少提到自己的成就、他人对自己的关注和肯定，自然就觉得跟你聊天没什么好聊的了。
他们会因为无法展现“完美的自己”而选择“隐藏模式”，无法接受不完美的自己。可能有人会觉得他们虚伪，可这就是他们一直以来与世界相处的方式，并且在处理很多问题上都游刃有余。
说实话，回避型这烂性格，如果不是别的方面特别优秀或者运气好，跟谁能处对对象啊！
回避型的人要融入这个世界需要很努力，而你要融入回避型的真实世界，需要更努力。
如果经常遭到你的拒绝或者打压，那么他的“回避模式”会越来越明显，分手后也不说问题在哪，总之就是更加排斥和你接触。
如果聊天的时候他有点腻烦、躲避你，这时候需要适当“关系降级”，他认为你现在的状态（关系）不应该跟他说这些话，你需要更加委婉和退让，他才会慢慢掌握主动。
这里还需要你把握一个“气场”，如果你让他感觉你很强势，他会更加的冷淡和回避，你需要让他的气场强势起来。
你需要让他感觉和你聊天是舒服的，至少是正常的，有意义的，自己没有必要回避这样的接触。
聊天内容可以多一点肯定和赞美，要真诚，不管他有没有回应，坚持下去，让他觉得自己是被爱的，被认可的，让他收获成就感甚至优越感，觉得和你在一起不是一件困难的事情。
当他问自己是不是哪里不够好，或者哪里做错了的时候，你可以说：没有/不会，觉得很正常，甚至比谁谁谁都更好……
他可能偶尔会试探你一下，也许自己都没有想要这样，只是一个本能的测试，看看你是否能够接纳他的坏情绪，不会反过来攻击他，由此判断是不是真的适合和他相处下去。
他向你诉说心里话的时候一定要逮住时机（这很难得），以最好的状态给他最好的体验。
注：很多人不是回避型依恋，但内向型的人在遇到压力的时候都会进入暂时性的“回避状态”，方法同样适用。
不过我这里只是简单介绍回避型的需求和心理，你不一定要完全满足他，有些人你不能忽视他也不能太惯着，相处模式都是要根据每个人的具体的情况去磨合的，重点感情不稳定的时候别在他们的雷点上疯狂试探就行。
坚持不是一定要消耗多少时间，而是磨砺出你们最适合的相处方式，找到一个稳定的自己。
各位找了回避型的朋友们，good luck：）
by老于
