翻过去了2019 就接着活好2020

关于亲情

小时候，总想证明自己具备独立的思想和为自我选择负责的能力，越是被父母怀疑和指引就越是要证明，拼了命想要武装的勇敢、想要不被管制的自由、想要自我支配的权力。而今年，当我特别有幸跟我爸站在同一个会场，我在台上介绍工作开展计划而我爸作为被邀请的学校代表坐在台下时候，我们都跳脱出了彼此在家庭中的角色，后来相互虚心请教对方专业内容且承认对方都有各自的擅长点时，我知道自己已经达到了证明的目的。

之前还非常幼稚的觉得和父母怎么就表达不清楚呢，你们怎么就不懂我呢，越是使劲、越是拽扯、越是幼稚的哭拉，就把彼此之间的桌布噌的拉扯掉，把桌面上的东西扯落一地，让自己一无所获，也让对方无所适从。离家十年，每年你却无法避免回想在家的那十八年，我花了非常非常多的时间去想通那十八年留下的疑问和执拗，比如我为什么不可以买一套哈利波特、为什么不可以去跳舞、为什么不能决定我想要的书桌……于是租房子时候执着的留一间书房，去宜家买自己想选的书桌和书柜，然后买了一整套原版英文哈利波特放在这里（一页未翻），办了一张教练班的跳舞卡，一月一去。然后在无察觉的时候，想起来小时候没满足什么，再慢慢满足。但不同的是，在慢慢满足自己的时候也想起来，我曾拥有一整套小美人鱼、曾拥有书法带来的定如松时光、曾拥有一间独立的卧室。

于是在慢慢的自我满足中也进一步发现，当你沉着冷静、实事求是、熬过时光之后，就可以轻而易举达到目的，不论是真实的物品还是虚空的什么，越在乎为什么他们没有满足自己，就是越憎恨自己的无能为力。现在当我发现，有些东西自己也真的无能为力时候，就愈加理解当初他们费了多大气力。在那个我就无比庆幸爸妈都还在，让我还有得爱，桌布也还在，上面放的我们能共享的好东西也越来越多。我也不再用疏离和冷漠显示自己长大，而学会去变得温柔一点，他们不了解我没关系，不理解甚至也没有关系，这世界我有能力理解的东西都不多，但我希望能越来越多。

关于人际

大学宿舍、研究生宿舍和医院，都住过。但我最喜欢的一段时光还是和老俞在一起当室友的日子。从家里离开就一直在住宿舍，其实一直渴望过能独居的日子，担心有室友的存在，我要迁就、要约束自我、甚至是不是还要忍耐。所以在最初要和老俞共同租房时候，也犹豫过，但坦白讲当初由于经济负担的压力，还是得同租才可以。不过，我命好，遇到了一个好室友。

过程中如何的好，得有一封《与俞书》才能说的清楚，但是她的存在让我度过了一段非常非常美好愉悦的时光，现在独居也很好，家里每一寸都是我的痕迹，但这些物品却很难成为我温暖的记忆。从我知道她老公回上海之后，就开启了合租日子的倒计时，我以为这种失去会很难过，甚至到最后的时光里，我每次出去跑步看着天上的星星都会想要流眼泪，我开始转移人际重心去尽量减轻她的存在，我甚至期满前两个月就租完了新的房子，还安心让它闲置了两个月都是在试图缓解我对她离开的焦虑。

现在半年过去了，我跑过上海两次、她来过北京一次，我们还在深圳、武汉都又各见一次。东野奎吾有一句话，曾经拥有的东西被夺走，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。被夺走了什么呢，大概是一份租房合同吧。但是留下了的却是更加真实的存在，她有了可爱的棉花糖bagel，而我的蛋仔出门遛弯吼一系列品种的狗，但不吼比熊，现在也不吼边牧了哈哈。

老俞只是这一年里的人际之一，但是我从心底里喜欢老俞、学姐、芒果妈、牙医小姐姐……她们不仅很亲切，还让我慢慢成长起来，我有时候不知道怎么跟人亲切友好，会着急，但好在他们都给我充足时间在我以为要错过时候追上这班车。王小波说“你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我真希望我是。你要是愿意，我就永远爱你，你要是不愿意，我就永远相思。”

当然我还学会了一句，佛渡有缘人，当我内心装了越来越多心爱的人时候，我就更加学会了要把宽容、善意和耐心，给到这份好不容易的信任里。

关于事业

在这个问题上，我有梦想也有情怀，这点值得骄傲且一点都不可笑。

我一度是制定目标后然后就按照规划一步步去接近和实现小目标，后来却总会发现目标不更换，但道路千万条，我选定的那一条有时候就是不让我按照规划往前走，这种时候多了，都想忍不住感叹一句，我太难了。经常摇摆在是否要保持个性中，说好的性格决定命运呢，我要一路刚到底。

而我的转机我很清醒的记得是两个时刻，第一个时刻是我在台上讲科普，我看着ppt上那一行“通往健康的道路是一场修行”。我定格的刹那里脑海中问自己，通往目标呢？通往任何追求呢？那人生是不是本就是一场修行。是，那我还怕什么变道路，还怕什么难，进一寸有一寸的欢喜，退一寸没跌倒悬崖，也是一寸的欢喜。

第二个时刻是我突然想明白，不论我做什么，我都永远无法做到完美，如果这件事情我想做、值得做，我的性格要改那不重要、我要付出什么也不重要、我能收获什么更不重要，这件事情如果能成，我就改，就付出，成了我就收获，失败了我就看看，它能失败的多精彩。

我经常让自己学着出离去审视自己的工作、事业，让他们尽量磨合和重合，毕竟也经常身在庐山不识面目。而且，真正要完成的那个高山具体是哪座有多高甚至都不重要，重要的是我在努力完成自己内心高地的这个过程里，有多少人获得帮助和鼓励。比如，我很开心，自己的健身教练在今年选择并考上了北体，而我也能持续上课以资鼓励，然后争做一个更懂得运动是良药的良医。

关于生活

生活只有一条准则，我要它浪漫而快乐，我抬头看到的乌云后面会有一道等它散去就折射出的光，前面所有的关于都是为了这个最后的目标。他们都不可能独立存在，也不能单独依靠某一样去实现关于生活的期待。在任何我觉得他们相悖的时候，想明白了，我都可以为自己做选择。

我还没有找到怎么获得这个才能的方法，于是我只能鼓起勇气让2019所有的不浪漫、不快乐都翻页，然后带着它送给我的收获去试着活一下2020。

我只是写给自己，如果可以鼓励到别人，那我很开心。

如果看完的人觉得扯，那你也别介意，介意我也不在乎。