咳血（下）
下
其实就在池田宣布我患肺结核的当天晚上，躺在病床上的我才突然感觉到自己是真的病了，入院前不间断的学习和零工，除了咳嗽，基本上是活蹦乱跳。我终于认可了肺结核，整晚都胸腔非常难受，呼吸困难并伴随肺疼，让当晚的月光也开始变的暗淡。肺疼和咳嗽幻想腾起，视觉化出可怕的景象，双肺艰难地呼吸，疼痛主要是由于肺部肿大造成的，也有一些不太常见的水泡。直到第二天清晨，当护士把早餐放在病床前时，我才发现，我的精神完全被疼痛感所征服，坐不起来，也无法进食。
池田微笑着进入病房：“昨天，你还有说有笑，今天连早餐都没法吃了”，我央求他给我一针镇痛剂，否则，我真的起不来啊，太疼了。他扭头交代护士给我安排打针，一边不屑地说道：“你会习惯的，疼痛完全是你精神的作用，因为肺部根本就不会有疼痛感”。当然，我现在完全明白他的意思了，人的很多问题都和精神相关，当时的痛感的确是我自己想象出来的。
桑田笑眯眯的来拉我去天台，上面有个休息区，也是吸烟区。药物的作用让我已经可以到处徘徊，跟着他步行爬了几节楼梯，气喘吁吁地站在楼顶的碎石子上，这里还是我第一次上来，凉风温柔地拂面而过，空气中有樱花的香甜，看着远处粉粉的天际，突然意识到已经快到四月了，不知道我住处房屋边上的一颗小樱花树有没有花开，每年这个时候，它是取代我远足的乐趣，虽然樱花整片规模化欣赏更震撼，但是，我却特别喜欢单枝的樱花，而且喜欢单瓣，花色没有粉色呈现的莹白色最佳。桑田跨步到烟灰缸前点上一支烟，看着他吞吐的云雾不免又让我想起之前的问题。
没等我问，桑田抢着说道：“朱君接触过佛教，知道池田大作吗”？他的问题出乎意料，一时间不知道如何回答，“不过池田大作的名字还是听说过”我算作了回答。
桑田接着说：“我一直有一个理想，并非是想帮助或拯救他人，我实际上想让自己脱离这个无为的世界，尝试过宗教，不过最后还是失败了”。他的眼睛里满是绝望，烟蒂已经快烧到手指边上。
“如果想让自己脱离苦海，我觉得池田大作应该帮不上你的忙，其它宗教可能都不行，也许只能从自身想想办法”，其实我的这段话完全是无奈的反馈，因为，我根本就不知道世界如何成为苦海？如果真是苦海，人们除了游泳还能做什么？终于我接着话茬可以问上一句：“桑田君几年来往复医院只是为了免费医疗和吃住吗，再说，这里的住宿不舒服，饭食也不好，你这不是在浪费时间吗”？
桑田用余光扫了我一眼，顺口问到：“你多大，二十几岁”？我随口答道：“二十五岁”。他仰望蓝天悻悻地说道：“年轻真好啊！毫无烦恼”。
桑田断断续续讲述了一些他的人生经历，无论是作为一个商人，还是作为一名知识分子，他的人生都曾经是成功的，只是在生命满足欲望的追求过程中，一些朦胧意识开始渐渐清晰，名望与物质的富足开始让他意识到生命的局限。成功与获得很像是一种有条件的游戏，得到的越多，眼前的迷雾散去的越快，随着前方越来越清晰，终有一天所有人都将明了，生命的路途是一种无奈的错误，这无关乎选择，无论如何选择，结果都是歧途展现在人类面前，也因此，让你同时感觉到生命的无奈，也就算是领悟了生命的真谛，终将成为无奈之领悟。
那是一个骄阳似火的午后，他的船从神户港的私人泊位启程进入日本内海，他喜欢驾着船在近海晃来晃去，阳光下是湛蓝的海水，他看着女友白白的屁股在水面上沉浮，她真的能像海豚一样抖动着腰肢在海面上穿梭。桑田叼着烟屁股站在二层最高的平台上，从这里跳水是他的强项，为了避免头部直击水面，他必须在入水时将双手紧扣外翻以抵挡入水时的冲击。假如入水后不尽快将头部上扬，他能够进入到毫无光线的深海，四周漆黑一片。今天，他故意让自己在这片漆黑海水中停留片刻，他在等待黑暗的到来，未必是想和黑暗对话，但是预感让他冥冥中想看看黑暗的面孔。他已经被光明绑架了太长时间，物质与欲望在阳光下熠熠发光，对他却逐渐失去吸引力，他知道了尽情享乐的真谛。但是，总有在光明中无法现身的黑暗常常提醒他，满足物欲，尽情享乐并非是生命的真谛，那仅仅是自我麻醉的一种方法而已，而生命的真谛是脱离痛苦进入完全的黑暗，是结束光明下的逢场作戏，感受黑暗吧！就像是你现在的这个状态，只需要多待上几分钟，你的慌乱、你的恐惧、你的不知所措将转化为毫无边际的安宁。
之所以让桑田再次陷入绝望之中的理由竟然是，当他尝试让自己放弃一切，尝试让自己习惯黑暗时，他尽然在黑暗中感受到了无形的贪婪，无边无际的血盆大口放射出金光，那是从未有过的感触，他们巨大无比，他们光彩耀人。只是，这怎么可能，桑田陷入迷茫之中。
我不记得我给了桑田任何建议和安慰，我们只是常常呆坐在屋顶的天台，消化着药物击退病毒的过程。桑田常去的原因是那里可以吸烟，我常去的原因是喜欢仰望星空。随着身体日趋复杂，随着外部世界的变化，我的肉眼已经看不到星空，即便是没有污染的夜空，星星们也不再现身，也就是几十年的时光，和当时我能指着星空讲述很多故事相比较，现在的我已经残年烛黄，那些动人的故事和星星们一起都消失、隐去了，留下来的苍白会陪伴我度过余生。
后来，我知道桑田走了，他是用他自己喜欢的方式走了，我不敢确认他是否拯救了自己，也许他至少从很高的地方冲入深海的静谧之处，他一生都在追求寂静与安详，我希望他如愿以偿。
对于未来我真的毫无愿望，可能是愿望本身也有定数，年轻时用的太多，早已被我浪费殆尽，没有愿望也罢，就像是丧失视力，当双眼迷茫进入到无尽黑暗之中，也许下一个光芒才能开始它的酝酿。
我从医院走出来的时候，有没有人在等待我？我已经忘却的一干二净，也许有人在等待，也许是我自己拎着进来时的布袋子自己走出来，空气没有给我新鲜感，阳光也没有让我感觉到温暖。读书、工作让我再一次进入节奏、汇入洪流，细节都发黄褪色，难忘的却是那天晚上的明月，特别大、特别亮，周围的星星们已经开始在隐退，携带着我灵魂中的关于它们的故事。
