年与家

外公在大年三十那天早晨六点去世了。

前一天晚上，外公像是感觉到自己不行了，叫我们到他家来，来了之后，他已经不认识人了，眼神涣散，无法聚焦，直直看着上方的空气，同时喘着粗气，时不时发出痛苦的声音，我从来没有看见过这样的外公，像是一个灵魂出窍的躯体在用最后的一丝力气与死神搏斗。我们跟他说话，他已经没法做出反应了，只能听到他急促而痛苦的呼吸声，我顺着他的眼睛看向空中，我不知道此时此刻那里是否真的站着死神，但我看着床上被病痛折磨的外公，心里暗暗地求死神温柔的带走外公，不要让他再经受癌症的折磨了，祈求他在天堂安息。我们就这样看着外公挣扎着，除了心疼和难过什么也做不了，过了一会他好像缓过来一点了，眼睛有神一些了，可还是说不了话，他逐个盯着我们来的每一个人，像是想用力记住我们每一张脸，也像是在做最后的道别。那晚他就一直这么反复着挣扎，像是在等什么不愿意咽气，早晨六点的时候，我妈想着今天大年三十干脆把福字贴上，于是贴好福字跟外公说，爸今天过年啦，您看我贴的福字。说完之后，突然间，外公像是放弃了与死神对抗，呼吸渐渐平缓下来，然后安详地永远睡过去了。原来他一直在等的是跟我们大家一起过年。

最后一次见到外公是在殡仪馆，确认尸体的时候，当我看到那张无比熟悉的却又因蜡黄僵硬而变得陌生的脸，情绪再一次失控。我为再也见不到外公而难过，虽然灵魂离开的身体真的只是一副躯壳，可当这副躯壳将要被火化从这个世界上完全消失的时候，我仍然感到无比悲伤。生死离别，是每个人都要经历的事情，而这种必然性太客观太残酷了，我突然理解了为什么说人生来就是受苦的，这种悲剧性早已写在人类基因之中，我们除了去面对，去痛苦，去接受，别无他法。

唯一欣慰的是，外公去世时眼睛闭得紧紧的，听说这样是走的很安详的标志，而且天堂没有病痛，对他来说也是解脱吧。虽然我们都很伤心，不过好在外公在世的时候我们尽力做到最好，没给自己留遗憾，爸妈周末就去看外公，带他去吃好吃的，给他买好衣服，我只要一回家也一定会去看外公，在外公生命的最后阶段，我妈无微不至地照顾着外公，直到他离开我们。我们是很渺小，无力抗拒命运的安排，但至少我们能尽力不留遗憾。今年过年，因为外公去世还有严峻的疫情形势，我一直在家陪爸妈，好久没有跟爸妈在待一起这么长时间了，平日里一般来去匆匆，因为两座城市相隔不远，经常上午回家吃个午饭下午就回。这次我在家过年能感到我爸妈特别开心，我爸整天寻思琢磨着要给我弄什么好吃的，我妈一直开心地跟我一起看剧（虽然主要是陪她看）。我打小就不是个恋家的人，但是最近却越来越能理解古人说的“父母在，不远游”，我以前会觉得在外地工作离家远也没啥，现在会想离爸妈近一点，会想要对他们再用心一点，再好一些。今天我走的时候跟我爸打招呼，我爸头都没回，我知道他是在隐藏自己的情绪，他跟我一样，总是用若无其事遮掩自己情绪的流露，我妈跟我一块出门送的我，在后视镜看到她逐渐变小的身影，泪水还是忍不住模糊了眼眶。