原生家庭对婚姻的影响

在开始这个内容之前，我们先思考几个问题: (1) 你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么? (2) 你从小一直没被满足的心理需求是什么? (3) 你小时候常常会产生怎样的情绪? (4) 你身上的敏感点是什么?也就是说你最不想让别人提到哪些内容? (5) 你成长经历中印象最深的事情是什么? (6) 当你情绪不好的时候，你通常用什么方法来缓解? (7) 你们的家庭规则和生活习惯是怎样的? (8) 父母的关系如何?你与父母哪一方的关系更好一些? (9) 你在家里排行第几?你是否嫉妒你的兄弟姐妹? (10) 影响你一生的决定是什么? 不难看出，这些都是我们与父母之间互动的体验，每个人的回答都会不同，即使是兄弟姐妹也不一样。而这些问题的答案将伴随或决定我们一生是否幸福快乐。 原生家庭影响了我们什么 我们一生有两个家，一个是父母给我们的家，是原生家庭;一个是我们自己结婚之后建立的家，是新生家庭。 家庭塑造人，说的就是原生家庭。原生家庭塑造人的个性和人格，奠定安全感，培养情商和价值观，家庭的关系模式决定了我们成人后人际关系模式。 一位来访者说，因为与老公生气回了娘家，看到父母相互指责，忽然心里一动:这不是我自己真实生活的再现吗?她终于明白自己为什么总爱指责别人，原来是在不自觉地重复父母的互动模式。可是，这些不是她想要的生活，但是好像受着某种神秘力量的指引，到时候又不由自主就去指责别人了，这次跟老公吵架也是这种情况。 在人际互动中，我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式，或者会反其道而行之。譬如，儿子很敬重父亲的人品，就会以父亲为榜样，模仿父亲的言行和处事风格。反之，如果父亲有恶习，儿子非常厌恶，孩子将来有可能成为一个P自律性很强的人。 在择偶问题上，如果女儿得到了父亲很充足的爱，而且敬重父亲的人品，将来就会找到与父亲类似的另一半。如果小时候父亲工作忙，对女儿关注很少，女儿长大后就会寻找一个工作平庸，但是能时刻陪伴自己的人做伴侣。 但是，也有另一种情况，原生家庭中父母一方的某些恶习，会在孩子身上强迫性重复。虽然孩子厌恶父母身上某些行为，但是长大后有时候会重复父母的这些行为。我的来访者小钱就是这样，小时候因为母亲外遇父母离婚，离婚后她跟着父亲生活，家境的窘迫和别人白眼让她性格很倔强。因为自卑和对婚姻的恐惧，她嫁给了一个远不如自己的老公。结婚几年后，她发现自己的老公与别的女人暧昧，她受到很大打击，一方面担心老公离开自己，一方面又无法原谅老公的过错。于是产生报复心理，在外面找了一个情人。但是她陷入了更大的纠结:明明自己最讨厌妈妈的行为，为什么自己也会如此呢? 除此以外，原生家庭还会让我们拥有一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的，小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等，都会成为我们长大后的心里情结。当遇到类似场景或相似事物刺激，就像碰到了没有痊愈的脓包，过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。譬如，遭受过家暴的孩子忍受不了配偶对自己动手;经常听母亲抱怨父亲无能的孩子，会受不了丈夫的老好人脾气;自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子，对妻子的眼泪不但不为所动，还大动肝火。心里情结还包括:怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。 一位来访者讲过这样一件事，小时候，他父母对他期望很高，经常会为了激励他说“你看别人家谁谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”，他当时非常愤怒，却不敢表达出来。后来结婚后，妻子不经意一句话“你看隔壁老王家买了一辆几十万的车”，他一下子暴怒起来，对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解，不就一句话，何至于发这么大火?妻子不知道，就是这句话触动了他的心理情结，引爆了他积聚多年的愤怒。 原生家庭会让我们受到一些心理创伤，为了让自己免受痛苦折磨，我们会采取很多方法保护自己，这就是“心理防御机制”。譬如，一位母亲对孩子要求特别苛刻，经常会批评贬低孩子。母亲会不断跟孩子讲:妈妈是为了你好。当孩子在成长中产生一些不良情绪之后，母亲告诉他:不要在乎自己的不良情绪，你还不会处理情绪，长大了自然就会了。于是孩子学会了“压抑”的防御机制，是为了自己当时免受不良情绪的折磨。可是，因为不良情绪需要疏导，不能被长期压抑，所以，到了高中时期，就可能形成严重的强迫症。 