20200201（自杀尝试）

感觉今天是我二十年的人生里，最接近死亡的一天。 我以前预想过很多这种时刻，我想自己一定会是癫狂的，不顾一切的，是灌下一瓶烈酒之后企图用尖锐的东西划破血管的那种冲动的，抓着大瓶大瓶的药往下咽吃到吐了接着吃然后躺在床上那种绝望的感觉。 但是什么都没有，我的内心感到一种平静，我想仔细研究，选择死亡的方法，时间，地点，怎样可以让我不那么痛苦，怎样可以让我死得不那么难看。 从放假开始情绪就没有稳定过，过山车一样的大起大落，我不停地想会好的，会好的，我不想生病更不想吃药，或许自己慢慢就好起来了，或许那些东西那些想法只会停留一小会。——但是没有，什么都没有好起来，而且我一天一天更清楚地认识到什么都不会好起来了。 这一段时间以来我都很痛苦，每天都觉得很痛苦，什么也没做就觉得累，说话也累，吃饭也累，就连呼吸都很累，我想大概是因为我天天都想很多很多，控制不住地一直想事情，一遍又一遍，有时候我感觉自己的大脑已经要爆炸了，可是还是忍不住。 我的自我厌恶感与日俱增，然后我不断告诉自己我是怎样的一个垃圾，所有人都讨厌我，所有的一切都是我的错，世界这么好所有人都这么好只有我是最丑陋无用的东西。我想做很多事情，想给身边的人带来很多好的东西积极的东西，可是相反我什么都做不到我只会让人难过只会给人添麻烦，我已经在水里待了太久，很快就要沉没溺毙了，我不想把任何善良的人也拖下水或者将他们拖向更深的水域了。 然后突然我灵光乍现得出结论：或许只要我不在，事情就都能解决了。如果我的存在会让人难过，我只要不在就好了。 我得出了一个结论，但是我还是会翻来覆去一直想这个事情，像之前一样，可是每想一次又让我更伤心一点，然后我开始不停地哭，不停地哭，把本来就陈旧不堪的书页从棕色染成茶色。下午的时候我在努力看一本书企图让内心平静一点，是一个主角最后自杀的故事，我初中时看过，看了一半的时候，我在日记本上写“持续这样下去，他终将会迎接个体的毁灭”，后来就没有接着看过，是高中时候的名著导读告诉我，他最后竟真的自杀了，只是长久以来我仍旧不知道他最终因何而死，又是如何死去，我想重看一遍，重新寻找答案，可是脑子里好像挤着百来号人不停地讲话，导致我一句话要看三遍才能明白文字的意思，有时候走一走神，再回来就忘记看到哪里，又要从页首开始看了。 我觉得很绝望，我又开始浑身发抖，我想要求救，所有的可能性，我能够找的我想找的人都在脑中过了一遍，我想我要对他们说什么，不同的人要说什么样的开场白，可是我什么都没有做，我真的真的不想再给别人带来任何消极影响了，没有人应该成为我的垃圾桶，没有人应该听我的狗屁自白，我可能乐意为别人排忧解难但我真的不想让别人承受我的痛苦。我钻进死胡同了，每一条路都被堵死了，我甚至痛恨自己在微博上每天写那些消极的东西，我觉得这也是人们讨厌我的原因之一，即使在没有人看的时候，越是关心我的人我越怕他们受到伤害。然后我把小号里所有能看见我发牢骚的人一个一个也移除掉。我知道，我一直是个很爱表现很需要关注的人，但现在我只想让人们看到我热情活泼积极向上那一面，我不想加深跟我一般处境的朋友的悲伤更不想让本来性情开朗的伙伴跟我一起难过，我不能求助，不能让人们看到我仿佛垂死的挣扎。有时候我说一些很消极的东西，我很难过没有人看见我，同时又感觉很庆幸。我的心情很矛盾很复杂，如我说的只有我消失了方能解决。 于是我停下来开始看人讲自杀的方法，第一次知道在知乎搜索这些东西会弹出咨询热线，我觉得很好，可以一定程度上阻止或者至少温暖一点那些很善良寻死念头也没那么重的人，我为他们感到欣慰。然后看人讲每种死法都是多么痛苦，但评论的每一个人都在寻找方便快捷的方法。