天很晴，太阳可以晒化疲倦
前几天甚至是昨天，我还在想：这个春节因为疫情，而让我们家四个人每天都聚在了一起，坐在同一张餐桌上一起吃饭，没有我很不喜欢的舅舅、弟弟妹妹，没有无限的等待和失落……明明看起来一切都很好，我却在害怕。
害怕，我们突然就会因为什么而粉碎。
今天早上我在做HIIT，发现母亲站在我的瑜伽垫旁边，还拿着手机。我很不喜欢这种仰视的角度，也不喜欢我在运动时被别人观察。那时候我没有察觉她在拍我，直到我吃完早餐才发现她偷拍了我还发到了我们的亲戚家族群里。我生气了，我不喜欢大嚷大叫，直接在群里艾特她说“大早上让人生气，sjb”。父亲问我“sjb”是什么意思，我说“神经病”。我承认，2020以前的我绝对不会这么做，但是这次我就是故意的。
我并非要让她丢脸，而是，我要狠狠撕开她在亲戚里“树立”的我的形象。
那个不会给我做饭的母亲，中考最后每天晚上我都是两块钱解决，却每时每刻活在他人“你多有福气，你孩子的学习都不让你操心，她还学习好”——我学习很烂啊！我真是无语了，不管自己的孩子，连最基本的吃饭都不顾及的母亲还被人羡慕？！
那个一声不吭把我用心写的衡水单词拿走送人的她，那个不会心疼我上学比赛做家教压力爆棚而炫耀我自己赚生活费的她，连做个运动都要晒的她——怎么总是那么虚荣，她有什么资格？！
她很生气，撒脾气没有做中午饭，各种以后不给做饭不给钱的狠话也都放了。我习惯了，我也想到了这个后果，只是我累了，不会再服软低头。从来不问原因不沟通，只是言语威胁甩脸色甚至甩耳光，直接粗暴，我累了。
她要出去，拿了一个口罩，可是那是我戴过的口罩，我便说了——她一下子打雷般的爆发出“你再说一遍这是你的口罩？！”我真的无语了，我做错了什么，我只是提醒那是我用过的口罩啊，我没有打你也没有欠你钱好吗？！她紧皱的眉头，怒气的眼神，咬住的牙齿，都让我厌倦。
艹，我蹦脏字了。我承认我又是故意的，我明明知道在我们家从小如果我和姐姐说脏字是要被扇耳光的，所以我在家不说脏话的，虽然他们会说。成功的点燃了她的怒火，她要揍我，但是我已经走到了房间门口，转身把门锁了。
我不再是那个小女孩了，不再倔着等挨完耳光再找地方哭。我没有错，坚决不白白挨打。我不是他们的出气筒，十几年了，也该够了，反正我做什么在他们眼里都是乐色，骂吧，我无所谓，我累了。
我给奶奶打电话，问奶奶吃了什么饭家里还有菜吗在做什么呀……到奶奶问我了，她说：“今天有没有不开心”，我顿了一下，“奶奶你为什么会觉得我不开心呢”“是不是我以前太任性，所以你觉得我总是喜欢不开心”，“不是，你懂事。但我就觉得你以前总是不开心，不说话。今年春节你就好多了，我就放心了”……
奶奶，原来以前的我总是不开心呀。
奶奶，现在这个“家”我也不开心呢，但是我学会骗人了，而且是骗最爱我的人，声音和表情都有演技了。我骗你，是不想让你担心了，你不要知道我的谎言。
我记得我小时候有一次午觉醒来，发现奶奶不在，我一边跑一边哭，跑到了一楼看到妈妈问“我奶奶了”，妈妈直接生气的甩了我一巴掌。她说，我最讨厌小孩子哭了。
但是，弟弟在我家的时候，他想他妈妈了，就躺在地上哭不起来，妈妈回来的时候就把他抱起来哄他。
我上了初中，在学校经历友情的破裂、社会姐的挤兑、班主任的冷言冷语，回到家一脸愁苦，母亲不由分说先骂我一顿。她永远不知道我是她的孩子。我就这样一个人走过了春夏秋冬，等过了黑夜，擦干了眼睛。
我缺了什么呢，我欠了什么呢。如果有，那把我塞回去吧，对老天爷爷说“这个孩子我们不要”。不要再说“你欠我们了”，我在小学的时候哭着说“我们好好沟通可以吗”，你们已经无数次把我狠狠地踩在脚下了。
我低血糖要浑身发软几乎要晕倒在街上时，我给你打了电话问你可不可以接我一下，你怒气冲冲的来了说“我还要去公司，你为什么低血糖”，“我今天没有出去买饭，没有吃饭”，你生气的骂了我一顿，我没有到家的小区就下了车。
我不会再生病了，不会给别人再添麻烦，我会照顾好自己，身体是自己的。我要好好学习，天天向上，身体健康，天天开心。
我最近在看这部剧，我好想抱抱Maeve，弹幕好多人在骂她，可是我真的懂她为什么说那些话那样做，我懂，我要温柔的爱我爱的人——那样，也是在温柔的爱自。
谢谢你，那个有点吓到我的大叔，原谅我不到一天就把你删除了，因为你真的吓到我了，你应该也看不到。但是我还是必须要谢谢你，你是唯一一个对我说“坚持自己的爱别人”，他们都要我“爱自己”。You are right. 对我来说，爱别人就是爱自己，爱别人才是我。谢谢，你肯定了我。
就让我晒在阳光下蒸发成空气吧，心就不会闷闷的疼了。我知道多年以后如果我真的那样做了，会受尽唾骂和指责，但是，我不能为他们而活啊，他们永远不会懂了，我不能再等五十年啊。
所以，我先做那个最坏的人吧，这样就不会用无限等待无限失望无限被抛弃。孤独终老我也认了，让我自由，给我无边孤独，就这样吧。
