与上帝和解

最近我在反思，是不是我在用身心灵武装自己，保护自己，把自己包裹起来。所以我还有紧张还有焦虑的。我做所有事情，不容别人质疑的，否则我会发飙。发飙背后，是我有危险感，好像怕被人看穿了真实的不堪的自己。精心编织了一张好像很有本事，无所不知的面具。其实还是心虚的，还是迷茫无助的。我对这样的自己好不接纳哦。我也试图去更新的。但我也知道，这是在积极地逃避。

那种挥之不去的存在危机，好像经历过“创伤后应激障碍”一样的，有种被迫害的强迫上瘾症一样。我这么说的时候，感觉到胸腔和肩膀上的紧张酸痛的。膻中穴上面的位置，有个地方闷闷的，呼吸不畅。我好像一直很用力地在抗拒和掩饰，所以心底总有那么一种心力交瘁，不堪其苦的无力感。

我爷爷和爸爸，都是接不住情感表达的人。所以我自己心里就有了这么一个既暴躁又脆弱的内在父亲形象。而这个矛盾的父亲形象，就造成了断裂的父子关系。我既不敢表达愤怒，又怕表达了以后伤了父亲，反过头来更伤了我自己。一直就在这个死循环里了。

在亲密关系中，我觉得，我对她的允许里面也有这一部分。因为我不敢跟她表达我的愤怒和我的脆弱的，我怕她接不住。而且她也真的就演给我看，她的接不住。我就更加不敢呈现脆弱，表达愤怒了。我容易嘛我。

其实我跟我妈表达情感的时候，她也是接不住的。我表达她曾经对我的伤害的时候，她极力否认的，我说的事件她都不记得的。

这更加让我感到绝望无助，绝望之后，只能靠自己。这种信念，不是那种做主人翁的力量感，而是一种被迫的无力感。

我自己都那么衰，还怎么出来疗愈别人呀！抓狂，烦躁。

我就是家里从没获得过健康正向的情感回应，所以我自己也不会健康正向地回应别人，尤其是回应别人表达愤怒的质疑和指责。这部分我完全不及格的，空白区域。我现在呼求老潜来帮我疗愈这部分，下载点儿这部分的疗愈数据包给我吧，我真的很无助啊。

我这半辈子也是这样的，付出支持别人有之，需要别人理解支持的时候没有的。那份落寂感，只有小谢和殷燕看到了。

我不知道你做点儿啥能疗愈我。要是我知道，我自己就能疗愈自己这部分了。

我没有指责你的意思。我只是借着今天有情绪，表达一下我的伤心委屈和无助。就是这个卡点，一直卡着我。我不知道该怎么对自己好，也不知道该怎么回应对方的情绪。

那你说这个点怎么疗愈？你打算怎么疗愈我？我就是这个课题上是空白的，完全不知所措。

我再表达清晰一点，我也是在尝试哦，不确信是不是真相。

好像我从小到大，跟父母的沟通模式，然后跟外界别人的沟通模式，当我有情感需求，我去连接父母，试图表达而获得情感支持的时候，我好像从来就没获得过完整的我潜意识想要的那种情感反馈。以致于，好像我这部分是断片的。所以反过来，我也接不住别人对我的情感表达，尤其是剧烈的负面情绪。

就是说，当对方的愤怒指责质疑，我感觉到是冲着我来的时候，我是完全不知道该怎么应对的。完全惊恐僵硬状态，然后就表现得很机械，完全防御或者躲闪，要么攻击回去。

我就不知道完整的情感支持是啥。要是我知道的话，我就能自己给自己啦。这部分就是没有被我清晰意识化啊。愤怒，焦急，抓狂。

当我防御躲闪或攻击的时候，是完全机械化的，断开所有情感连接的。这是出于自我保护，也是缺乏一条新的神经回路的缘故。缺乏其他熟悉的反应模式。一下子就被按中“我不够好”的按钮，完全就掉进应激模式里去了。

好无助啊好无奈啊，好莫名其妙啊。

你现在给我的感受，跟我妈是一样的。我妈是想给予我支持的，但她无能为力，就卡在那儿了。眼巴巴地看着我的情绪痛苦。为了让她自己好受些，她会开始用行动上对我的好，来试图弥补情绪上支持力的匮乏。

我连接到了。

我感觉自己有愤怒的时候，我是渴望对方能理解我负面情绪的合理性，同时愿意支持我，帮助我平静下来，回到安全感归属感当中的。

我爸妈和我自己，一直以来的惯性模式是，当接收到对方的批评指责愤怒质疑的时候，我们立马想到说，我要怎么调整不够好的我自己，才能符合对方对我们的要求和期待呢？立马就切换到交感神经的紧张应对模式中去了。而没有选择副交感神经，没有理解对方只是需要被看见被理解，被支持去恢复这种副交感神经的放松安详。

原来愤怒指责质疑否定评判，都是在求助啊！泪流满面。

当我自己脆弱的时候，我把脆弱的感觉投射给了你。我无意识地会担心你会接不住我的情绪，所以我就假装很淡定很坚强了。我容易嘛我。

而我越是不允许自己有意识地表达负面情绪，就越容易陷入无意识地表达负面情绪的陷阱。

哇，我感觉匮乏感也获得了疗愈。原来我的匮乏感也是对情感上被看见被理解被接纳的归属感和安全感的需要啊。一直得不到满足，所以一直感觉是匮乏的。

原来我和上帝你一样的不完美啊，哈哈哈。得出这个结论之后，我感觉轻松了好多呀。谢谢你的陪伴，我爱你。

此刻，我腹部和胃部之间还是有情绪的，酸楚委屈孤独无助的情绪。不过整体上的能量结构已经重建了。谢谢你的看见和理解，我爱你。