成为妈妈（二）

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02 怀孕前期

作为一个大多数的普通人之一，知道自己怀孕是什么感觉？

第一次使用验孕棒，滴上尿液，洗了澡出来发现还是没有两条线，头一次怀疑自己是不是洗太快了，但刷完牙，它还是没出现。第二次使用，我想，怀孕这件事还是挺难的，一年只能试十二次，既有点庆幸它的难度，也有点担忧自己的生育能力，第二条线隐隐约约出现了，蹲在厕所里的我竟一时有点懵。心底竟有点小失落。90后里多是独生子女，我也是其中之一，而从小以我为中心的世界，在这一刻开始晃动、落灰、下陷，但没人知道，除了我自己。唤老公，我们笑笑亲亲，平静地说明天去医院检查一下吧。然后讨论最近我嗜睡的反常现象，夜猫的我近来九点多就抱着游戏机在床上睡熟了，原来是体内孕激素的飙升。就是这样，知道自己怀孕的晚上就是这样。没有欢呼雀跃，也没有惊慌失措，淡淡的，他就来了，一个生命开始在我的体内孕育，但我还没觉得很奇妙，想到例假至少在未来一年不会再来扰我，让我疼痛，哇还蛮省心的。

听说怀孕会有孕吐，会让人口味改变，情绪低落，水肿，发胖，健忘……

我没有晨起孕吐，只是食欲越来越差，每天看着丰盛而油腻的食物，从胃里升腾起一股抵抗的气体蓬勃而出，面若土灰，对酸食确实越来越爱，酸辣最佳。以至于每天上班到公司的第一件事便是点一份福鼎肉片，特酸，还请老板多加两包醋。然后坐在茶水间，只喝汤不吃肉片，醋酸味重得让每一个进到茶水间的同事直感到牙齿发软，需要开始分泌多余的唾液来中和这酸味。

情绪低落这件事也是真实存在，但没有体验过，就不知道是怎么个低落法。是突然变低落，还是一直低落，还是低落一会儿高兴一会儿。

实际上就是，极度敏感。任何鸡毛蒜皮的事都会点燃燃点极低的坏情绪导火索。

因为离公司远，每天开车要花上一小时。上下班高峰期时的路怒症更加严重，恨不得撞上挡在前面的每一辆车，怒骂每一个新手。冬天的天说黑就黑，从公司出来就是晚上，仿佛都没有经历过白天。我这个初孕妇，在这流感肆虐的季节当然顺利地感染上了病毒，没睡好的孕妇抵抗力真是弱的惊人。下班的高峰期里，开车在路上，闷得胸口发慌也不能开窗，因为窗外刺骨的寒冷；并且当然遭遇上了大堵车，眯起双眼望着前方的车灯闪烁，望不到头，发烧、鼻塞，胃里难忍的饥饿感，让我仿佛沉入泥沼的窒息感，家就前方，但是家人没有一个可以感受到我的感受，他们在家里看着电视、玩着手机，身心俱健。尽管老公已经关切地询问我是否到家了，一回他的信息，竟崩溃地哭泣起来，为什么我要遭遇这些？为什么这么难受的只是我一个人？太委屈。但我不过是感冒和饿了而已。

还有一次小事故，也发生在下班高峰期。途经一座高架桥，依旧是大堵车，腰酸、困倦、饥饿无一例外地包裹着我，然后一瞬间上眼皮仿佛被灌了铅向下砸去，右脚的刹车也随即放松…

后方喇叭声交叠，朦胧中有人敲车窗，我撞上了前方的车，赶紧熄火下车。

“车速这么慢你也能撞上？”一看我是女司机，语气里显示出了情有可原。“不好意思，我刚刚睡着了。”话一出口，我仿佛看到他下巴都要惊掉了，这么堵的下班高峰期都能睡着？！是的，永远在嗜睡。怀孕就是这样。

终止了平日的锻炼，肚子渐渐大了起来，我则会因为老公一句开身材玩笑的话，突然间生气；有时觉得他背着我和别人聊天，更是大发脾气；如果他晚归，我就会自怨自艾，凭什么我不能喝酒了啊，为什么怀孕是我一个人的事？

对于工作更是一股歇斯底。原本还是怀着一点热忱的，可能明年会晋升。自从怀孕后，面对繁琐的工作，产生了愈加严重的不平衡感——干这么多活，离家这么远，工资还这么低，领导还这么傻逼，特别想要愤愤离职，仅存的一点理智让我没有干出这种愚蠢的事，这点理智归于我还要产假和生育津贴啊。但我每天每天对工作失去了兴趣，开始计算什么时候放产假，算着算着更不想工作，但又不想失去这份工作。和老公商量后，便决定请病假，理由是离家太远，开车一小时路上过于危险。怀孕让人丧失斗志，并且仿佛再也打不起鸡血般地自暴自弃。

请假这件事，理所当然没有那么顺利，这是我事后才想明白的，但是当时，我完全不能理解，我这么正当的请假理由，凭什么不给我放假呢，如果出了意外公司能否承担得起。因为一而再再而三的被拒绝请假，我竟然在公司里又再一次崩溃大哭，我觉得所有人都在为难我，事后想起来不免觉得矫情加难为情。这种玻璃心的戏码竟会在自己身上上演，我还是长成了我以前嘴里最恶心的人。尽管困难重重，我还是请到三个月的病假。加上听说婆婆将要去外地两个月，我更是喜不自胜，这大概是整个孕期最开心的一件事了，终于可以和老公两个人生活了，尽管没有性生活。（微笑）因为下一次的二人世界应该是18年后了吧，真是后悔之前没好好珍惜。

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边奶娃边码…未完…