走出病态，我用了半年时间

决定写这篇文章不是一天两天了。 “时代浮沉翻涌，路上行人匆匆。纵然是在这个疫情十分严重家家闭户不出的时期，我翻开各种社交账号，居然，还是没人理我。” 这是我最近在论坛上看到的一句话。 高赞顶起，不知道这背后有多少和他一样的人，偷偷抹了眼泪。 今天困在家里的人，有太多时间可以思考自己的人生，恐怕无数的人，都突然间发现，我的生活，有些病态。 2月10号，因为单位性质特殊，我必须冒着疫情辗转两千公里回去复工。 机场的航班取消了，我只能坐10个小时的高铁，在不知道会不会拥挤的人潮中，度过漫长而危险的一天。 凌晨五点，太阳还没有升起，父母送我离开，之后他们要回家隔离整整十四天。 七点半，一个人坐在回程的火车上。 人生有太多的相聚和别离，以为自己慢慢地会如钢铁一般，其实次次都会红了眼眶。 父母越来越年迈，看着我的目光越来越依恋，可自己什么都做不了，只能强颜欢笑说，你们好好照顾自己。 列车前进，带我离开这个生长的城市。 那个需要我为之奋斗的城市还在那里等着我，带着一些狰狞，一些欢迎。 我给异地恋的他发了一条消息，我要回单位了。 他回我，哎，本以为能见到面，都怪这次疫情！真不知道哪个傻逼吃的蝙蝠！ 我笑了笑，没关系的，再坚持一下。 毕竟相比那些奋战在一线的白衣天使们，我们着实，幸运了太多。 其实，之前的我并不是这样的，我，是病态的。 似乎成为今天的自己，真的是一条漫长的路。 从小不那么完善的家庭教育，和着泥巴捉迷藏的玩伴，没见过什么世面的童年，有些自卑谨小慎微的少年，情窦初开却不懂得表达的单相思，还有懵懂无知却以为就是轰轰烈烈的初恋，还有大学之后才懂的，不管自己如何奋力拼搏努力学习都打不破的阶级。 年少不更事，突然有些怀念。真以为长大了是碧海蓝天，其实不过是徒增烦恼。毕竟成年人的悲伤，是从离开学校、离开父母才刚徐徐展开的。 大学毕业之后，迫于无奈来到一个遥远而陌生的城市，离家两千公里，离男朋友一千八百公里。 周围是陌生的方言，陌生的人群。我连打车有时候都要打好多次，才能找到一个能够让我听懂言语的司机。 那段时间，我不敢出门，我怕耳朵里面灌进来的都是孤单。 那段时间，我不敢给父母打电话，我怕一张嘴就是呜咽的声音。 那段时间，我经常和男朋友吵架，我们根本想象不了未来该何去何从。

整整半年，我对任何事情都提不起来兴趣，只想做个废人。

每天小心地敷衍着领导，回到宿舍就瘫倒在床上，没有目标，没有理想，连想要做的事也没有。

内心脆弱，非常容易有波澜。可能工作之中同事用方言聊了一句天，我就忍不住眼眶泛红。

当别人难得地对我表达他们的善意时，我总会选择下意识地拒绝，并固执地认为“这一定不是真心的，他们只是想看我笑话”。

因为饮食习惯的差异，我会经常性地没有胃口，吃不下饭，甚至吃一点就感觉恶心想吐，连看到那些不属于我记忆中的菜肴，都会下意识的拒绝。

更可怕的是，当我一个人的时候，会非常需要痛苦来宣泄自己的情绪。

哭的撕心裂肺，感受到心脏处泛上来的疼痛，才能告诉自己，我还好。

每当一天结束躺在床上时，还会小小地期许自己不会再次醒来，或者一觉醒来，一切都不是现在这个样子。

这种状态持续了半年，我的生活一团糟。半年后我回家了一趟，和我的父母大吵了一架。

从小到大，安静内敛的我，第一次那么大声地跟他们说话，质问为什么会要求我填报这样影响我一生的高考志愿，质问他们为什么没有能力给我选择一个离家近一点的工作，质问他们为什么无钱无势，让我生活的如此辛苦。

直到现在我都觉得，这一定是我一辈子所做的最混蛋的事情。

没有人能选择出身，但每一位父母，都竭尽全力对他们的孩子。

那天，我爸喝了很多酒，跟我聊了很久，聊他们上一辈、上上一辈的事情，聊那个年代的悲苦和无奈，聊他们错失的机遇和挑战。

他还说，从一个偏远农村走到今天，初中都没毕业的他到底经历了多少别人不懂的苦。

今天站在他面前的我，是他一生的骄傲。

后来，我除了哭，一句话都没再说。

千阳，之所以取这个笔名，也是想告诉自己，我的生活，暮寒薄霜，暖阳千丈。

普通人的一生，哪有那么特立独行。可确确实实，又是独一无二的。

我已经重拾行装，希望你，也一样。