我爸要来啦！！！

妈妈前几天给我打电话，说她和爸爸要来北京看宝宝。这实在出乎我的意料。

我爸热爱新技术，是智能手机忠实的拥趸。我爸玩手机很能跟得上形势，比如他就经常在快手上给他的老铁双击666，并严重鄙视不玩快手的我，认为我实在是太土了。他认为没有什么不能在手机上解决的。

我家宝宝都出生五个多月了，从来没有来过北京看宝宝，他每天让我给他发宝宝的照片和视频，“云吸”一下外孙就行了。按照他的原来的安排，我们等宝宝大一点再回老家带给他看就可以了。

没想到，他竟然还是要来看真人。我如临大敌，赶紧带我老公行动起来，拼命抽空收拾家里。

明明是我爸妈来，我却紧张得像要迎接皇上微服私访。 尽管俗语说“只有咳嗽和贫穷不能被掩盖”，但我要垂死挣扎，我不想让他看到我捉襟见肘的中年生活。否则，我还不知道要迎接他怎样的暴击和嫌弃。

我爸总能在我的身上挑出毛病来，永远对我不满意。他从我的长相、穿着、谈吐到学习、工作、人际交往等等，只有我想不到，没有他吐槽不到我的。而我问过为什么要这样，他说他喜欢这样的交流方式。

他可以用一分钟否定掉我的一切，态度之强硬简直让人无法反驳。 而“我是为你好，我是你爸，你就应该事事听我的”的大前提，使他站在道德制高点上俯视我，我一旦有所怀疑，分分钟再也别想清静，他会不停的跟我摆事实讲道理，直到我承认他是对的我是错的为止。

青春期我很不愿意配合他，经常反驳他。他总是用特别失望的眼光看着我，苦口婆心的规劝我听他的。如果我还固执己见，他甚至会诅咒我。他不止一次的骂我是疯子，说我这辈子也好不了。 他说我的一辈子一定会和我小姨一样，永远也得不到幸福。

小姨，家族中命运最坎坷的女人，老公家暴，为人愚蠢凶残 ，儿子有精神病，儿子和老公都靠她养活，俩人经常打她，儿子甚至试图强暴她。 小姨一辈子几乎被他们榨干，她干瘦的身体扛起了那个不能称之为家的家一辈子。

我不知道我爸为什么这么痛恨自己的女儿，仅仅因为女儿不听话，以至于要这么诅咒我。他自己偏偏觉得他是在真心实意的为我好，他只是在努力为我把控人生的方向，以确保我不会偏离正常的轨道，毁掉自己的人生。

但面对我的倔强，他可能深感自己势单力薄，我妈又是个墙头草—我妈在我们面前说我爸坏话，在我妈嘴里我爸简直十恶不赦，但在我爸面前，她又会情意绵绵，善解人意。这样的两面派搁谁都不可能信任。

丧失信誉的我妈不能成为他的队友，于是他转而向亲戚们寻求帮助，亲戚们给了他热烈的回应。为了回报亲戚们的热情，他会把我从小到大（真的是到我三十多岁还这样）犯的任何小错误或者只要是他不认同的，事无巨细的汇报给亲戚，顺便展示一下他的慈父苦心。

于是，我爸和亲戚们结成了“教育者联盟”。不管我去谁家，都会有亲戚苦口婆心的教我做人，让我体谅我爸的辛苦，让我听话。我惊奇的发现，不管我多么细微的生活小事，他们都知道。不得不说，成为所有亲戚的审查对象，这对一个小女孩威慑力是巨大的。

我开始小心翼翼，因为我总觉得有人随时在审视我的生活。一旦我自己出了点什么小差错，我自己会神经质的唠叨出来，好像我先批评自己，这样就不会有人再批评我了。

哪怕我已经工作了，这种情形仍然没有什么好转。我这个人本来就笨，又不够努力，不够坚持，职场表现也不怎么样，我赚的少，我爸很失望，很焦虑，以至于我回家吃饭心情好他都看不下去，他指责我没脸，说我就赚这么点钱还有脸笑。

