对于未知，不确定性的恐惧

距离我辞职混沌大学已经一个多月，当社畜的日子并不安逸，反而更加焦虑，朝九晚五般的新工作，异常安静的微信群让我对脱离互联网前端的状态感到恐慌，每天刷豆瓣，也想计划不要什么大成就，每天做做饭，拍拍照，强行给生活点仪式感，but，这不是我想要的，我至今还没找到自己心中的“1”，那个无论外界如何变化都足以支撑我对余生依然欣喜的使命～，我暂且把它叫做使命。

我对未来感到焦虑，深挖下去实则就是对死亡的恐惧，更加担心未来的不确定性，而这种担心最近异常严重。结交了一个有潜力发展成男朋友的朋友，仅仅因为对未来的不确定，不确定他是否喜欢我，不确定我们是否最终会在一起，为了斩断对不确定的恐惧，干脆自己亲手结束了它，呵呵，这下彻底踏实了，想来真是可笑，类似一个笑话，美国警察为防止一青年举枪自杀遂将其击毙，你品，你细细品～

《肖申克的救赎》《海上钢琴师》最新一期的《奇葩说·要不要选择冷冻自己到100年后？》，还有今天二刷的《十三邀·毕赣》，将对不确定，未知的未来推向高潮，或者是我恐惧的高潮，真的到了100年后，我们真的可以适应吗？暂且不说逆进化论，肖申克的救赎里从监狱出来的老头为什么选择自杀？海上钢琴师的男主为什么选择死亡也不选择陆地？我有时候看够了微信里上进的人每天所晒的读书打卡，跑步打卡，培训打卡，在我看来这些都是焦虑的产物，2019年我太难了，难到曾经有一个月上班天天哭，起床哭，睡觉哭，坐地铁哭，好歹哭也是分泌呀，但是现在我连哭都哭不出来了，就连今天提笔写豆瓣日记都不想，因为创作的人都是痛苦的，都是需要分泌情绪的，也有可能此时的我已经可以兼容这种绞痛。

跟伴侣交往时，往往希望对方对我能够坦诚，但是我渐渐意识到自己对自己都很难做到百分之百坦诚，如何做自己？如何面对真实的自己？对我来说是一个永久的课题，我需要倾诉，我不想再承载那么多好的坏的记忆，我想彻底原谅自己，我想接纳自己，我想跟自己好好相处，我想爱自己。。。。。。