有人问说我已经癌症晚期了真的不想治了有没有什么快又成功率高的方法，有人说要是我能替你得病就好了，也不用自杀伤父母的心。 只是不知道他们之中成功的有多少。 然后我又想找尝试过的朋友问问，想了想还是放弃了..太不合适了，总觉得会勾起他们不好的回忆。 然后本能还是让我做了两件事： 1.给班主任发信息 2.在网上发匿名信息 我觉得这甚至都不算求救，我只是，习惯性突然想发点东西，好几天前我就想跟班主任发消息，我也不知道想说什么能说什么能达成什么，只是因为信赖，可是他的小宝宝刚刚出生新春佳节我不想拿这些琐事去叨扰他。可是鬼使神差地我还是发了，匿名的消息我也以为不会有人回，说不定还会有人说风凉话像上次一样，我只是，很想说出来，也许路过什么好心人试图拉我一把，我不用主动去要求什么我的灵魂不会受到拷问与煎熬，想到这点我觉得很满意。 结果陆陆续续地我真的收到了回应，大概有四五个人，顶着各种头像跟我说着各种话。以前有调查说有的安慰方式对有的人根本不起作用甚至会让事情更糟，但我不觉得，每一个人说的每一句话都让我感觉真的有人在意，就像你对着辽远的山谷喊话发出的回音，可是我又很害怕继续回应，我觉得我继续说下去，他们就会觉得我做作就会讨厌我了，但是他们..那些人真的很好，到晚上他们还会继续安慰我跟我说很多东西，我不知道对方是谁但在我眼里就是天使一样的存在。 然后班主任那边，我没有再回他信息，我还在盘算，没有很清晰的计划，但我在脑中做了很多排除法，我还是哭个不停。然后辅导员给我打来电话问我情况，脑子里一句“我想死”一直来回盘旋着充斥着大脑，但是我就一直哭什么也说不出来，我不想哭了，至少不是让别人听到，可是我忍不住。我说我想，老师说想哭吗我说嗯，然后就各种安慰我让我去医院看看该吃药接着吃药，说我这学期真的做的非常好学业的事情也不要担心很快就追上来了...然后说会跟我父母沟通一下，让他们带我去医院，我想阻止但是最终没有因为没有用也没有意义。 吃饭的时候妈妈没有提这个事情，我们一起看完了一部我还蛮喜欢的喜剧片，用的都是我喜欢的梗，我还跟着唱space oddity。昨天也很难过，然后半夜突然想听under my skin和let go，声音一出来我简直想跪下，一直到洗漱的时候也跟着唱everywhere i go i'm a mobile这么多年了你酵母还是你酵母 其实到那个时候我还在盘算这些事情..我想到november 1st的故事，想着g是怎么瞒天过海一个月最后安静地死去，我也想像那样在不被人察觉到的情况下安静地离开。 然后我想走，但妈妈不让，就想留我下来谈会话。然后她跟我讲起来我前几天拿给她看的东西，讲起很多别的，跟她内心的思考，我就大概知道她要讲什么了。 我还想象过无数我出柜的场景，想着我要怎么跟他们抗争到底，我甚至做好了断绝关系的准备，可再一次地，没有一个像这样平静。甚至不是我主动提的。她只是告诉我，虽然她以前说过那些很激烈的话，可是她会尊重我接受我，甚至想让我把对方带家里来看看，只要我能够好好生活。 然后我真的忍不住了，就开始哭，然后我把什么都说了出来，我说我想死，我觉得我活着就是在给人添麻烦，所有的事情都怪我，我妈也哭，让我不要这样想，然后又说很多话，说明天让我跟医生电话谈，让我重新该吃药吃药会好的。 我也很希望会好的🙏会的，如果说我之前心情还很游移，除了妈妈讲的话，晚上陌生人的鼓励，宝贝说的话，跟朋友难得的能够瞎几把扯闲篇也让我慢慢心情有好起来一点，好像突然又能够看到一点点希望，之前超级困扰我的事好像一下子也没那么严重了，我不知道以后的人生里还要经历多少次复发又治疗，多少次绝望的时刻，但是至少在现在，我选择相信，我想事情或许能好起来。 -Will tomorrow bring morning to light？