恐惧型依恋：既渴望接近，又害怕被拒绝...

前两天，我朋友被女友分手了。原因是，对方受不了他的忽冷忽热。有时候，她想要亲近他，我朋友会拒绝。吵架也是不冷不热，让她觉得自己没有价值，也没有存在感。

作为朋友，我很了解他。他其实很爱女朋友。她的一个眼神和动作，他都会怀疑女友是否还爱自己。但害怕自己暴露脆弱和敏感一面，于是开启防御机制，回避沟通，拉开与女友的距离。

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我朋友内心是很渴望有一段美好的爱情，但把控不了与对方相处的度。非常想亲近，内心却又抗拒亲密关系。这种状态，在心理学上被称为“恐惧型依恋”。

一、什么是恐惧型依恋？

恐惧型依恋是依恋类型的一种。最早提出依恋理论是英国的精神分析师John Bowlby，当时的理论是来理解孩子和父母的关系。直到后来的心理学家Kim Bartholomew，根据“焦虑被弃”和“回避亲密”为指标，将成人的依恋类型分为：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

恐惧型属于不安全的依恋类型，在另外两种不安全类型里，恐惧型的占有比高达44.8%。

对于恐惧型的人来说，他们焦虑被弃的程度很高。总幻想着自己被抛弃，对方的一点举动都能让他们感受到被抛弃的恐惧。于是，为了避免受伤而选择逃避伴侣，甚至回避亲密关系，保持单身。

另外，他们回避亲密的程度也很高。正如我开头所说的朋友的故事，他拒绝跟伴侣沟通自己的感受，用消极和逃避的方式来压抑内心的不安。同时，也不希望伴侣看到自己脆弱的一面，所以会自然地疏远。

总得来说，恐惧型依恋既渴望爱情又害怕亲密，既想表达爱意又开不了口。如果他们的伴侣没办法理解，就会被他们的忽冷忽热而伤害，甚至提出分手。但其实，恐惧型依恋的人只是过于纠结，不适应亲密感而已。

二、恐惧型依恋的表现

恐惧型依恋只是一种依恋类型，并不用来做价值判断，也不是说不安全依恋类型的人，都不适合谈恋爱。但在恋爱里确实需要做一点调整，从而解决恋爱问题，促进彼此的关系。

先来看看，恐惧型依恋的具体表现在哪？

1、习惯性消极认知

他们对自我认识是负面消极的，认为自己哪里都不够好，并且觉得让伴侣看到自己的负面状态，就会被抛弃。

因为不认为自己有吸引力，觉得不值得被爱。所以，会把不好的一面藏起来，在伴侣面前表现的出众，以此来获得对方对他们的价值肯定。

另一方面，他们的看法同样消极。之前接触过一个挽回者，是典型的恐惧型依恋。她在挽回时，最常说的话就是：“我很喜欢他，可是我怕复合以后，还会吵架分手，我都不敢尽全力挽回。”

恐惧型依恋的人比普通人想的更多，并且想法通常很负面。

2、羞于直接表达

对于直接表达，更希望伴侣能够看懂他们的情绪。有些看起来比较“作”的举动：拒绝沟通、伤害自己、故意让伴侣吃醋等等，其实只是另类的表达方式，为了测试对方是否还爱自己。

