2月

2.28

如果你要怪我没有感情，我是认的。

偏见这个东西，不知道怎么改，说真的，我觉得偏见就像浑身散发的臭味一样。

争吵是没有必要的，装逼是没有必要的。

2.27

听了bbno$的歌心态放松了很多哈哈哈哈哈哈哈哈哈，谁叫我妈做饭难吃呢哈哈哈，谁叫我不不会做饭呢。依靠别人没得好事，依靠家人同理。

2.24

时间的发展和我预想越来越靠近，三月中旬开学。3月前几号考试。今天也要加油呀

2.23

我悲观 很久了

我不想有责任 真的 我不想对别人负责

我也不想被别人打扰生活

但我期待家庭 也太矛盾了吧

这个问题今天解决不了 要拖着了

有一条是值得肯定的，我爱男人身上荷尔蒙的味道。我也讨厌赵宇妈妈卧室里的骚味，我总能想象她和别人上床的时候，我讨厌和较多男人上过床的老女人。

我已经发现了，我洁癖的不行，在性上。不是观念，就是不由自主的洁癖。洁癖有一点好处都没有，它会让我挑三拣四，会让我痛苦。

晚5点：

我得慎重考虑再次上学。

我相信了，人总是不变的，每一次无助或者厌学时的状态及反应都是一样，我觉得谈恋爱也会是和第一次一样。但有一说一，我没变的比较多。经验变多，它影响了一点性格而已。

2.21

我梦见我恋爱了，梦太满足了，我太满足了。

我已经因为没有工作丧失社交了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。2020一定会有恋爱的。

晚：俺爸来了通电话，比较好的消息，让人心里很舒服。考试嘛，时常有的，我可能要读研啦哈哈哈哈哈哈哈。也许可以出国了哈哈哈哈哈哈哈。正好俺妈也退休了。心情好所有就好嘻嘻嘻嘻。

我忽然想对你说很多情话，什么人间疾苦，我们不管不顾之类的。我真的活成了哲学家，我不想讨论这个世界，我只想和你在一起，就这样你在我身边看书吧。

2.20 母亲退休第一天 我晚上打电话问小恺涵考研成绩，反思了自己学习。我的妈太多还没学了。给自己定了个10日计划，能完成1日就不错了。如果说一个渣渣没有办法一次就考上班，那我只能再考一次了。浪费的只是时间，但时间就是机会，就是快乐。 我肯定了我是个小丑丑的事实。 每日念旧之：我会想念车的大一初夏，有点热的风吹过窗帘，我回寝室睡了午觉然后下午继续练车。穿的哪件衣服我都记得，我还记得那个下午是初夏第一次换上短袖。我喜欢那样的忙碌，我也很喜欢住宿舍，应该谁都喜欢校园环境吧。反正我觉得一个人在家孤单，有人一起住挺好的。 忽然觉得只有校园生活可以构的上美好回忆，比如说婷婷去找我那几次。 怀念从前，我只能想到是不愿意学习时，脑袋给自己找的舒适区。 2.18 我看到这两天心态一直不太好，感觉很崩，今天下午看到天娇心态崩了。 我已经组织不好的语言了，心态崩了 秋天走了我想哭 冬天走了我又想哭

2.17

每入睡必烦 是对我这个世界期望太高了吧 浪漫是不可能的了 只有小憩的酣甜了

2.16 简单回顾了一下从前想法，如果没有我这个脾气，人生也不会显得生动。这是个科学认真的想法。

2.15

我会发怒，无法控制，或者直接内部消化没了。我是这样的。好奇心，我的坏脾气，和我的理性，让我做这一切。我忽然觉得，直接死掉没有什么好后悔的。在未来某天里发生意外它并不是个坏事。

2.13

被迫进一个又一个情境里 快乐悲伤 又快乐悲伤 最后被迫离开情境

2.11

所有想要的 喜欢的都要争取