他特别希望我有钱，他穷怕了，知道那样的生活有多不堪，他不想让我们再过他年轻时候的穷日子。雪上加霜的是，那个时候哥哥在国外留学，花费巨大，压力之下他有些控制不住自己，需要一个情绪出口，我成了全家人的活靶子。

那段时间我过得非常压抑，偏偏那正是我刚开始工作的时候，非常迷茫。我最需要支持的时候，每天得到的都是迎头暴击。我们都有自己的问题，自顾不暇，没办法帮助对方。

他觉得我完蛋了，恐怕这辈子没希望了。于是他更加紧了他的教育，当然还有的“教育者联盟”的成员。亲戚们提起我都是一副哀其不幸怒其不争的样子。他们好像都忘了我已经20多岁的人了，不管去哪里，还是要来一顿和我小时候差不多的宣讲，我都觉得他们是不是已经把教育我当成了身体的肌肉记忆，只要看到我，不用思考，也能熟门熟路的蹦出“你爸很辛苦你要听话”之类的陈词滥调。

我还记得我听腻了他们的教育脸上稍微露出不耐烦的神情的时候，他们的叹息和眼里的失望。所以我居然平稳的结婚生子在北京定居，30多岁还没有出过什么大事，简直出乎所有人的意料。

毕竟在我爸日复一日的渲染下，我成了亲戚们眼里扶不起的阿斗。他们眼里的我贪玩、浅薄、愚蠢、自私、没出息、爱花钱、依赖性强又不听话、自以为是、冥顽不灵甚至不可救药，小时候不听家长的话，长大了多半会走入歧途，严重一点要杀人放火，是一个注定没有前途的人。

我也纳闷我一个不早恋、不打架、甚至连小动物都不敢伤害的孩子，在他们眼里是如何定性成那样的。我想我爸应该渲染的再厉害点，让他们觉得我分分钟会拿刀砍人，这样就没人敢说我了。

直到我三十多岁，这种情形才签名好了一些。毕竟我爸再也不能无孔不入的深入我的生活了。但亲戚们可以拿之前的料提醒我不要忘了自己曾经恶劣的形象来激励我上进，也是煞费苦心呢。

现在我有了宝宝，亲戚们又热衷于指导我如何照顾宝宝，反正在他们眼里，我大概没有能做好的事情吧。也许事实就是如此，我一无是处。

我家的亲戚之间联系紧密，大家热衷于互相帮忙，我表哥一天到晚的在违法的边缘试探，屡教不改，在外面欠了不少账，也是亲戚们帮忙凑齐还上的。谁家生病的时候也是互相帮忙。我家的亲戚关系是中国最剪不断理还乱那一类亲戚关系的标本，血浓于水的链接让大家觉得有责任帮助对方，但密集的关注令人窒息，也给自己添了不少负担。在这样的家族里，养娃好像不只是父母的责任，亲戚们总要参与，也一起为娃的前途出钱出力。好的坏的娃都得收着。

我已经明白了他会用尽各种办法让我臣服他，而且他有强大的同盟军，正面冲突我是不会赢的，我看透了他这一点，于是“你说的都对”成了我的护身符。

前面说了，我爸喜欢云吸娃。但我每次给他发信息，他都能找出我带娃的错误之处。 初次为人父母，我自认为还是很爱学习的，不屑于他那老一套。我得意忘形，忘了“你说的都对”保命大法，竟然反驳起他来。结果可想而知，我爸发出堪比夺命连环call的一大串语音，核心意义就是我就是对的，你必须听我的。 这大概是他为人父母的尊严。

我妈作为他的思想体系的共同体，也享有和他一样的待遇。我妈在这里帮忙的那几天，曾经在表面上赞同我妈问你的带娃之道，私底下却跟我爸说我们不肯听她的（就是老一套），引发我爸在微信上骂我。在他眼里，不听我妈的就等于不听他的，毕竟我妈啥都听他的。

我已经三十多岁，想着挣扎一下，对他的要求表示了拒绝，几个回合，我败下阵来。他高兴地说，家有千口，主事一人。我是家长，你就应该听我的！ 我真不想告诉他，我和他已经分属于不同的家庭了。他其实也意识到，我不再仅仅是他的女儿，我是一个男人的妻子，一个男孩的妈妈。但他就是无法接受我还是一个独立的人。

