总该写些什么，难忘的2019

昨天在朋友圈一众的吆喝声中，2019就那样被“开心”的翻篇，你的2019过得好吗？我的答案肯定是“终生难忘”。

大年三十，洗手时，手机被碰掉进了马桶，捡出来后就看到了电视上春晚的“倒计时”，然后心惊肉跳地来到了新一年的大年初一，可能这就是对我这新一年“屎”一般的预言。

接下来，就是四月初，我的英雄永远的离开了我，那短暂的八天对我来说就像过电影般终生难忘：救护车、手术室、观察室、重症监护室……我跟妈妈说，这次经历够“酷”，医院所有的环节都走了一遭。

忘不了术前几天跟小伙的相依、忘不了他进ICU前一宿的陪伴、忘不了ICU门口的拥挤众生相、忘不了里面机器的响声、忘不了自己一人签了一厚摞的病危通知、忘不了一个人半夜十二点去买寿衣、更忘不了他跟我说的最后三个字……

关于爸爸的去世，很长的一段时间，我一直处于自责，自责我怎么能那么做？自责我的不足、自私和过分，其实最后那一个月，应该是上苍留给咱爷俩好好相处的吧？只不过我们都不知道那是倒计时的开始？对不对？我记得他手术前，我还特别懊恼地跟他道歉，说让他原谅我，我以后好好陪他，小伙还特别酷的跟我说“咱爷俩之间，哪有什么隔夜仇！”你看，这个可爱的小伙，都“提前”为我在开解？他怎么一直那么善良啊？一直在为我着想。

在小伙刚走的那段时间，我让自己去体验小伙每天的经历、甚至让自己窒息，干过那么多傻事后，我才稍微理解了他作为病人的痛苦，当然这肯定不及他在过去一年经历的百分之一，小伙那么活泼热络的人，怎么可能愿意天天与床为伍，有谁愿意去割舍外界，独自一人默默承受病痛，我怎么能同他说过那么重的话？

那段时间的我，也特别厌世，不喜欢看手机，为什么人家都过得那么幸福？只有我在经历这些？我也讨厌那些虚假的嘴脸，以“关心之名”却干着猎奇的事，不停的打探实则只是为自己的茶叶饭后增加趣闻，当然我更看到了世态炎凉，以前“局长”身边的“朋友”，一夜都消失了……

整个4月-6月，我跟妈妈就是不停往返于各个城市，在路上去消解着对你的思念。我也发现，三口之家突然变成了两个人，别提多难了，我以前一直以为自己很独立，可当我需要独当一面，甚至去为妈妈撑起一片天的时候，原来我还那么稚嫩，我给不了你给她的一切，花钱一向大方的妈妈甚至开始变得比以前会节省了……

我开始变得着急并且迷茫，自己之前规定的职业方向，好像给不了我想要的人生，我的成长也太缓慢了，甚至也跟同事说过，我感觉自己以前坚持的一切就是个屁，根本都没有反哺到我的亲人身上？家人，不是这个世界上最重要的吗，我所谓的社会价值和自我认可，真的那般高于一切嘛？阳春白雪、灵魂伴侣，真的虚无到令人发指。

从小伙生病开始，我的工作就被我停掉了。没有了至亲与工作，2019年剩下岁月的我，可想而知人生好像变得索然无味并且荒废至极。

一事无成的大龄无业单身女青年，我有的时候自己都这么想自己。但是生活还该继续是不？我记得在看爸爸最后一刻的时候，我就亲了他的手，并且跟他说，往后的日子，我会照顾好胖丫，并且活出他的那份潇洒。

也不知道从何时起，我再想起爸爸都是开心的画面，虽然也会想念的流泪，但并不会像之前有那么多自责了，因为我知道他肯定会原谅我，我也希望用我接下来孝顺胖丫，来弥补小伙的那份。都是小时候开心的画面，我真庆幸我的童年，他始终都在，甚至占据了全部，那个胖胖的幽默的闷骚小伙，给我留下了那么多可爱的回忆，二十几年的父女相伴，也值了。

也不知道哪刻起，我突然想到我的爸爸就葬在这个城市啊，他并没有远离我，而是换种形式的守护，一种超越时间并且更长久的守护。我想他了就可以随时去看的；我想对他说的话，他也肯定能听得到；我一直感觉你没离我远去，我也不羡慕任何人可以有爸爸，因为我的爸爸并不比任何人差，我也可以说那句，谁他妈欺负我，老子就让我爸给你带走！

经历了小伙的这一遭，我觉得中国人的死亡教育太缺位了，中国人的死亡也不幸福，看着ICU里的机器和昼夜亮着的灯盏，着就是活人在为病人用科技来续命，这究竟是一场胜利之仗能凯旋，还是一场人财两空，谁都不可知。可能怎么办，那是生命，值得用一切去拼，去赌个未来，虽然我们这场仗输了。一墙之隔，阻隔着一片死气和一片唏嘘。

人生啊，可能我的前面二十几年太顺了，上苍对我的照拂太多，给我来了当头一棒，这段时间也跟许多朋友沟通，我说终于理解了“珍惜当下”的重要含义，每一刻都是崭新的，每一刻也都充满了未知，你永远不知道接下来迎接你的会是悲剧，还是喜剧。

所以，我想说的是生死离别没那么可怕，只是太诛心了，走出这个阴影需要时间，我们都要珍惜彼此相伴的时间，“父母的爱都是指向离别的”这句话太他妈经典了。写了那么多，都是负面的情绪，可这就是我2019的真实记录啊，我一直没有把这些写出，因为我想都2020了，该让这些不好的都留在2019。

我也没有一直拿小伙的事，来为自己开解，生活总该继续，潮落之后总该有潮起吧。这大半年，我接受了很多家人朋友的善意与关心，他们陪我走过人生低谷，并且不离不弃，让我走出那段晦涩的日子。

我只希望新一岁，要更加开阔、真诚、勤勉、保持好奇与行动，虽然善良与真诚可能会继续被别人诟病为傻，但这就是我的天性，总是因为那些黑暗与勾斗，抹掉我的天性，那才是不值，毕竟，终其一生我们自己都是自己最大的伴侣。

新一岁，也有了新的目标，我只求问心无愧，毕竟你生活得幸福，没有几个人真心为你喝彩，当然，我也不需要无关重要的人的观赏与参与。这个世界哪有感同身受，如果有的话，就不会有“换位思考”这四个字了。