另外，原生家庭会把不同的生活习惯、价值观念带到新生家庭。譬如一个不喜欢吃辣椒的人娶了爱吃辣椒的老婆;一个不爱收拾家务的人嫁给了一个有洁癖的老公;一个上进心强的老婆忍受不了老公的拖拉、不上进;一个大男子主义的老公接受不了男女平等的观念，非要让老婆自己承担家务等。我第一章提到门当户对，也是有一定道理的，因为相似的价值观和生活习惯会减少很多摩擦，有利于夫妻间沟通和理解。 婆媳关系也是原生家庭遗传过来的。如果原生家庭里的亲子关系大于婚姻关系，就会导致婆媳矛盾，因为婆婆和媳妇会为了争夺一个男人的爱而发生冲突。 原生家庭影响我们对爱的选择 每个家庭都有不同的教育方式和相处模式，给孩子营造了不同的成长环境，这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。 如果父母过度溺爱孩子，就会让孩子形成以自我为中心的性格特点，过于自恋，掌控欲望强。因为在孩子心中，原生家庭就是自己的世界，父母几乎能满足自己的所有需要，他们会认为这个世界都是为自己服务的。但是，出了家门，走入社会，在与同学朋友交往过程中，他们明显感觉世界并不是围着自己转的，于是他们心理失衡了，会有自卑感和失控感，但为了保持自己在团体中的位置，他们不得不压抑自己的需求，去讨好别人。这样的家庭状况很容易让孩子形成忧郁型人格和回避型人格。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气，需要爱人哄着自己。他们会对成熟稳重的大叔型或姐姐型的对象情有独钟。 我们多次提到恋父、恋母情结。这样的人在小时候没有与异性父母很好地分离，心底就对异性父母产生过多的依恋。譬如，父亲因为在外地工作或者经常出差，在男孩儿的成长中缺失，男孩儿就很容易对妈妈产生过多依恋。青春期性萌动的时候会把性对象投射到妈妈身上，导致出现乱伦现象。如果妈妈太强大，他不能实现自己的愿望，就会转移目标，爱恋老师或者阿姨辈的人。我的一位来访者会对房主大妈产生幻想，受到道德和欲望的双重折磨。 这些是恋母情结非常严重的表现。倘若情结不是很严重，会在婚恋中找更像妈妈的人做伴侣。他们的心理年龄与实际年龄不符，一旦遭遇感情挫折和婚姻失败，他们比旁人产生更大的痛苦，因为在他们内心，失去的不仅是爱人，在潜意识里是在与自己的母亲决裂，这是他们无法割舍的痛。我见过一位极端来访者，五年都没有走出失恋的折磨。 从小在父母吵架的环境中长大的孩子，会非常缺乏安全感。因为0~6岁的孩子非常弱小，需要父母保护才能活下来。而且小孩子还不能识别自己和世界的关系，他们认为自己与父母(父母就代表自己的世界)是一体的，认为“父母好，我会好;父母不好，我就不好”。而且他们对声音很敏感，父母大声的争吵会让他们非常害怕，会自动产生这样的思维:是我不好，父母才会吵架，父母一吵架，就不要我了。我亲耳听到楼下的一对夫妻争吵，三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了，我不闹了，我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来，以此阻止父母吵架。 父母经常争吵的家庭的孩子，觉得自己的家随时都会散掉，自己随时都可能被抛弃，内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性:一种是攻击性强，沿袭父母的行为方式，用暴力来解决问题，容易形成冲动型人格;一种是极度自卑懦弱，没有主见，很怕被抛弃，容易形成依赖型人格。第一种人在感情中难以控制自己的情绪，容易使用家庭暴力。第二种人因为害怕被抛弃，猜疑敏感，过度黏着对方，对方会感到窒息而逃离。 童年期，如果父母没有与孩子生活在一起，包括离异家庭的孩子，孩子就难以形成归属感，会有很强烈的被抛弃的感觉。因为与父母连接太松散，孩子没有得到足够的爱，很难信任别人，不懂得如何去爱，难以与人建立亲密关系，会患得患失。我有一位来访者，女朋友是单亲家庭长大的孩子，在相处两个月之后，女孩儿突然提出分手，他不知所措。后来通过细致分析，他明白，这个女孩儿过于敏感多疑，过于悲观，当她感到一点点不如意，就赶紧中断关系，因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。在这样家庭长大的孩子，不会表达情感，一般心里有想法不表达出来，会让别人去猜。如果对方猜不中，她就以为对方不懂自己，没有必要再延续感情，然后把自己包裹起来，成为拒绝融化的冰。 过于在意别人看法的父母，会压抑孩子的自我，过多猜测别人怎么想，造成强烈的内心冲突。我的一位来访者在高中的时候，因为体弱多病，班里开空调太冷他受不了。但是他不敢表达自己的意见，怕别人嘲笑他，于是在说与不说的纠结中，成绩下滑，注意力不集中。