哪怕发生矛盾，也很少描述真实的内心感受。不习惯于用沟通的方式来解决问题，反而通过逃避表达不满。但这种方式，对亲密关系有巨大的破坏性，容易让对方感到被冷暴力。

3、害怕被忽视和抛弃

这点可能是基于原生家庭，或者曾经的感情经历。如果年幼时经常被父母冷落，或者之前被信任的伴侣所抛弃，这种痛苦的感觉会使他们恐惧亲密关系。

被无视需求的感受，会持续性停留在潜意识层面，从而对自己产生质疑，怀疑是否值得被爱。

有些人会选择不碰亲密关系，独身一人。而有些人一旦开启新恋情，这种痛苦的回忆会萦绕在整个恋爱过程中，双方的恋爱体验感急速下降。

三、怎样变成安全型依恋？

看完上文以后，可能很多人会开始对号入座，看自己是否是恐惧型依恋。这里，可以给大家做个小测试，帮助你判断。

1、对方常觉得你若即若离、忽冷忽热

2、认为自己不值得被爱，需要更好才能有人爱你

3、面对矛盾冲突时，第一反应是逃避

4、过度在意伴侣的言行举止，并且时常感到不安

5、当你觉得自己受到伤害，曾想过用放弃感情的方式保护自己

6、压抑自己的真实感受，却希望对方能够理解你隐藏的内心

如果上面6条，有4条及以上符合，那你很大概率是恐惧型依恋。

P.S. 有些人是各种依恋类型都占有，所以，如果需要更权威的判断，明确依恋类型的话，可以寻求专业的心理咨询师。

即使你是恐惧型依恋，也不用过于担心。依恋类型是可以发生实质性改变的，不安全的依恋类型也可以修复。而且，不安全类型向安全转变极为常见，也容易改变。

A、克服阴影

之前提到，大部分恐惧型依恋的人，都曾有过被忽视和抛弃的经历。他们无法正确面对这种痛苦，只能被痛苦支配，所以进入新恋情，也会害怕和恐惧。

克服心理阴影，成为改变恐惧型依恋的第一步，也是最关键的一步。

我建议，是循序渐进的改变。大部分人是不太愿意把不好的回忆，跟旁人传达，会有羞耻感。所以，可以先把你曾经受到过的伤害，用笔写下来，或者在脑海里回忆。

你要直面曾经的痛苦，理解自己的脆弱，不要自责。学会自我接纳，接受不完美的自己。

如果比较严重的话，就需要专业的心理干预，找心理咨询师跟你配合。选择一个好的交流环境，把那些不好的童年和恋爱经历说出来。

不要感到羞耻，你可以表达被抛弃的愤怒，把自己压抑的情绪全都发泄出来。

真正在意你的人，根本不会介意你的真实感受。但是压制你的表达，会伤害到在意你的人。

B、多和积极的人交往

大家都知道应采儿和陈小春吧？

两个人同屏出现，让别人感觉非常的恩爱与温情。但其实陈小春的童年充满了贫穷与苦难。进入娱乐圈后，他给我们带来的角色，多半是偏向于“古惑仔”的风格。

“坏脾气”的形象，是他的一层保护伞，隔绝了其他人进入他的世界，但是却遇到了应采儿。应采儿给我们的印象，是活泼、乐观、积极。

陈小春遇到她以后，正视了原生家庭的不幸，也接纳了她。曾在一次采访中，他说：“其实我没那么好笑，但她在我后面就一直在笑。哇，我当时就觉得那个感觉，就是她了。”

如果能遇到这样一个人，把自己拉出旋涡当然是最好的。但最重要的还是靠自己，你要解决自己的情绪，给自己一次自我成长的机会。

同时，也可以从身边积极的人里，习得正能量，帮助自己重生。

C、加强沟通

恋爱里，不要过多把注意力放在对方身上，或者自己的消极想法上。如果你感觉到不安与害怕，尝试直接跟对方说：你很享受和TA在一起，只是害怕自己说错话，会吵得更厉害，所以才选择逃避。

慢慢地，对方也会理解你，和你共同面对感情问题。一个好的伴侣，会在保持自我的前提下满足你的需求，找到平衡点，营造好的恋爱体验。

所以，你前期要和对方沟通你的需求，TA才能意识到和你交流的关键点，不然两个人都无法理解彼此，恋爱迟早走到尽头。

恐惧型依恋的人，往往不能很好经营感情。要么是自己主动分手，要么是对方备受折磨，提出分手。其实，恐惧型，回避型和焦虑型依恋，都会在一定程度上，造成不良的恋爱体验。

今天重点说的是恐惧型依恋，所以，跟大家谈谈，恐惧型依恋的人如何挽回爱情。

1、运用“情绪ABC理论”转变观念

情绪ABC理论：A是指事情的前因，C是指事情的后果，但有同样的前因A，却会产生不一样的后果C。因为前因后果之间，会有一座桥梁B，B就是你对情境的评价与解释。

举个例子。你给对方发消息，他没有及时回复，按照恐惧型依恋的人的正常想法，就会觉得他不爱你了，完全忽略他没看到或者现在比较忙的可能性。

所以，想要挽回的话，首先就要改变自己的恐惧心理，以及消极的认知。可以通过情绪ABC理论来转变，改变对事情的评价，转变恋爱观。

2、进行正面沟通

这是你进行改变后，才能进行的一步。你的改变需要时间，改变完成后，前任对你的态度也不会像之前那么排斥，可以跟TA正面沟通一次。

这次沟通的重点在于，表达你对TA的感情，合理化曾经的行为。比如逃避沟通，是害怕自己的负面情绪带给TA伤害，而不是真的拒绝沟通。

顺便透露自己在进行改变和调整，但实际上你已经有所改变。通过这次沟通，前任感受到你的改变，内心就会开始松动。如果后期表现良好，自然就能复合。

3、加大投资，表达感情

分析过恐惧型依恋被分手的原因，多半是对方感受不到你的在乎，也摸不准你内心的想法。

由于你曾经的恐惧，对方感受不到爱，感情根基不稳。挽回时，你就要加大对感情的投资，学会付出，多向TA传达爱意。

女生的话，你就要学会送她小礼物，留意她的购物车，经常约她出去玩，并且制造点浪漫。通过这样的方式，能够提升你们的亲密度，也能让她获得安全感。

男生的话，你就要多陪他做他喜欢的事，偶尔给他说说土味情话，约会时肢体进挪，牵衣角之类的。让他知道你的心意，同时也给他一个甜蜜舒适的恋爱体验。

当然，这些都是在你们关系友好的前提下，刚分手时期，暂时不要做这些举动，容易变成纠缠和骚扰。

虽然改变固有的依恋类型，不是一朝一夕的事情，但变成安全型，不仅挽回爱情，也能让你变得更好。

一段好的亲密关系，肯定是经历磨合和考验之后，才找到双方都舒适的平衡点。你能直面恐惧，跟对方直接沟通，TA也理解你，并为你改变，你们的关系会走向安全稳定。

希望恐惧型依恋的你，能够战胜羞耻和恐惧，勇敢接纳自我。

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