下一个十年，继续在一起吧。

两天后就要去立本跨年了，提前总结一下吧。

21世纪的第二个十年也要过去了。

写下这句话的时候才发现，已经是第二个十年了。我开始用豆瓣是2008年，这居然已经是11年前。

2010-2019这十年，是我从初步了解到扎根豆瓣的十年，豆瓣是我打开频次最高的网址、App，是我牢骚最多朋友最多的城堡，如果要选一个地方做年终&十年总结，没有哪儿比这里合适。

即将进入2020，也即将迈入三十岁。

虽然真实年龄是二十九，但是我上海的朋友总是强调，不能过三十岁生日，所以二十九岁生日的时候就相当于三十。我绕不明白，三十就三十吧。

快三十了，从二十到三十匆匆忙忙过去了十年，也许这是人生中最重要的十年了。高考、大学四年，研究生三年，工作三年。

平平无奇。

这也是我慢慢接受自己是个平庸之辈的十年。县城的弹丸之地太小了，总觉得无论天多高，跳一跳总能够着。直到跳出了这口井，才发现，有的青蛙上天了，有的青蛙只是才到地面。

我慢慢接受了自己写不出值得被读的文字，也慢慢接受了自己没有欣赏艺术的视角，现在正在逐渐接受自己没有做好策划工作的能力。

没关系的吧，大部分的人都是平庸的，能够改变世界的人需要才华和运气，二者都没有的自己，拥有能认清这一点的自知之明应该也是不错的。

那我写这份回顾是为了什么呢？

仔细思考了5秒。

如果不是为了满足偶尔汩汩涌动的书写欲望，大概是为了让下一个十年到的时候，我能留下一些过去的记忆吧。

高考那一年，我甚至还在看着动画，用一个县城里不知道谁架设的网站，看着火影和死神。过于痴迷，以至于和高中的老师说，将来我要成为声优，要去日本为喜欢的角色配音。

没有多少努力，高考的成绩还行。大概那时候还有运气的眷顾。离了家去了远在青岛的大学，学了一个现在忘得精光的专业，认识了一些现在不再联系的同学、朋友。不值一提。

唯一值得说道两句的，是彻底迷上了阅读。因为心情、学习、人际关系等等原因，泡图书馆成了一个舒服的选项。像谈恋爱一样去发现书架里的好书，抽出来后找一个角落待一整天，不用思考社团活动，不用思考复杂的会计难题，不用思考去一趟市区要多少费用，就已经拥有了全世界。虽然我也并没有从大量的阅读里学到任何思辨精神，也无法记忆书里的独特描写，还是只能做到人云亦云，读过的小说和传记最后只会成为年底总结的一个数字象征。但是这是唯一属于我的精神空间，我可以只是投入于文字所构建的场景里，不用思考，只要感受。

于是时间就这样过去了。为什么选择了考研的原因已经不记得了。也许是害怕工作，也许是善于考试，也许只是看了几部律政作品后就单细胞地认为自己和法律领域适合，总之就是迎来了研究生的三年。结果依然与本科时没有任何区别，单调、孤僻、蜗居阅读，成了我回想起来的唯一画面。

毕业后为什么选择了广告呢？面试的时候被问了很多这样的问题。通常都会用一些堂皇的理由草草解释，诸如自己喜欢、无意间的广告实习、法学理性思考与自己感性思维的结合适合这个行业等等。其实会选择广告，不就是因为自己迷茫、无知、目光短浅、安于现状、不敢吃苦吗？

因为迷茫，而胡乱找了公司实习；因为无知，而以为能写几段文案就是广告；因为目光短浅，而没有看到自己手上握着的两个专业拥有的前景；因为安于现状、不敢吃苦，而不去考司考、公务员、CPA……明明考试才是我这种书呆子最大的技能了。

哎呀，之后就是来上海工作了。经历了熬夜、通宵的苦日子，也经历了准点上下班年底大红包的好生活。也许是我因为日子慢慢变好而突然骄傲，我产生了平庸之辈最不能拥有的感受：“觉得自己很行”，于是辞去了前景一般但是待遇不错的工作，来了现在的公司，到了年底掐指一算，才发现自己年近三十，竟然一事无成，半点能力没有。 明明不喜欢社交，不喜欢追赶热点，也对时下热门的小鲜肉、大家讨论的电视剧、网红没有兴趣，却偏偏选择了一个需要频繁社交、频繁驻扎网络世界，口吐热词才能工作的职业。每天都在“我今天要努力工作”和“他们又在八卦电视剧了不要找我不要问我”之间拔河。

恐慌开始。

我上学早了一年，这一度是我的优势，刚工作的时候因为91年的年纪，帮助80后老板提供了很多“圈住90后”的思考。一转眼，连KOL都是00后了，连媒介公司的主管都是95年的了，连8岁小朋友都会编程了。

天呐。

没有了年龄优势、学历加持，抗压能力差，人际关系苦手，工作三年换了6家公司，天呐。

其实我也有过不错的选择。校招的时候在一家台企一路走到了终面，终面特别可怕，不是做展示，而是向面试官咆哮展示自己。最后咆哮到哭出来，让HR选择了自己。拿到offer后，心里只有“艹他娘的意大利炮”，当场拒绝。哎呀我这可怕的不值钱的莫名其妙的自尊心和优越感啊。

当时排在我之后的HR的第二选择，接替了我的offer，他认认真真做了三年，已经成为了东南地区的营销负责人。

而心比天高的当时的我，并不知道这家公司，是我的能力可以得到的最好选择。

迷茫、无知、目光短浅、安于现状、不敢吃苦。

害

过去和现在剖析过了，展望一下未来好了。

2020年开始，我希望能更好的接受自己。

过去我一直过得谨小慎微，不敢面对真实的自己，既然我已经这么深刻的、无聊的、絮絮叨叨地又一次剖析了一遍自己，不如顺手出个柜吧。

夹在这么长的裹脚布文章里应该没有人会注意到，但是至少我说了。诶嘿。

我和我女朋友在一起两年了，她是我的良师益友，灵魂伴侣。我们不秀恩爱，也没有情话可说，但是能聊到一块，能一起犯傻。

但她是过去十年我一无是处的人生里，唯一一处例外。

除此之外，希望能重新开始学习，无论是挑一个领域的书，开启大量有反思的阅读，还是认真开始学着用ipad画画，还是学了几课就不再继续的Python，还是下定决心考个司考或CPA，总之我得学习。

每一个成果都记录下来，好好鞭策自己。

不希望只是简单立一个完成不了的flag，然后在下一个十年抱憾。

希望下一个十年总结的时候，我能少一些抱怨，多一些成果。

希望到时候豆瓣还在，看这篇裹脚布的人们还在。

2020年见咯，多关照。