我的爸爸

2020年的开端，我真的很不喜欢。

昨天爸爸去世了，昨天科比也去世了。可能上帝缺少一个瓦匠大工，所以把我的爸爸召唤了过去，可能想学打篮球了，所以把科比也召唤了过去。

从昨天到今天就跟做梦一样，匆匆忙忙，一切都感觉不现实。忽然就理解了太宰治的《人间失格》，感觉这一天，我处在的悲伤环境，我就应该是悲伤的，即使是很伤心的大哭。但是总有一个脑子很清晰的我在没有哭，而去观察着周围的一切。

我的爸爸永远的离开了我，回家再也看不到爸爸了。现在只要一闭上眼睛，就是爸爸的面容，以前关于爸爸的种种回忆就会涌到我的脑袋里。爸爸是村里出了名的瓦工好手，经常出去打工，半年甚至一年才回来一次，小时候特别盼望爸爸回来，因为他每次回家都会买很多好吃的，记忆里有方便面汽水水果罐头，在90年代这些东西还是稀罕物件。上小学，经常有同学来家里玩，她们很喜欢我的爸爸，因为爸爸总是逗我们开心。有一次我们玩跳皮筋，一个小朋友正在跳，这时爸爸就出来了，逗我们说，“跳快点，跳快点，再跳快点”，没一会儿那个朋友就越跳越快越跳越快，逗的我们哈哈大笑，最后败下阵来。我的记忆里，爸爸还给我送过一次伞。我们家属于散养型，我妈对我们的教育，衣食住行散的不能再散了。从来没有奢求过下雨送伞这样的事发生在我身上，即使是一件小事，但是因为我爸！也是小学，下着大雨，放学了，没带伞同学肯定有人送伞，而我只有羡慕的份儿并且已经做好了淋雨回家的准备，可没想到一出校门就看到我爸打着伞手里拿着一把伞在校门口张望，当时我就泪崩了，但是还得忍着不能表现出来。当时也是傻，为什么不表达出来呢？爱就是爱啊！在我的印象里，爸爸绝对是个标榜大汉！个子不高但是绝对健康，很硬实的身体。每次农忙爸爸顶梁柱的角色就体现的淋漓尽致。麦子从地里收回来时都得一袋子一袋子的背到房上，一袋子得有150斤，爸爸当时都不用别人帮忙，就很厉害的全都背到房上了，渴了就吃块西瓜，爸爸夏天最喜欢吃西瓜了。爸爸的工作是盖房子的大工，在这方面他除了没有学历，真的什么都懂，从设计到用料预算再到盖起来，真的都很棒，我们家盖房子完全不用愁，所有的小活细节都是我爸完成的。我爸真棒！之前姐姐我俩还讨论爸爸最亲谁，我说我爸最亲我了，我姐说，我感觉我爸最亲我。最后也没有什么结果。我有什么要求爸爸都会答应。高三美术集训，经美术老师的诱骗，对，就是诱骗，说我学习好，建议我去北京美术集训，有前途，肯定会考上好学校巴拉巴拉。我当时傻，明明知道家里条件不允许还是跟我爸打了电话说想去北京美术集训，爸爸二话没说就同意了，当时我还挺激动。可谁知，学美术的两万块钱费了很大的劲才借到的。后来姨姨说，你爸说你喜欢，愿意学，都会全力支持你！我现在最最后悔的就是打的那一通电话！明明当初已经决定了在哪集训，为什么还要改变，给家里造成经济困难！最后也没有学出好的结果！真恨我自己！

最最不愿回忆的，就是他病重这一段日子。病来的很快，治疗期间又得了另一种重病，两个病的夹击侵蚀，把爸爸折磨的倒下了。年前爸爸还张罗着买肉煮肉炸丸子装小布袋，一切都准备好了要过年了，可他彻底倒下了。年三十病情开始加重，其实期间一直在化疗，慢慢的不能下床，不能吃饭，只能在胃管里打饭，到慢慢的呼吸困难需要吸氧气，再到后来的打针维持！其实到最后爸爸都想去医院，可是医院已经无法救治了。到最后一刻爸爸都会比划着让我打120，他当时肯定特别难受，肯定感觉到自己的时间不多了，可是每个人都有求生欲，即使知道自己得了不治之症，也会想多活些时日的！毕竟还有这么多的家人，还有他最爱的孙子！真心希望爸爸不要带着怨恨离开！最后真的是眼睁睁的看着爸爸离开，打完最后一针，爸爸渐渐的闭上了眼睛，我们都以为他想休息一下，因为他真的好几天没有睡觉了，都在等着针发挥作用，哥哥一直在摸着爸爸的脉搏，心跳很快很快。到最后我们等来的是脸色的变化，由偏红变成了偏紫一会儿又偏黄到最后变白，整个过程不到两分钟，爸爸再也睁不开眼睛了。爸爸闭着眼睛，脸上没有痛苦的离开了，永远的离开了我们。

后事的处理，一切按照村里的习俗，长辈们教给你怎么做怎么做，我真的什么都不想做，我就想守着我爸。哭的撕心裂肺，不想去承认爸爸已经去世的事实。最后看了爸爸一眼，真的就是最后一眼，印在脑子里，人死后都会变成这样，面色苍白，毫无血色，眼睛凹陷，骨头突出，嘴巴紧闭，身体僵硬。爸爸被重病折磨的已经瘦骨嶙峋了。我真的很想念我的爸爸，我想他还没有离开，真的在某处看着我们，只是在调皮的跟我们开玩笑。

爸爸一直叫我“脏妮儿”，在我的记忆里，他只有一次叫了我的名字，也是奇怪的爱称，莫非我小时候很脏？以后就真的再也没有人叫我“脏妮儿”了。