一个不成熟的2019年终总结

以前没有写年终总结的习惯。不太成熟的2019年，我觉得它值得一篇可能会很冗长又很枯燥的年终总结来纪念。

今年我27岁，毕业工作第5年，未婚无对象。就在今年，我换了行，从省会去到隔壁一个陌生的36线小县城，一切都从头开始，这是我做梦都没有想到也不敢想的事情。

到新岗位上时，人人都会问我之前是干什么工作——“一所专科学校的老师”——“当老师那么好，你怎么会想来干这个？”“你的学历来这干这个，可惜了”——我也很想问我自己，怎么会呢，怎么就突然走到这一步了呢。好像过去27年我从来没有有计划且主动的去认真争取些什么，一直是无形命运推着我往前走，我好像什么都可以适应，什么都可以，连争取的欲望都没有。

一直觉得文字和语言的力量有无穷大，还算喜欢阅读，但也慢慢的开始静不下心来去做阅读这件事，学生时代特别喜欢矫情的在朋友圈发“小论文”，毕业后阴差阳错做了2份新媒体的工作，顺理成章干一行恨一行再也不想写东西了。昨晚再点开新世相的晚安计划短信，想起3年前我居然曾做过公众号，有点不可思议。当时觉得太痛苦了，一个字都写不出来的那种痛苦，好不容易写出来又觉得都是文字垃圾的那种痛苦，太折磨了。于是换城市换行。还算是自找洒脱吧？

再一次阴差阳错当了辅导员，上了思政课。别扭矫情又被动的人能把工作做好，但想要跟学生处理好关系，对我这种本质冷漠的人来说，太难了。心理预期与实际成效不成正比的时候最难过。想过要好好上课，以后专职上思政课就好了。于是开始艰难考研之路。

2019年命运的车轮疯狂碾压我的前程。出初试成绩的时候，我觉得我稳了，参考往年，我至少可以调剂到非全吧，正好也不太敢辞职，毕竟房贷的压力让贫穷更苦涩。查到复试名单我是最后一位的时候，心在砰砰跳，好像我真的拥有了远大前程。然后是国家线一出，我开始恐慌，这是什么玩笑？国家线今天凭啥比往年高！我离国家线差2分。很崩溃，参加了体检参加了复试的笔试面试，我甚至周末不休息都去兼课为了赚学费，突然告诉我没有学上了。

学校的工作让人绝望，考研的失败更让人绝望。

但更绝望的还是莫名其妙的上岸。

我从来没想过我会上岸，我设想的未来职业生涯是继续当老师，可能是换学校可能是换岗位，但从来没想过会要去到另外一个陌生的小县城从头开始。

我自认为还算独立，这么多年一个人走南闯北，适应能力尚可。在新岗位新环境第一次觉得孤独，从未有过的孤独，可能是年纪来了难以再适应新环境？小县城里同龄的人基本都已婚已育以家庭为主，同一批上岸的都是应届生——正是我学生的年龄，我是真的融入不进去了，有些悲从中来。孤独常态化真的很可怕。

新工作又是大半年即将过去，压力小了许多，本来就稀缺的上进心越来越磨灭。只能安慰自己好歹不会失业了，暂时没有了失业的恐慌，也许是心宽体胖，上半年过度劳累折腾掉的体重在慢慢反弹，也许不用到30岁，我就将变成胖胖的中年女性。上次医生提醒我双耳神经性耳聋要引起注意，我也没有多难过，觉得好像活够了一样，没什么值得我去伤春悲秋，今年明明也报了考研，临考突然就不想去考了，挺没意思的。

我倒要看看命运还能推我往哪走。2020我准备好啦。