我的模样——窥镜自视
昨天因为要找个图片，翻了下空间相册
不经意间看到自己以前拍的照片
这些照片几乎都忘了，所以一看就突然一愣
原来我长这个样
于是乎开始在想拍照的由来
扣扣可以说是95后从小就开始玩的社交聊天软件
扣扣空间对于我们这帮小孩子来说更是自己的小小私密乐园
除了玩空间游戏和写些稚嫩的说说
很多人愿意把自己的照片放到空间上
别人也能看到
但我几乎不放自己的照片
因为我知道自己长的不好。
在兄弟中，算最不堪睹者
因而对自己的长相不自信
很少拍照片，也不太愿意拍照
那时，智能手机还在孕育
拍照记录生活主要得靠相机
家里有一部数码相机，爸妈买的
虽然是家里的财产，但爸妈几乎很少过问
相机一直由我保管
我爱拍觉得美的东西，爱蹲下着身子，用镜头来代替我的双眼。虽然没有经验，但看别人的摄影，我自己也像个样地去拍。
照片多半平凡无趣，构图不佳。偶尔有几张可观的拿出来和朋友分享并自吹自擂称曾获某某青年摄影奖。朋友当然不信，但我回敬鄙夷的神情，“引经据典”对摄影大赛现场一番“描述”，加上朋友还小，总得会相信或者无力质疑。
不过说真的，我还真得过一次“奖”，那次不记得是市还是区，举办中国梦青年摄影比赛。美术老师来问我们谁想参加，于是我就挑出了两份符合主题，同时也是比较满意的照片交了上去。
主办方要求不能交小张的摄影照片，要洗成XX尺寸。这是我第一次洗这个尺寸的照片，没想到居然两张就用了30元。这费用对那时的我来说实在不菲，不过我对得奖略有自信，一是对自己作品有信心，二是对河源地方小有信心。所以贵一点也忍了，默默期待评审结果
果然没有失望，两张作品分别荣获一二等奖，（不记得，好像是区一二等奖）为此还在晨会时上台向全校同学露了一脸，拿了一份证明。只是颇为奇怪，只拿到一等奖的奖纸，而二等奖奖纸却没有给我，更为奇怪的是奖品就是一张纸，连个装帧封套都没有……我以为只是学校颁奖时没有一块拿来，应该过一阵子会补上，没想到还真没等到。而更加离奇古怪的是，我居然莫名其妙搞到了这次“中国梦”摄影大赛的经费表，上面写着：大赛预算2800，奖品购置费300，饮料费80，评委工资2420
于是，我大概知道为什么奖品只有一张纸了。
周末回到家，从练习册里抽出这张“奖纸”塞进书柜，妈妈在走廊经过，我却不知道该不该告诉她我得奖了，因为这奖实在不起眼，而且看起来有点“不务正业”，说不定她会说“切，我还以为是考试成绩一等奖……”。再者为了这张奖纸，我也花了30元，看上去实在不聪明，还是不说了。
尔后觉得用数码相机技不如人（单反），就放弃了在摄影上深耕。智能手机的拍照技术改进，也没了数码相机什么事情，相机也被丢在了角落，不再充电。
虽然少年时曾爱拍照，可鲜有自己的照片，我年少时长什么样，基本上还算是个空白区。
小学时，我很胖。在外婆家三兄弟里，是长得最丑的，不过小学没有美丑的概念，玩得来就好。所以拍照的时候，看到自己在兄弟里最不堪也不觉得很羞或自尊心受挫。另外两兄弟也能因我略显有优越。只不过有次很诡异，有天三兄弟在玩的时候，我在翻家里的照片，突然看见一张三人合影。我眼睛发亮，指着说照片说，“我（在）这张（照片里）拍得挺好看的。”这时两兄弟把目光凑过来仔细看，“真的耶，阿航拍得怎么这么好看”表示惊讶。看过“我”后，他们自然而然去看自己的样子，结果都没拍好。或眼神看他出，或嘟嘴而使得脸部扭曲，唯我端看着镜头方向（可能就是这个原因拍好了）。我心生欢喜，笑他们都没我好看，把表哥给惹怒了，抽走这张照片跑到天台上。我追上去要夺下来，可不够高，拿不到。最后为消气，照片被兄弟用圆珠笔画了痕。我拿到这张照片时，三个人的脸都看不清了，只能在线条下隐约看到自己端正凝视的面孔。
后来长大上初中，长辈们给我们拍照这项义务渐渐消失，当时还没手机，如果自己不在意，就很久才会碰上拍照。于是自己初中便很少留有照片，不记得自己大概是什么模样。那时我很叛逆，让老师很头疼。大概是一副愤世嫉俗的模样，在班上和那些调皮捣蛋的学生和不来，经常起冲突。还觉得自己是“正义的一方”。只记得班上漂亮的女生对我还不错，这让我挺开心的。但因为和老师和一些同学的关系处不好，所以后面和女同学交往也少了。
有女生对我好，估计是我长得帅吧？
这个时间段，我印象深刻的一个自我形象是一次作卫生值日生时。那次我拿垃圾到校门口倒，经过校门的仪容镜，当时正午过道没人，我趁这个机会放慢了脚步，静静看着（注视）自己，觉得自己穿着洁白校服样子挺端正的，还有点帅……只不过再帅也帅不过比较调皮的那几个同学。
这次窥镜，给我留下深刻又模糊的印象。
虽对自己略增信心，但不曾表现，怕人和人的眼睛不同，得不到认可反而被讽自恋。有人向我表示过我长得还可以，现在回想起真想感激慷慨夸我的人，可这些话总打消不了我的不自信，我清楚的…我可是自尊心很强的人…而且就算觉得是，也会被偶然迎面碰到的高富帅给打败。
终究不指望自己长相了。
其后，混迹于较差的高中，颇不得意，睡眠不佳，也渐渐忽视自己的容貌，日渐猥琐。也不懂补救。见到漂亮的女生就羞，不敢直视，也不愿靠近。
有时候窥镜，看自己颓废亦有种风度，就笑笑觉得还好。安慰自己说，虽颓废，但也是一种美。
但偶尔抽出梳子，在镜子前静静地把凌乱的头发梳好，再一点点把分叉、跳出的发梢埋进发丛里。然后满意地看看自己，却会让自己也感到有点动容
然又自问可我这是梳给谁看
直到遇到自己喜欢的女生，才发现大错酿成。看其何等肌肤白透，看其何等五官流畅和谐，何等自然纯洁。我实在感觉自己不是王子更像“小矮人”。方始急寻养生美貌之法，注意自己的生活作息和运动、护肤。为没有为感情作好准备而非常懊悔。
开始重新注重容貌，现在再窥镜，模样千态，总是故作姿态一刻最佳，一自然放松又不好看了。经过一段时间观察发现，唯有做正事，且满意完成的一刻站在镜子前审视自己，那自信的微笑，笔直的身躯和整齐的着装与的挎包。感觉最帅。
而欲想保持，大概唯有改变平庸的生活吧
