初十午后

今年的农历新年对每一个中国人应该都将是难忘的吧。焦虑，担忧，沉痛，爱和恨交织。因为一场肺炎疫情，一座千万人口城市被迫封城，全国上下严阵以待，所有的城市都拉升到了最高级别防控和警戒。像我这样的大多数困在各自家里，满心担忧的在刷着网络里每天发布的疫情消息，时刻关注着各个城市每天感染人数的数字。

而这样的新年午后，沿海老家的冬日阳光出奇的好，只是外面的大街小巷却安静的让人心慌。不过，大概因为离疫区较远，离微博上不断更新的汗水和眼泪交错的真实人间也有些远。所以不那么慌张... 幸好我的亲人都安好， 我也安好。

新年的第一天，就跟爸爸吵架了，几乎是微不足道的事情。但我知道，这是这么多年来，两代人观念各种冲突累积后的必然争吵。那天早上，我嗷嗷的哭，可是看着爸爸也哽咽着抹眼泪的时候，我哭的更厉害，不是委屈，是心疼和自责。后来，我想了很久，是我们都用错了爱对方的方式。我们又都不擅长言语表达内心的亏欠和想法，就假装翻过去了。没再提起。

妈妈惦记着她在护理院的工作，初五就让我送她去了南通。其实我也收好了返沪的各种行李，准备将妈妈送到后，直接去昆山家里。一个人在昆山家里呆着。10天足不出户对我来说不算什么。出发的前一天晚上，爸爸忽然说，城市里的肺炎比较严重，要不你送完妈妈还是回来待着吧。我说，先看看吧，我得先去公司拿电脑。

出发的时候，我看着爸爸，觉得心酸，如果我不在家，他大概会很寂寞吧。虽然他一直一个人在家，虽然在他心里，我们都在外挣钱是他最欣慰的事情。也许对待我和妈妈的方式上有些过激，但始终是因为爱我们，他逼着我存钱，他害怕他和妈妈老了之后，我一个人会很辛苦。我却相反，我希望活在当下，给他们最好的东西，带他们去从来没有去过的地方，可以看他们的笑容，可以看他们见到稀奇玩意的孩子般的眼神，我想给他们我能负担得起的一切。因为我怕，那些我想给他们的来不及让他们看到，他们就不在了。

我在回昆山的路上，电话跟他说，我回去拿上电脑把收拾下，再回来。电话那头他一直说，好，开车注意安全。 然后大概初八下午我到家了，他和几个牌友在麻将，带着口罩。。。 见我回来，有些不好意思。我笑了笑。晚上我俩吃晚饭，他说明天不打了。

这大概是，我工作后第一次在老家，只有我跟爸爸。好像回到了小时候，每天早上，他起床就来喊我，洗漱吃早饭。我怕他无聊，让他帮我洗车，去修剪桃树，教他用手机打牌。欢乐斗地主的豆子被他输光了，我偷偷买了豆假装是我自己赢回来的，让他可以继续玩。他会像个孩子在那边嘟囔，说他们不会打牌，他才输的。妈妈每天也会跟我们视频。

网上有人再问，这次疫情结束后，你最想见的人是谁。我想我最想见的人，是新的自己，再多一点站在爸妈立场爱他们的自己。我会乖乖的多存些钱，让他们少些担忧。我会花点时间回来看看他们，哪怕是短短的周末。