考研二战，出成绩后想说的话

2.20号中午，学弟突然来告诉我可以查成绩，（本来通知是下午五点）我有些紧张又很平静的输入准考证号，分数比去年还少一分，我内心毫无波澜甚至有些想笑，我还仔细的看了一下，是这个分数，我告诉爸妈，笑着说，我比去年还少了一分。那个时候的我，恍惚，无语，的确是为自己觉得可笑。

我曾想过我失误考很低的分数，也幻想自己的答案能得到老师的喜欢，可以拿到不错的分数，我没想过，竟然还是这个分数，这个尴尬的分数。朋友都说你还有希望，再拼一把，还有机会，是呀，去年也是这样的，可我经历过去年的折磨，去年自己多受伤只有自己知道，因为同分差一名被刷，我曾多么自我怀疑，而今年，就像命运和我开的玩笑，依旧是这样的分数，我和朋友说，我只想笑我自己。

她们问我什么感受，我说，被前任甩过一次，你还对他抱有希望吗。

有，还有呀。你还幻想他还不会忘记你，这一次也许是真心的呢。可是，万一还像上次一样呢。你已经等了他一年了，还等得起吗。

完完全全，一样的心情，就是这样。

这一年，认识了很多朋友，一战的，二战的，不知道为什么，我没有听到好消息，要不就是直接宣判“死刑”，要不就是在边缘危险。是呀，340万，能觉得自己可以高枕无忧安全上岸的都不到40万吧，也许只有20万。一战的学弟学妹，我也不知道怎么安慰，二战的朋友，甚至不如去年考得好的有好多，依旧不知道怎么安慰。

因为现在的我发现，安慰人是最没用的一件事，毫无意义，本就该难过，那你就去难过，去哭，去失落，你不想说话那我不打扰你，因为我自己也是，道理谁都懂，情绪面前还可以讲得通道理的话那就没有什么难过悲伤了。因为自己付出过，没有得到想要的结果本就是件难过的事，安慰毫无意义。我想告诉你，你可以难过，你不用强装坚强。

同样的，我不需要别人安慰我。你说，你还有希望呢。嗯，我知道，我经历过体会过，我知道有没有希望。你说，你很棒了，已经很好了。嗯，谢谢，但我所做的一切不是为了得到你的认可。人和人的情绪并不能相通，你没经历过我所经历得就不要告诉我我要去怎么做。

的确，我没有安慰任何人，我也没让谁来安慰我。很受伤的学弟妹，二战失败的朋友，我都没有安慰，我希望我们能认清现实，认清自己并认可自己。那段日子，我也是自己那么走过来的，没有谁承受不了，这只不过是成长路上的一个坎，既然遇到了，那就接受。我说，这是我们自己选的路，也是自己走完的，我们想清楚自己想要的是什么，自己欠缺的是什么，在以后的生活里继续坚持自己想要坚持的，努力改正自己不够好的地方，往前走就好了，我们就是太年轻，却又总想在年轻的时候得到一切，失败，我不是第一次了，但这一次，我更清楚我自己的问题。

现在的自己，是一种平静的难过，因为的确努力付出，我看那些自己做过的笔记，背过的书，练过的题，掉过的头发，挣扎过的自己，我也会心疼，难过的地方就在自己的付出没有得到想要的回报，但我也清楚的知道，本就不是所有的付出都能得到该有的回报呀，之所以还难过，无非是心疼曾经那么痛苦挣扎过的自己呀。

我早做好一切心理准备，但我还是颓废了两天，在这之前，我已经失眠十多天，昨天的自己在床上瘫了一天，无力，很无力，什么也不想做，想了想，去年的自己太受伤了，对于今年同样的情况有些怕了。还有，让年轻的我们接受自己是个普通人还有些困难，虽然我已经开始接受，如何让自己既不否定自己又能清楚的认识自己，既不去自卑又不盲目自大，这真是个挺难把握的度，我们，也是在一次次的经历中慢慢调整的吧。所以失败什么的，也就没那么可怕了，毕竟我们也不是一无所获。

当然，于我而言，一切还没有结束，我还不想放弃，也还不到放弃的时候，又是一个三月，我会好好地去准备，半途而废，不可能的，两年都过来了，不差这一个月，这个春天的开始，我依旧要做让自己不后悔的事情。待尘埃落定后，再回头看，一切都值得。

最后，我想告诉你，即使承认自己是普通人了，我们也要继续努力，人生的路还很长，我们可以走的路还有很多条，终生学习，永不退缩，坚持，有勇气，自信，勤奋，做一个善良的人，这些都是我们要继续做的，无论怎样，我们都要努力活成一个闪闪发光的人呀。我相信你，可以做到的。