伤害

人在难过的时候吧，就常常会觉得自己受伤。而女生呢，就比如我。。。。又常常会把这种伤害的帽子扣到男生的身上。就比如男生语气强硬了冷淡了，我就会想那臭小子干嘛这样说话啊。男生说不喜欢了，我就一边心碎一边怀疑世界，喂喂喂怎么能说不喜欢就不喜欢呢？！

有时候我很自恋，我觉得自己虽然普普通通但至少也不是人群里大规模的复制品吧。所以我犯了-——应该说是女生的必经之路吧，叫做公主病。虽然我这个病吧得的并不很严重。

这个世界的主流言论是这样的，啊谁谁谁你王八蛋，我对你那么好你却爱上了她，啊xxx你怎么可以这样子，我为你蹉跎了岁月荒废了青春，你怎么可以不爱我了。可是每个人都不能保证自己不会爱上别人啊，女人就算身边没有男人也会变老啊，说不定没有男人的滋润还老的快一点呢。我们不能为了自己的人生偷懒就把很多问题抛给别人。回头想一想，有些伤害，逻辑不过是，因为我是个弱者，所以别人都应该让着我。有些问题，比如你到底爱不爱我，就像你问别人能不能从一滴水里看到一个宇宙，有点太上纲上线。一些伤害我们不能说是谁给谁的伤害，那不过是成长的伤害。因为每个人都有重新选择自己生活和爱人的权利，每个人都有犹豫和不知道怎么办的权利，甚至每个人都有不爱了的权利。每个人的灵魂都是自由的，如果我为了让自己好受一点，对另一个灵魂占有和不放手，那这样的感情不是爱，是绑架。

所以每次在我发现自己即将开启自怜模式的时候，我都会问问自己， 我有没有在别人宠爱我的时候依然记得每个人都是独立自由的灵魂？我有没有在对方说不想继续的时候安静冷静的离开，好聚好散？我觉的自己很受伤，可我有没有在男生软弱的时候陪在他身边，同时觉得这没什么大不了，相信他可以挺过来？我，有没有能力在爱一个人的时候，控制好自己保持好让彼此舒服的距离？我的情绪是不是大部分都是自己开解？

在爱的时候大家甜蜜的拥抱，互相说着傻话，有心照不宣的默契，我享受到了赢的快乐和爽。但在离开的时候我是不是输的起呢？我是不是依然可以，相信自己喜欢过努力过，认真牵过对方手，吻过他的唇，扒光他的衣服。依然相信这段关系值得，对最后的结果一笑了之？

我试图反省自己，教会自己一些道理。虽然这些道理啊，在我软弱的时候常常烟消云散。没有用。但我希望在我精精神神活着的时候，在我清醒的时候，它们能支撑起一个还算体面的我。我知道自己是个软弱的人类，在感情里会失控，钱多了留不住，有目标执行力却跟不上,有时候在欲望面前我的挣扎看起来不过就是一个以卵击石的小把戏。但因为软弱，所以不断学习着可以让自己坚强一点的方式。甚至对于我自己而言，意识到自己的软弱，才是我不断学习如何对付这个世界的开端和原动力。

这些爱情的残骸，多谢啦！