2020年第一篇日记

今天是大年初三，说真的，今年又是特别的一年，因为疫情所有的聚会都取消了，都成了家里蹲的一员。然而今天早上又听到科比意外去世的消息，虽然我不是很迷篮球，但真的也蛮惊讶了，才刚过了年，就觉得这一年怎么就那么难了。前年的时候我就觉得不是特别好过，遇到了一些预料之外的事，和迟早会发生的事，只是都是不好的事。去年我想好好改变，却仍旧在原地踏步甚至有些退步，虽然没有遇到什么始料未及的事，但终究是不怎么开心的一年。

真的很奇怪时间怎么就过得那么快，自己还没来的及变好，好像就要老了，好像脑瓜子就开始迟钝了。对很多事情也没有兴趣了，有种无力感。不知道为什么自己老是会这么丧，是不是因为丧生活才会越来越不顺，还是生活的不顺让我越来越丧，但我真的在努力让自己积极向上，但不知道为什么有时候真的奇怪，好像被什么困住了一样，就是走不出去。是我解决的方法出了问题，还是真的是我的局限呢。

我真的有个愚蠢的愿望，希望今年能脱单，可以有一段可以稳定一辈子的感情，因为我本身心理的缺陷，我爱人的能力有限，也可能不那么容易遇到真心对我的人。而且自己也真的是不优秀，我也不知道该如何变好。想法有很多，但真的付出的努力却很少。懒惰可能就是我的元凶吧，懒得运动，懒得去维持关系，懒得动脑子，懒得做很多事...

以前小时候啊总是期盼着未来，感觉未来总是充满希望的，未来总是会有改变的，而且是越变越好的。现在的我慢慢知道了，未来不是想想他就会变好，然后出现在你面前的，而是由你的现在改变而来的。所以现在的我不在期待未来了，因为好的未来都是能预料到的，是你的现在演变过去的，把握当下才是最重要的。

我记得之前有个脱口秀演员李诞，说过一句话：人间不值得 忽然有些理解这句话了，也许每个人的解读都是不一样的吧，人间真的不值得，不值得你为不值得的人伤心，不值得你为不重要的事情烦恼。慢慢的你就会看开很多事情，好像年级轻轻就有这样的想法是不对的，但这样活着好像没有那么的累。

我这篇文章写道这里想发到豆瓣上去了，就是忽然的一个想法，本来只想保存在自己的电脑上。

我忽然想起来我昨天看的一部电影《阳光普照》，本来只是奔着一位演员去看的，后来竟然看完了。在豆瓣上的评分不是特别高，但也算及格偏上的一部片子了吧。我最喜欢的情节还是电影中的大儿子在自杀前去看他牢狱中的弟弟，他对弟弟说只是来看看你。真感动也真难过。生活中也有许多的人不能表达自己心中的痛苦，即使表达出来了也是他内心世界的千分之一。有些人很幸运自己解救了自己，有些人就很不幸，就像剧中的大儿子默默的和那些自己爱的人和爱自己的人告完别后离开了。

忽然更想深度剖析自己了，我会有一个很奇怪的行为，就是我会去分析我做某些事说某些话的真实想法和目的，不是那些浮于表面为了欺骗自己的想法。我会把自己当一个陌生的实验体一样在解析，我偶尔会憎恶自己，偶尔会理解自己，却很难改变自己。但这么做的目的也许我只是简单爱好或者为了更好的了解自己，说真的，后者我真的没怎么看出效果。但会用一点来安慰自己，就是很多人也是和我一样的，因为我们都是人，不用想太多。当然有时候我也会让自己直接停止想法。

不知道接下来的2020会怎么样，都要坦然接受，但要努力改变自己！