迷茫苍白无力的现在和未来

2020年1月3日晚上23点53分，新的一年浓照着新年的气氛，我的心情却活在捶死的边缘，看着几个一直哭闹一直呐喊的孩子我的心是这样的绝望就这样想死，有时候我就想从这个5楼跳下去，一了白了，有时候我想一睡不醒我不知道是我脆弱不堪还是生活给的压力那么大，30岁了我他妈过得那么狼狈不堪，我无数次的在深夜里痛哭在深夜问自己为什么到底为什么？我活成了这样，我摸着自己脆弱的心看着自己疲惫不堪的身体，我问自己为什么为什么就活成了这个鬼样子，我讨厌了厌倦了这样的自己，我7甚至觉得自己就是个傻逼就是猪，我甚至连猪都不如，我没有让周围的人对我有所期待，我没有成为一个合格的妈妈，在周围人眼里无论做的什么都是错，我发疯我发泄我打孩子骂孩子在心里是多么的无奈，为什么人生那么难为什么生活那么苦，30年我到底做了什么，我所有的青春到底奉献给了谁，为什么我换来了所有人的嫌弃不不堪入目，这么多年生了孩子，我似乎就是沦为了一个生孩子的机器，我恨透了这一切恨透了自己，眼光永远那么短浅，婚姻这一生一步踏错步步错，我曾经多么骄傲的一个人活成这么卑微的自己，我胆小吗我懦弱吗？30年的青春我没有作对一件事，我对不起自己的父母，我对不起自己，我恨透了那些旁观者，好想就这样结束了自己生命，现在觉得所有的活着都是没有意义的。浪费时间摆了，我的梦想我的爱情我的人生价值观就这样被自己葬送，这么多年总算明白了一个道理所有的人都不值得为之付出自己，无论你做的多好在他们看来不过是你应该做的而已我累了也疲倦了，对于未来我没有了期待也没有憧憬，如果是这样继续下去，不去死了算了一个女人最大的委屈或许就是你从来都不懂我的委屈。对于我来说你我再也不管了，从2020起新的一年我在其位谋其职我开始习惯并决定放弃你了，对于你来说我也只不过是你的普通的人罢了，而对我而言我曾经真的拼尽全力的去爱过你，去适应你所有的一切，然你让我明白了一个道理我只不过是自作多情而已，我恨自己那么愚蠢生了那么多孩子给自己找罪受，我恨自己，我不怪任何人，今天所有的一切都是自己的选择和决定完成的，我只恨自己，