向来如此，便对吗？

这个世界，其实是很可怕的。

它不知不觉的向每个人施压，悄悄地催眠着“你得像其他人一样”。

去学习吧，大家都是在向成为学习好的人而努力啊；不要沉迷于电脑游戏啊，大家都在用电脑去学习呢；即使很痛苦也要继续努力啊，大家不都是这样的吗？

是啊，大家……至少，优秀的人总是这样的啊。但是……为什么，我一定要去成为优秀的人呢？说到底，又是谁去定义“优秀的人”呢？是代表在其他人心理能力高的人吗？

那么，我为什么要去在意他人的目光，非要去成为他们心中对优秀的向往呢？

明明很痛苦，明明很难受，明明不喜欢，为什么，我要忍受这些，就为了别人一句轻飘飘的的“她很优秀”。

有人说，这不是为了别人，是为了自己。

啊……是为了自己吗？怎么是会为了自己呢？如果是为了自己，我只会想方设法让每时每刻的我都快活啊。怎么会勉强自己去学生僻的知识，去结交令人尴尬的人际关系，说些无关痛痒的狗屁话。

于是，果然是为了在这个社会上生存不是吗？

可是……这个社会，我本身就不愿意来啊！

根本没有选择啊……从出生开始，就被操控着的，你我的命运。

不被你我本身操控，不被父母朋友操控，而是被这个世界在暗中左右着啊。

只有学习好的人才能找到好的工作——只有找到好的工作才能赚到更多钱——只有赚到更多钱，才能在这个社会稳稳立足——才能更好的活下去——

哈——活下去。

可是，我现在，不想活下去了。

未来的我，我不知道那时候的你在看到这些话时会怎样，也不知道那时候你的心理状况如何。总之现在的我很丧，就像一团黑乎乎湿淋淋的毛巾，不断滴着脏水。

如果看到我写的东西，觉得很可笑。那么，恭喜你，你应该是感觉好了很多了。

如果你看到感到很压抑……如果那种“想要去死”的想法总是冒出来，那么，还是去看看医生吧。不要和爸妈聊。会吓到他们，而且他们也不懂的，你们只会越聊越糟。

如果你已经看了医生，和医生聊完，吃完药，你还是感觉很累，那……此刻2020.2.20,13:21的我向你送上：我会一直在你身边的。我支持你做出的每一个深思熟虑的决定。

但是……无论如何，不要嘲笑这一篇日志。因为这是我身边没有任何可以聊天诉说的对象而发泄出的产物。我什么都没有了。没有任何人了解我，我也不期望有任何人了解我。这么怪异、恶心的人，不理解也罢。

高三上学期那天我坐巴士上学，路上我哭得很没形象。那天我和妈妈吵一场，她说了什么我已经忘了。但是我只知道在那个冬天的早上，我深深的意识到，没有人，甚至是我的妈妈，能够理解我。

她说懂，她也会带我去看医生。可是她心里是完完全全的不理解。

我哭得涕泗横流，坐在靠窗的座位，看着路旁不断飞过的行人街道，我觉得自己就像一艘破船，在横无际涯，深不见底的海洋上缓慢的沉没，我在大声的呼救，可是我往四周看——没有任何人。

一片死气沉沉的大海里，只有我在无声的沉没。

我知道，妈妈肯定也被折磨的很痛苦吧，曾经令她骄傲的女儿变成这种德行。

但是我也觉得好累，心脏好闷，羞耻、羞愧、恼怒、紧张、恐惧……好多负面情绪，我快喘不过气了。

好想抱个人，然后不再是偷偷地抢个一分半秒地无声流几滴眼泪，而是好好的嚎啕大哭一场。

可是不行，我不行，我没有资格啊。