我厌倦了继续这平庸黯淡一生
这几天查分，一系列打击接踵而至，我总是有种盲目的乐观，觉得人生还有机会，事情拖到最后总是有转机，可是现实总是会碾碎你那一点不知所谓的希冀，让你发现自己的懒惰和无能终究会把自己逼入到绝境里。
穷人家的孩子早当家好像是现实中一个很有说服力的道理，也确实能看得到好多人出身寒门却努力奋斗改变阶级的例子。我喜欢这样的故事，但很遗憾我并不是那样有能力的人，我并不是没有对于美好生活的渴望和想出人头地的向往，我出身于这样贫困的一个家庭，我是那么想改变现状想体面的生活，但我的家庭除了教会我节俭好像什么都没有带给我，我小气短视，哪怕想学一门技能都舍不得买资料买课程，我知道当然钱不是攒出来的是赚出来的，我也无比痛恨我的短视，我的软弱，我的懒惰和畏畏缩缩。
可是我做不到。
我真的很不愿意承认这一点，我一直觉得我会做出一番事业，我觉得我自己是有才华的，我不甘心像身边的高中同学一样读个包分配的大专，哪怕要复读我也要上个本科，哪怕调剂志愿我不喜欢我也要折腾读我喜欢的中文。
我原来是那么有梦想的一个人。
可我现在呢，已经大四了，作为一个二本中文师范的学生，我连个四级证都没考下来，上大学混了四年，除了中途可能短暂怀疑迷茫过的开心，我什么都没有，我不知道只有普通话和教资证的自己能做什么，我不知道在父母年龄大了又都身体不好的情况下我该如何承担这一份为人子女的责任，我清楚的知道我的家庭情况容不得我任性，可我又实实在在的在放纵，在浪费我不多的机会。
考研没有付出足够的努力，四级也没有，我总是以一种得过且过的态度浑浑噩噩的过生活，还恬不知耻的寄希望于老天恩赐于我。
我有时候都很费解，我是怎么可以做到能为别人的苦难痛哭，因为朋友对我的不真诚欺骗而难过，和别人交往中说出一句话没有得到立刻回应就心中打鼓这么敏感的状态下还可以活的这么肆无忌惮没脸没皮呢？
别人不努力是因为有好的家庭，父母有社会地位有凭依，可我什么都没有啊，我为什么还不努力？
我以前总觉得自己并不是笨人，是因为努力的不够，只要努力勤奋一定会成功的。但实际上努力勤奋本身就是种稀缺的能力，当你无所倚仗，又不努力勤奋，所等待你的，除了痛苦只有痛苦。
有些事情即使努力也未必有所成，更何况不努力呢？
我一直习惯于自我安慰，对身边的烦恼和责任视而不见，遇见困难就想当个鸵鸟，以为把头扎进土堆里就是天下太平。
但世界不是这样的，困难不会因你回避而减少，反而可能会因为时间，像雪球一样越滚越大，越拖越棘手。
我人生中有很多次让我长大逼我独立的机会，我都鸵鸟般的躲过去了，希望我这次能有点羞耻心，不再让自己陷入到难堪的境地里。
或许以后的我看到这篇日记，会觉得可笑和矫情，但我希望我未来能保持并感激于此刻的这一份自省。
2020.2.21日下午3点22分
