春节是面镜子，照见自己和他人的人生境况

春节是面镜子，清清楚楚照亮了别人的人生境况，也清清楚楚的从别人眼中，照出了你自己的人生境况。

一次性遇到那么多在同一个地方和你一起度过十多二十年的亲人、朋友，看到那么多你知根知底的人，想到别人的成长轨迹，也想到自己的成长轨迹，往事涌上心头，忽然间惊想，难道命运真的早就有了安排？

初二白天我们聊天聊到上一辈人的事情。我两个姨妈结婚都是奉父母之命媒妁之言。大姨妈被人介绍了一位当时在很好的单位上班的男子，匆匆见一面订婚后，真正接触起来我大姨并不喜欢他，但却被我外公逼着结了婚。我二姨妈也是媒婆介绍，说成后我二姨妈没有意见，我二姨父却是原本不想找二姨妈的，他有更中意的人。但也是被父母逼着不能退亲。当时的人大多不敢违抗爸妈的意思。

都是被逼着结了婚。结果全然不同。我大姨夫根本不是我大姨妈的良人，吵了一辈子也打了很多次，无数次想离婚没离成。现在终于儿子长大成人有了孙子，两人也算是就这么凑活过了一辈子。我二姨他们呢，我二姨夫能干，家庭越来越好，一双儿女也很有出息，现在一大家子越来越好。

同样家庭出生的人，人生却有这么大的不同。那么多事情阴差阳错走下来，一生也就这么定下来。而从别人的嘴里说出来的，居然正是当时那些微不足道的小事，那些从未细想过的事情，决定了一生的走向。命运的大手翻云覆雨。隐隐觉得世事真是皆有缘分和定数。

又看到我们的下一辈。

其中一个表哥家境很好，小孩4岁了，白白嫩嫩，小小年纪学了英语、播音主持和跳舞。又因为表哥家在亲戚里一直都是拔尖的，长辈更是各个都宠着。另外一个表哥，早早辍学，娶妻生子后一起去了南方打工，但小两口也不够勤奋努力一直想着玩，不怎么教导孩子，亲戚对他们就少了一份尊重。现在儿子8岁了，还是一有什么不如意的就哭，女儿11岁，有点懂事了，可能因为父母一直不在身边，见到我们时会有隐隐的自卑出来，不太说话。一个是从小被爱滋润倍有底气的孩子，又得到精心培育各种技能伴身，一个是缺失爱放养着长大的孩子，还好知道要好好学习。

这么多面镜子的映射下，我好像理解了佛教说的“无我”。

因为好像没办法怪罪任何一个人。更不能说是他们不努力。

那些看起来目前生活不如意的人，比如我那个早早辍学又在街上混了许久的表哥，能怪他不努力不作为，没有父亲的责任心吗？可看看他从小的生活环境，他父母家庭条件很不太好，又不太会教育小孩只知道溺爱。特别是父亲是一个老好人却有些软弱的人。基本管不了他。还在读初中时他就开始“混社会”。他已经习惯了吃喝玩乐，可能就是努力不起来。

我那两个不同表哥的小孩，若一个长大后活泼开朗，一个闷闷不乐。能怪另一个性格不好不懂礼貌吗？她从下没有父母陪在身边，奶奶在亲戚里又本来就比较自卑，她能自己决定自己的性格吗？

再反观到我自己的童年经历，我现在回家里，虽然早已丢掉了小时候的自卑怯弱，能和长辈们大大方方说话聊天，但我能清楚的看到自己一直很在意他们的评价，这种大大方方，带有许多我都没法控制的讨好和找存在感的成分。

可是我能责怪自己为何要这样吗？又比如我很难坚持一件事情，我质问自己为何不能再努力一点。但这个容易放弃的缺点是我一个人造成的吗？我也不想这样。

当然我也没有要怪任何人的意思。我只是终于可以平静的看到这些缺点。这个缺点由各种因缘构成，我从小的生长环境，父母的言传身教，我天生性格里自带的特性，我做下的各种行为。我自身的境遇等等。可以说，是众多因素和合而成，构成了这么一个我。

没有我。我是由“五蕴”构成。色受想行识。色是这具肉身，受是我的感受。想是我的想法，行是我的行为，识是我的可能从上辈子以来就带有的一些特性和思想。比如我可能天生就嗔心更重一些，很容易有一些戾气。

这么想来，对自己就没有那么执着。尤其是当我能客观看待别人，也能客观看待自己，理解自己。我以前觉得“我”是独立存在的，我可以自己决定自己，给自己做主。所以我如果不够好，那就是“我”不够好，要么要改好，要么就无限责怪自己。因为如果改不了，就是“我”不够努力，不够聪明，可是你明明很想变得更好，怎么可以不够努力不够聪明呢。于是开始自我拉扯。

可真相不是这样的。我并不能自己决定自己。我是由众多因缘才构成了这个我自己。看到了这个真相，我才能不在错误的路径上一直轮回。

然后才能较为客观冷静的解决自己的问题。我知道“心”是有主观能动性的，我会努力去做好，可若是做得不够好，达不到自己的要求，那也明白目前这种结果是由各种因素导致的，不必就这么责怪当下的自己。而往往，当看清楚背后的各种因素时，问题才会更容易被解决。

想到此处，我想，命运并非提前被安排好，但确实存在因缘因果。只看到和考虑自己的问题并非上策，看到人生发展的全局，看到这个“我”背后各种错综复杂的小事，才能更加不拖泥带水的往前走。