2019年终总结
查看话题 >你说你没怎么变呐，我感觉我变了好多（二）
这一篇的主题是：音乐、话剧、工作与技术、钱与房、路人
我的生日临近新年，所以旧年一去，就知道自己确确实实又要长大了一岁。这样的时刻，也不知道是辞旧的人多，还是迎新的人多。——19年12月31日
音乐
我的吉他放了两年啦，现在见了估计都会咬我，因为是租的房子怕吵到室友，就没学，这个理由谁能反驳？16年听周杰伦，17年听李健，18年听老狼，19年听赵雷，我不懂什么音乐，暂时只抽出了赵雷的四首歌来循环。
工作之余，总有某些时刻什么都不想做，连书都不想看，这时我觉得要是我会点音乐该多么抚慰人心啊。——19年7月31日
《成都》
今天的工作时间本来安排得中等满当吧，且依然早来了20分钟，撸起袖子加油干的劲头！可是犯错了，听到的第一首歌不是奥特曼—我的战歌奇迹再现，而是它，就从心里、从灵魂里知道我这一天又～～废啦！哎没关系，情愿废掉！想要废掉我的时间很简单，可以是一首经年的、好好的民谣，甚至于它的前奏就够了！（纯粹的领导已屏蔽掉......——19年12月13日
《南方姑娘》
两年前，我第一次离职，原因是“南方有个姑娘”，为了你的缘故。——忘了哪天了
《画》
年初我集中性地看了舒婷、顾城、海子的诗，三脸懵逼，并发誓绝不再看什么鬼朦胧派。
现在听到赵雷的《画》，哇那就是顾城和海子的感觉啊，多么自在的冷清！我恨自己做不了诗人、也不懂音乐，否则我也能写云、写雨、写夜的相思、写你。（睡啦睡啦）
——19年12月19日
《三十岁的女人》
我也觉着女人得过了三十岁才加倍可爱起来，她们不再是那样的毛头小姑娘——“别人说她急性子，她都要哭一整晚，想着我是不是该改改啊”，老娘就是急性子，你他妈爱咋咋地！
这意思是说，她们找到了自己，更加懂得接受自己和爱自己，无所谓别人的闲言碎语，自有我心目中某样的生活要过，可懒得再跟别人比这比那了，别人看起来多风光，我照样赖足了炕头、散发撒鞋才下厨房！我希望在35岁的时候（ps：现在25，还有10年），能遇见这样一个女人！
——19年12月16日夜
话剧
《一个陌生女人的来信》：杭州蜂巢剧院
今晚我去杭杂小剧场看了话剧《一个陌生女人的来信》，我准备了好久了，先把茨威格的小说看了，又看了徐静蕾和姜文演的电影，又细细的体会了李健的传奇，总之我是做了一定的准备。我觉得我对故事和细节了如指掌，没什么东西能再震撼到我，无非是换个呈现方式再看一遍，我是错了，这部剧好震撼，我说真的好震撼。
黄湘丽一个人的独角戏，剧场小，人也坐的没那么满，不知道为什么今天剧场里这么安静，一点都没有絮絮叨叨自以为是的人，八成是因为外国小说的缘故，只有舞台、灯光、道具、黄湘丽的声音、黄湘丽的身体，格外衬托的这是一个人的独角戏。她大概是把整本小说都背下来了吧，一个人撑起整个120分钟的舞台，她要演一个女人从13岁至差不多40岁这么大一个跨度的人生，不同的年龄阶段不同的呈现，同一年龄阶段不同现状不同的呈现，好丰富好饱满的演出，她能歌能舞，时而疯时而静，时而火时而冷，好棒的人格。我时常奇怪并感叹一个女人，1米58、86斤，这么瘦小的身体里怎么可能蕴藏的下这么大的、你都不敢想象的能量，冰与火。“我的一生都是属于你的，而你却对此一无所知”，这话只是这好故事的主题了，......。小说、电影、歌曲、话剧，齐活了您内。
——19年1月5日夜
《一个人的莎士比亚》：杭州小剧场
《浮士德》：杭州大剧院
天呐神仙剧啊，经典剧就是这个样子吗？若不看这次演出，我绝不会知道它为何是一部诗剧，那无敌的和谐美啊，就像蓝蓝的大海上有一只可爱的海豚，高高地跃起，又沉下，全力自在地向前游去......