十几年前青春期时候我和他说请他尊重我的人格的时候，他就冷笑，说独立人格？什么独立人格？你就是我女儿，一辈子都是我的附属！

我20多岁才有了自己独立的房间，那是我恳求来的拼命争取来的。 我非常郁闷，以前我哥在家的时候，他就要求一家四口人睡在一张炕上，不管我和我哥有多么不愿意，他也不打算给我们分房睡。反正家里的房间除了主卧他都给放上杂物。

本来家里的老房子就没有什么房间，等家里盖起新房子，家里还是没有足够的房间。这是他非要自己设计不听设计师的结果。 冬天的时候他舍不得烧煤，家里很冷，我的房间更冷，于是我冬天只好再搬回去和他们睡，他很高兴，他喜欢一家人睡在一起。

我一直觉得，他似乎对所有有着紧密关系的人都有着非常深厚的感情，一定要把大家绑在一起。他不管别人想不想。他一直抱怨我事儿多，说一家人睡一个房间有什么不好，我小时候他经常带着我睡，我小时候那么依赖他，长大了却要和他分家。

他把分房睡称为分家，分家在农村可是大事，孩子结婚后才可以进行，意味着孩子长大了独立了，有自己的家庭了。 十几年过去了、面对已经结婚生子，组成小家庭的我，他的想法根本没有变过。

可能越是不受宠的孩子，越急切的想守护一个谁也不能缺席的家庭，受不了家庭成员会有自己的小家，逐渐远去。

奶奶一共养育了四儿四女，父亲在儿子中排行老三。他出生于1960年，举国承受饥饿的时候。他差点活不成，奶奶用在粮站工作的姨奶奶送的碎米渣养活了他。因为孩子太多，他身体又弱，从小父母让着他，但又有点看不起他，总觉得他不会有啥出息。

他重复着他父母对待子女的态度而不自知。因为从小不受宠，长大了还被父母各种内涵不如自己的兄弟，导致了我爸特别要强的性格。他身体很差，动不动就喘，却拼命工作，不仅养活家人还能帮扶亲友。他对自己要求高，怕行差踏错，毁了人生。对子女也是。

也许是因为他一直觉得对我的人生负有责任，所以他总是担心我。我的人生从来没有让他满意过，即使我觉得自己过得还不错，他也不满意。每次我开心的时候，他都能一句话把我推向情绪的谷底。

从前我单身的时候，他总是盼着我发财。我不出意外的没有发财，他开始盼着我结婚生子。我结婚生子之后，他终于不再像以前那样拿着放大镜挑剔我，因为他觉得我按照他的理想—正常的结婚生子，去安排了人生。

其实他对自己可能也没有完全满意过。他对别人要求高，对自己也高。紧绷绷的氛围让他并不讨喜，但对人很实在又让人对他说不出什么过分的话来。他好像一代父亲的典型代表：沉默、为家人拼命却离家人的心很远。总想一家人快快乐乐的在一起，却阻止不了长大的孩子各怀心事。毛病特别多，偶尔也可爱的紧。

这几年他虽然旧习难改，但不再像年轻时候一样，不肯听人半句话了。我们会一起吐槽他霸道，花式吐槽他的各种问题，他听了只是嘿嘿笑。偶尔涨红脸争辩两句说，我那是为你好。为你好，哈哈哈，又被我们嘲笑一番。我干脆叫他霸道总裁，他很谦虚的为我这是什么意思，我说就是什么都要听你的！他说对呀！我说的都对啊！

今年老爸就60周岁了。这几年他也在学会放松，去年他利用手机上搜索到的教程学会了吹竖笛，经常发视频和语音给我们，献宝似的问我们好不好，我们总是花式彩红屁，只要他高兴。

以往我总以为如果父母子女要和解，怕是必然有一方或者双方要洗心革面，重新做人。现在我明白了，谁也别想改变谁，最好的办法是都接受对方本来的样子。为了保持心态平和，还要时不时跳出来父母子女的关系，把他当成一个普通人去看去理解。他过他的，你过你的。过滤家人给的信息，对强行干涉的行为和强加的影响绝不走心。

也许这是犬儒主义，但总好过世界大战吧。