胡想

以为自己是很难适应无纸化阅读的人。没想到applepencil和smart keyboard到手后不到一周就彻底抛弃纸质书了。

想起高三时候的朋友，他说自己无论如何都是纸质书的拥护者，我还在在一旁表示认同。可能只是因为当时的我的生产工具最最多也只是一台初代kindle。apple pencil在 2015年9月十日问世，而那时的我还是一个对科技产品一窍不通的高一学生？没有手机，与外界网络唯一的联系就是用电脑上微博，每期去港湾医院门口的杂志小摊买《青年文摘》，顺便关注一下时尚的东西，对科技片领域少有涉猎。

高三毕业，才开始用手机。

大二开始，买了第一台二手初代iPad，然后因为卡顿，转手又卖了。

大二下学期，用姨妈从美国带回来的iPad mini 2？依旧不满足我的需求，虽然只是用来看网课，但是它的表现已经够让我绝望了。在我生产力最旺盛的时候我的生产工具远远和它不匹配，表现为，在用百度云在线播放视频的时候，按下暂停键在按播放键，没过5分钟，视频自动跳转到视频的最后，屏幕中出现一个气急败坏却又毫无办法的我。就像我那跌宕起伏的人生。

唯一的办法就是换新的，我低头看了看银行卡的账户，又看了看拒绝我多次的妈。在nt她那我永远得不到任何想要的，记忆f纷至沓来啦，小时候很想要的黑色毛衣，没买成，最后带回家的是我并不喜欢的迷彩羽绒服，我至今都很少穿，广东的冬天，穿这种大衣出门实在太笨重了。初中去买鞋子，我看上的她永远觉得不好，因为是买一送一，所以买鞋的时候叫上我，用她自以为合适的眼光选了一双我并不喜欢的鞋。结果是我不得不穿，因为我没有经济自由，我没有能力对这双鞋说不。现在想起来，还是觉得很窒息，我太讨厌自以为是的家长。

要是爸爸在的话，我可能就不会过得这么惨了吧。

爸爸从来只会满足我的欲望。绿箭口香糖，地摊上的老夫子漫画，描绘本，在新华书店买蜡笔，兴趣班下课后买饮料，哪怕家离学校只有15分钟的路。要是妈妈在的话只会说，忍着回来喝。小时候的我不敢反抗，不知反抗，可是现在的我分分钟直接和我妈开干。

要是没有福利院，恐怕这种日子还要持续很久。

爸爸去世了。我成了家里的负担，虽然妈从来不会很直白地说，但我知道我是，我真的很悲哀，我很悲剧，如果当年她真的说，很抱歉我养不起你了，我要送你回福利院。我就真的和她们分道扬镳了。我依旧记得奶奶家的亲戚是怎么看我的，我爸住院的时候，我忘了自己做了什么

，姑丈说，

你不听话的就让你妈送你回福利院。

10年过去了，我依然记得当天当时当地发生的事情。一直以来，我都不喜欢这个人。我努力读书，尽管依旧读得稀巴烂，依旧喜欢逃避讨厌的科目，但是我还是要读上去。为了有自由可以不见不需要见到的恶人。

退一步看，我还是很幸运。不需要为学费操心，生活费也不需要操心，只要不买贵的东西就生活得很好。未来3年可能还可以有自己的小窝，还是象征性交租的那种。一直孤独，一直孤独的我很喜欢这种生活。

我听不进任何人的话，我爱和谁翻脸就和谁翻脸，大不了老死不相往来，我一意孤行，吸引同类，她们就是我的辅助，谁爱来谁来。并不刻意维持。有些人散了就散了。并不感到惋惜，因为并不是一路人。

有时真的很窒息，我的这20年过得无功无过，没有任何出彩的地方，就光只是活着。

你还是会怀疑自己，怀疑他人，和你同一个屋檐下的人到底在想什么，我只说我看到的，我哥一天起码有一半的时间躺在床上，他辞职起码两年了，他和妈为这件事吵了很多次，我看不出有什么结果。

但我现在很鄙视他，他吃饭的时候根本不和人交流，这点和我一样，平时就是打游戏，躺床上，就像一个吸食鸦片的人。我发现他越来越像我妈，这一点很让人痛恨。

我的感受是很匪夷所思。

越来越对世间种种无感。

把心血寄托在影视剧里，看很多的美剧，看很多的日剧，开始追韩剧。

我找到让时间变快的方法了。

看两集韩剧，再学习，学习的时间过得不那么慢了。就像高中的时候我发现，周末的时候，花很多时间投入到一件事情，那么周一上课的时候，时间就会嗖的一下过去，变得不那么难熬了。

为何总等待着特别事情？因为命运根本喜爱弄人，贱贵没遗漏，最痛爱的一切鲜有永久。