西城之孽

我自认我并不是一个擅于用文字去表达情感的人，更不用说语言了，我仿佛一直紧紧的把自己锁住，孤独的探求寻觅自己真实的人格和灵魂，不愿去揭开它或者让别人有机会将我的内心打开，只是假装成自己是一个再正常不过的普通人，只是话少了些。虽然我也不知道我从什么时候开始话变得越来越少，性格也变得越来越收敛，收敛到只剩一个无趣的躯壳苟活在这世界上，仿佛这个世界与我是那么格格不入，人们好像都与我不同，可我又自知我并不是什么高冷，遗世独立，我只是不知要怎样融入他们。我没有一点点属于自己的性格，只是在一味的迎合别人，讨好别人。 我讨厌这样的自己可我好像也没有办法去改变它，我只是搞不懂我为什么会形成这样的性格。 看完这部小说后，我久久不能从中走出，好像周身被一团巨大的黑影所笼罩，无助感和孤独感通通向我袭来，眼泪不停在滑落，我仿佛变成了leila,跟随她的心绪和情感不停变化，可我深知我并不是她，因为我并没有精神分裂，我还是一个正常的人，但我已不再确定我的人格是否还完好无损，我想，一个正常，人格健全的人在遭遇leila所遭遇的一切时，一定会痛恨刘恨凌，他的魔鬼般的行为让一个年幼的孩子坠身地狱，可是人的人格健全是有条件的，这取决于他的成长经历和所处环境，很明显leila的成长经历并没有让她形成一个健全的人格，她是一个孤独绝望，没有人爱的灵魂，所以她遇到了同样孤独无助的刘恨凌，在遭遇了刘恨凌对她做的一切不可思议的邪恶行为时，她没有痛恨他，而是深深地爱上了他，并对他产生了依赖，因为他们两个拥有同样的人格和灵魂，在孤独无助的人类世界生存幸运的遇到了彼此，刘恨凌就是leila,leila就是刘恨凌。这种病态的爱情是不会被人类祝福的，因为它违背了伦理常德，人类一直秉承的区别于动物的生存法则，可是我们却不可否认这种情感的存在，人是复杂的动物，人格也是多种多样的，可情感和爱却是实实在在存在的。

我承认如果我是leila,我大概也会爱上刘恨凌，我从小被父母抛弃，没有人疼，没有人爱，偶然一天拥有撒旦般眼神的刘恨凌闯进我的世界，给予我一切，包括爱，从此我的世界就仿佛只剩下他一人，他就是我的全世界，我怎么会不爱上他，即使这种爱是被胁迫的，是病态的，是错误的。看吧，我的真实想法就是这样的，所以我想我的人格中大概也存在着病态的一部分，可能是斯德哥尔摩综合征，或sub属性m倾向。这件事是我最近才发现的，我也一直陷入一种无尽的思考中，为什么我会有这种倾向，是因为小时候的经历吗？

的确，我小时候经历过一件事，这件事是我隐藏在内心多年的秘密我从不曾跟谁提起过，包括我最亲密的人。因为我对自己的行为感到羞耻，我讨厌这么肮脏的自己，大概5.6岁的时候吧，在姥姥家，我被邻居家的一个哥哥猥亵过，好像不止一次，我的记忆有些模糊，也不敢去深深地回忆，害怕，羞耻种种情绪充斥着我，我不敢和别人诉说。每次想到，我就会更加的厌恶自己，从身体到灵魂。那个哥哥亲吻过我，那么小的我对什么事情也不知道，可是我却好像迷恋上了那个吻，和小朋友一起玩的时候还曾经一度渴望过那个亲吻。我唾弃我自己，为什么我会这样，是与生俱来的性欲使然吗？还是我患上了斯德哥尔摩综合征？对伤害我的人那么依恋？我不清楚这一切，只是由内而外的讨厌着自己。

我不像leila,被父母抛弃，相比于她而言，我还是幸运的，有爱我的父母和家人。我本应该快乐，无忧无虑的长大，可是那件事却好像深深的改变了我的性格，我不确定是不是那件事改变的，只是一直听家里人说，小时候的我自由任性，无拘无束，可是后来我长大了，性格却完全变了，内向充斥着我，我变得越来越不爱说话，只喜欢一个人安静的独处。那件事，我不愿意揭开伤疤的那件事，看似无关紧要，却好像一剂毒药一样在潜移默化的影响着我，腐蚀我的灵魂和内心，我好像一直处在井口挣扎，什么时候才能摆脱那无底深渊，重新享受一下阳光的洗礼，我希望我的心灵永远被阳光照耀，笑容也将再次浮上我的脸颊。那一天到来的时候我将不再讨厌我的这幅躯壳和灵魂。