是女性思维？
闺蜜:：（发了一张餐厅图片）
我：？
闺蜜：我觉得山珍海味都比不上一盘烤榴莲。
（烤榴莲图片）
我：哦。
闺蜜“：你想去山姆吗？
我：可以去，你带我去我就去
闺蜜：我过几天要去做美瞳线。
我：这和去山姆有什么关系？
闺蜜：没有关系。
我：那你到底什么时候带我去山姆？
闺蜜：你觉得我新头像怎么样？
我：是你的西瓜（狗狗名，因为家人嫌弃没送走了）。看起来很忧郁，感觉不符合你的人格。
闺蜜：我是什么人格？
我：阳光。
闺蜜：（又发了一张图片，曾经的头像）你觉得这张很阳光？
我：哦，那我表达错了。我是觉得狗狗的照片不够有质感。类似QQ那个年代的头像。
我：所以你什么时候带我去山姆？
闺蜜：（自己的照片）可是为什么我这张看起来就挺有质感的。
我：因为你黑衣服，背景色白色，反差比较大。背景颜色相比狗狗那张显得干净。
我：你到底什么时候带我去山姆？
我看我要重复多少次i才会回答我的问题。
闺蜜：哈哈，所以你很想去是不是。
我：难道不是你先问的？
闺蜜：（一个餐饮店小程序）你要吃羊肉吗？
我：我喜欢，你什么时候带我去？
闺蜜：我昨天刚吃完，而且你知道，我几乎不吃羊肉，
我：那你问个P啊。
你到底什么时候带我去山姆？
——提问：我们到底开展了几个话题？我们这段对话到底有什么结论？
我有时候会思考——大部分女生说话的时候到底想要得到什么？很明显，我可能不属于我陈述的“大部分女生”。
这个困惑经常发生在我和我闺蜜的对话，我和我母亲的对话。我发现他们其实都不是要我们给出答案，纯粹就是要说出来。
说出来有什么好处？是让情感有宣泄口？还是让自己更加客观地看待自己的情绪？
那么，这样的对话听者需要回答吗？这是我的终极问题。
因为我和我对母亲常常有这样对话——
“桌上的水果去吃一下，很甜。”
“哦”
“我觉得这个角色不应该这个样子。XXXX一通自己的感受”
“哦”
“你怎么也不说说” “我要说什么？”
本着求真务实的钻研精神，我打开了谷歌，百度，和必应,希望三大搜索引擎巨头可以给我一些答案。
找寻半天，得出结论如下。
男性思维更注重结果，女性思维更注重起因。
男性思维更注重问题，女性思维更注重感受。
男性思维更注重整体，女性思维更注重细节。
嗯，说的很有道理。
可是，如果对方没有提出疑问，我能回答吗？我到底要回答什么？对话可以继续开展吗？
答案是肯定的。
这种积极的对话通常出现在久不见面的人和特别有意思的对话里。对方即使说的都是陈述句，听的人通常会找到提问点，然后，这个对话就变成了先发方陈述，后发方提问，其他人继续提问或者陈述的良性循环中。
因此，对方陈述句不认为应该继续或者不想给出回应，不是因为对方陈述出了问题。而是——
你对TA说的内容不感兴趣或者不关心。
那么，对话不下去和男性思维VS女性思维根本就没什么直接关系嘛。
因此，我做了一个总结。要让一段对话更持续，要尽可能地做到
1、尽量提出新的事件，新的看法，新的视角。
2、尽量提问，并且提问不要是一般疑问句。
3、找到对话中你感兴趣的点。
这个解决方案在应对夫妻之间无话可说，长辈与晚辈之间谈话尴尬尤其适用。
当然，如果发现只是为了抱怨和抱怨，为了倾诉而倾诉，那不回答也罢。
（自己看了几遍觉得还是写的有点乱，过几天再来修改吧。看客且请你将就地看）