只看了上半场，得回家了！我的羽绒服又变雨绒服啦！
——19年12月25日夜
工作、技术
9月、10月的时候，为了工作，像疯子一样在学技术，自我要求996，全在这里了。11月的时候，又面了一次阿里，还是没通过，面试来得太突然我裸面的😂
今天接到阿里的电面，聊了四十多分钟，主要聊的是网络编程和GCD。如果完全了解某个东西算十分的话，我也就回答了个二二三三，我深刻地体会到自己根本就不是研究技术那块料，这倒不是说我自甘平庸不愿进步，是真得差的太远了，我的技术也算是不错的，但相比较他们来说就真得差得太远太远了，而且追都追不上，达不到的，我不愿做那样变态的人。所以我对自己的定位还是算了进阿里网易吧，但是要继续努力，绝对得努力，尽可能进比较不错的公司，目的是赚钱。——19年1月16日晨
我觉得这个世界到处都是扯淡。首先能过电面是我不可能想得到的，因为我大前天已经表明，我在电话里一直跟面试官说我这也没深入研究过那也没深入研究过，研究是研究过，但研究的有多深入则谈不上了，我说的都是实话。现在却是这样的情况。
然而通过大前天的电面，我的确知道自己差得很远而且不可能追上。因此我此时有点开心，简历能通过筛选并且能过电面，至少证明我还没有差到不可饶恕，我更多还是难过，还是那句话，我深知能力不足却得一个好机会的可怕之处，我知道我再也挤不进这个围城了。
我周末想关机，我不愿承受这种压力，这么大年龄了，还要被别人审判的压力，我自有多大的碗吃多大的饭。如果你说我是害怕，没错，我的确是害怕，这是我的心里话，我害怕这次面试，我害怕失败，我不愿意别人告诉我不行，我不愿意为了达到他们的那个“行”而被驱使着走，我有自己的生活节奏，现在该得到什么就得到什么，如果不为某些特殊的缘故，我不会为了一个栗子而冲进火堆里。做成功的人，性价比不高，腾出点时间来做些自己真正的爱好，把自己也变得丰富有趣起来，我所欲也。
——19年1月19日昏
毕业三四年了，此刻若问我为什么选择编程，我说是那种逻辑与新知的快乐。——19年8月9日
我决定不再冲击阿里了，只是奋力向前，太难了，我受不了！——19年10月29日
钱、房
我从未想过我会这么喜欢钱。大学时代那几年，我恨一切理想色彩低于赚钱的营生，因此我恨钱。但现在——我25岁的年纪——我从未想过我会这么喜欢钱。
我为什么喜欢钱呢？那是因为我有好多的事想做，这些事都需要钱。比如，我想在杭州买一个二居室加一个书房的房子。为什么要在杭州呢？我喜欢杭州，像喜欢着你一样，这里离你的家里近，我娶了你，你还可以常回家，女孩子毕竟不如男人心硬。为什么是二居室呢？我和你吵了架，我们至少都得有个睡觉的地方。为什么要有书房呢？我和你都爱读书写字，还有好多各自或相同的爱好呀。比如，我想去日本、英国、法国、意大利、德国、奥地利、加拿大、巴西玩，想和你一起，有了你我就不怕语言不通，我想看看你的英语有多厉害。比如，我想给我的亲戚们一堆钱，让他们好好享受他们的物质生活，我不想看着他们为了赚钱而太辛苦。暂时没有别的了，就这三个，我就特别喜欢钱。
我已经彻彻底底地承认我认为钱特别特别重要，但也还是要说一句“钱永远不是最重要的”，我只是需要钱来完成自我实现，它不是我追求的本质，只是一种非常非常重要的助力。同时我也会始终记住刘姥姥的话“有多大的碗，吃多大的饭”，不能好高骛远，那样心里会很难过。
——19年2月15日夜
我喜欢这屋里的花草，我喜欢这屋里的懒猫，我喜欢这屋里响着没人看的电视，我喜欢这屋里饭菜香的萦绕，那都是因为你在这屋里呀。——19年2月24日夜
19年4月27日，我成了房奴，选中房子签字的那一瞬间我很平静，没有了候选时的激动，也没有预想中选到后会产生的高兴，我不想跟任何人说话，不想告诉爸爸妈妈，不想告诉你，不想告诉我最亲密的朋友们，也许这是人生中一些大事瞬间才会这样的吧，只觉得这完完全全是我个人的事，因为值得高兴之外我知道自己也有相应的风险要承担起来。——19年5月18日
一套房子，幸福感的最基本来源是一个干净的卫生间。——19年6月26日
生活不是等你有钱之后才开始的，它早就开始了。——19年8月4日
我知道金钱不能决定幸福，但在35岁之前我还是要努力去赚钱，一是尽可能赢得一些物质基础，二是在赚钱的过程中我得到了好多故事可说，而不是直接茫无目的地追求幸福。如果能看到自己的幸福所在，就请主要追求幸福，如果一时还看不到，就先赚钱，多赚钱绝对不是什么坏事，但要时刻谨记赚钱不是目的，它换不来幸福。——19年9月3日
路人
每天早上，都有成百的人大腿按了发动机一样蹭蹭蹭从我身后超过，大多是些俊男美女，其中一位令我印象深刻。
她也总是不留情面地超过我，然后再不留情面地超过那些超过我的人，尚且能有这股劲儿我揣摩她最多也就三十五，但看她的背影、身材、经久未擦的灰自行车和完全失去了光泽的衣服裤子鞋，说她五十五也觉得少了，她放弃了女性该有的优雅，我想不出更大的灾难，或许她家里有重病人，又或许她生了两个儿子。
——19年4月30日
上班会路过一家彩票店，别家店还关着门，只这家店开的早些，老板靸着鞋在门口洗脸刷牙，如果我出门晚了点，就看到送报的小哥给他送报，他一手拿报纸一手挠胳肢窝。我们一样每天做着重复的事，但似乎我还把自己交给自己，他已经把自己交给时间了。——19年6月7日
前些天我去食堂吃饭，偶然间碰到邻桌三个人，两位女士和一位男士，其中一位女士着实把我惊艳到了。第一眼就觉得她是个好女人，也会是个好妈妈，她长得不算漂亮，但一看到她你心里就踏实得很，觉得这个世界呀是缓慢的是温暖的，我觉得她年龄应该在三十岁左右，没有了少女那种喜乐忧伤都十分外溢的光晕，也没有被生活压榨出的满腹倦容与怨气，她笑起来是甜的，她皱眉时也透漏着爱意，她是连绵的，我想她会永远留在这个年纪吧。——19年6月13日
今天中午盛米饭的时候，跟13日说的那位女士碰到了，对视了一眼，哇世界好温柔啊！没有别的意思，只是觉得她很美好，干净素雅、娴静平和，她整个人就像个笑容。——19年6月18日
一个人总是那么美好，尤其是在公交站，直直地看着远方，静静地有热忱的期待。（回家路上看到一位女士在等公交）——19年9月29日夜