大学毕业后，遇到一个女孩，偶然原因两个人在一起，但是女孩的很多做法让他不满意，但是怕伤害女孩儿，怕别人说自己不负责任，怕女孩找他麻烦等，最终没有提出分手，结婚之后就抑郁了。 父母教育理念不一致的家庭，譬如父母一个唱白脸一个唱红脸，孩子内心会出现分裂。现代心理学通过多年系统的观察发现，婴孩儿，是天使和魔鬼的合体，而且年龄越小，他身上的恶就会越可怕。不过，他们只有心理上的恶，因为没有真实的攻击性，所以构不成伤害。可是，不是每一个婴孩儿都会成为恶人，是因为爱可以转化恶。如果一个孩子能和他的亲人建立稳定安全的关系，孩子身上的恶就会转化成善，成为天使。可是，他与父母的关系是非常不稳定的，从一个极端到另一个极端，而且，父亲的打骂让他又畏惧又愤怒，妈妈虽然能安抚，但又在纵容他的恶。因此，一个红脸，一个白脸，一个严苛，一个娇纵，一场自作聪明的家庭角色游戏，塑造了一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。这样的人，在婚恋关系中，他们很会说话，平时对情侣很好，但是他们会经常说谎，背着对方去做一些出格的事情。 成天把钱挂在嘴边的父母会培养出过于物质化的孩子，孩子会用金钱来衡量一切，为了金钱不惜采取一切手段;父母对感情不忠诚，孩子也很难对自己的感情负责;重男轻女的家庭很容易导致夫妻关系恶化。 化解之道:走出原生家庭 法国哲学家莫里斯·布朗萧认为，一个健全的家庭具有以下特征。 (1) 家庭不仅提供生存所需，也提供生长空间。 (2) 它能满足成员的心理需求，包括自主和依赖之间的平衡，也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 (3) 它让每一个家庭成员(包括父母)都有成长和发展的机会。 (4) 它是一个建立自尊的地方。 (5) 它是个人社会化的主要单位，同时也是社会持久发展的关键。 (6) 它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。 两个来自完全不同的家庭的人，带着原生家庭的烙印组成新生家庭，我们必须要明白双方在家庭文化、互动模式、家庭规则、价值观念等方面的差异，不然，很可能造成两败俱伤，甚至三败俱伤。 很多家庭模式会代代相传，如果我们没有自我觉知，就会陷入这种家族噩梦中无法解脱。所以，培养我们的觉知，从潜意识主宰过渡到意识主宰，了解自己原生家庭带给自己的影响，走出原生家庭的强迫性重复。 第一，清理原生家庭的负面影响。每个人的原生家庭带来的不都是负面影响，还有很多正面的。即使是正面影响，也会因为两个家庭的差异导致一些矛盾冲突。夫妻双方最好坐下来把自己的家庭习惯和规则摆出来，慢慢地调整融合变成双方都能接受的新生家庭的习惯和规则。 第二，觉察心里情结的根源。因为一件小事引发了我们强烈的情绪反应，我们就需要深入探究在这个情绪背后有怎样的心理情结，是怎样的心理创伤一直没有得到疗愈。 如果夫妻之间发生矛盾，双方可以借助这个契机，做一次心灵回溯，回忆自己在成长经历中发生过哪些类似事件和情绪体验。然后在对方帮助下，用客观和成熟的思维去审视当时的事件，理性剖析当时的心理感受和创伤，接纳、理解、安抚对方，走出原生家庭的阴影，帮助彼此成长。 这个功课可以设置一个时间和场景，睡前夫妻共处是最佳时机。因为深夜也容易让双方打开心扉，不设防备。值得注意的是，探索原生家庭很可能引发当事人强烈的情绪反应，有的人可能暂时产生心理退化现象，会产生迷茫感、无我感，不知道自己处在儿时还是当下。如果配偶的问题较深，还是建议进行专业心理疏导，避免出现不必要的状况。 第三，与过去划清界限。并不是我们找到了心理情结、宣泄了情感，问题就彻底解决了，每个人在相处中都或多或少带着过去的影子，夫妻双方要留意一些看似是因现在而引发，却是指向过去的情绪。尤其是丈夫，不要一发生矛盾就躲到自己的洞穴里面去，而应勇敢地与妻子一起找到情绪的出处，然后在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙，明白告诉对方:有什么想法就说出来，大家一起解决，不要发无名火。 第四，培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则，这是家庭成长的基础。而人是终身成长的，随着社会交往和朋友圈子的扩大，每个人都会不断吸纳一些新的规则和理念，不断充实着新生家庭。孩子出生后，父母不仅要统一教育理念，还要进行自我提升，培养新的应对方式。譬如，丈夫要收回玩心，做一个负责的父亲，妻子要多鼓励丈夫，丈夫多体贴妻子，为孩子营造和谐健康的家庭环境，同时为孩子将来的新生家庭做好榜样。 作为新生家庭的成员，我们不能把对方当作原生家庭中父母的替代，而应真正把对方当作一个人看待，不能简单地复制原生家庭的婚姻模式，而要察觉彼此的情感，进行良性的情感互动，恰当满足彼此的内心需求，营造新的婚姻模式。