你会群聊吗？

你会在群里聊天吗？

面对这种问题可能不会有人愿意回答“不会”，但现实中偏偏就有很多人，真的不会在群里聊天。

经常有人在评论或豆邮里问我：听说你有个群，能加你的群吗？

我总是模板式地回答：加群的要求是在我这里购物过至少一次，要么法器，要么茶叶，数额不限，购物完毕才具备加群资格——就这一条门槛就吓跑了很多人，因为太多人不想付出一分钱，就像扎进来瞧瞧热闹。门槛的设定是有用的，彼此都能省很多事，这都是过去我上班做运营的时候通用的小技巧。

其次我会老老实实叮嘱：很多人都退群了，你也要做好心理准备，退群的话不用跟我打招呼也不用道歉，我能理解，我的群可能不是你理想中的那个样子。

好几个人声称“我绝对不会退群的”，但后来很快还是退了。

加群也好，退群也好，潜水也好，平日积极冒泡也好，对于微信群这种存在，每个人都有自己的需求，这是情理之中的事，但如果因为自己的需求就影响到多数人的需求，这个就是某种侵犯了。

今天为了你好我好大家好，所有人都好好过个年，就闲来无事讲讲怎么在群里聊天。

群聊四个要点：话题、时机、情绪、核心。

一、话题

群聊总会有话题，没有话题聊不起来，有了话题容易聊崩起来。话题是个大毛怪，往往是一个群的灵魂存在，又是一个群的杀手。

群话题跟微博话题、豆瓣话题没有区别，就是聊天围绕着的一个中心。但群聊的话题有个特点，就是反应速度会特别快，一个话题抛出来或迅速形成到白热化到散去，这个战线比微博、豆瓣等平台都要短，很多观点和矛盾都会在短期内集中迅速爆发，这是群主和每一个参与了话题的人都要自我留意的问题。

话题，就像一把刀丢在马路中间，围观的人众多，都想知道发生了什么，猜测、给建议、表现态度，都没问题，但如果谁企图捡起刀刺向人群，那就是有病了。

打这个比方看似正常情况下不会有人这么做，但群聊的时候经常有人这么做。譬如转发一个《XX平台卖假茶叶》新闻，有人发了截图，然后会把我群里所有以卖茶叶为职业的人通通@一遍，还会补上两句风言风语：卖茶的都过来看看了，说的不会是你们吧？

这种情况下也分辨不出来到底是情商低、还是在开玩笑，反正我是没见过揪着别人衣领开玩笑的。

群里最多的话题，其实是粽子和八卦。

我对粽子的态度很明确，曾经写过一篇日记，叫《 为什么我不谈论粽子》，文中还说明了这个词的缘由——我家乡方言，管粽子就叫zheng zi。我特反对一句话，就是什么“粽子和我们的生活息息相关”，我固执地认为这是一句特自以为是的自负，理由就是：如果你真的觉得这个很重要、息息相关，可你那么关心它，为什么它没让你变得跟我一样富有而自在呢？这就像太监在谈论啪啪啪，谈了又能怎样？你是能获得快感还是啪出来的孩子能随你姓？到头来什么结果都没有，凭你一己之力也不会改变什么，凭一小群人也不会改变什么，唯一能改变的就是你在怒气中不断恶化的肝脏，你妈生你的时候很绝，没有给你备用零件，所以谈论跟自己完全不相干的事导致自己短寿，真的是很不孝顺、不划算、不聪明的赔本行为。

关心粽子的行为，简直就是“拿着卖白菜的工资，操着中X海的心”，你想多了。你不在那个层级，接触不到真正核心的信息，怎么讨论都是纸上谈兵、空中楼阁。如果不是真的关心，只是想通过这种话题锻炼一下自己的大脑和看问题的方式（堪比中学生的题海战术），那么完全可以自己建个群或者参与下专门话题的群去高谈阔论，而不是在别人认真下棋的地方拉着人家跟人谈粽子，这行为其实挺外行的。

而且，粽子谈多了，虽然你可能从来没在我这里买过茶，也会被请去喝茶。这是常识，不是知识，不要装作不懂。若真的这点常识都没有，那真的也就别谈粽子了。

除了粽子，就是八卦话题最多。其实我不反对聊八卦，因为聊八卦的时候我可以插上嘴——多年在娱乐圈、影视界、公关公司工作的经验，我是知道明星运作的套路的，如何炒作、如何写公关稿、如何发布、发布的频次、平台选择、刷粉丝刷热度刷榜单，当年就是凭这个吃饭的。某种程度上，明星娱乐八卦都是人为制作出来的，这个也是常识，工作室和各大平台紧密配合，会让大家看到他们想让人们看到的内容，自己知道这些，追追热点当话题打发无聊也就罢了，但如果当真了，还去可丁可卯地钻研，那就显得太外行了。

就好比：教材课本上的所谓知识，都是某个层级特别想让你去知道并学习的，大家都是为了应付考试和升学，背一背也就罢了，但如果人都毕业了还在把课本上的东西当做知识、真理、学习的唯一渠道，那就不够成熟了。

说白了：明星八卦娱乐，是瓜子，给你磕着解闷的，不是当大米饭吃的，天天吃瓜子，肯定营养不良还一肚子油。

二、时机

群聊插话题是个真本事，体验一个人的聊天技巧、控场技巧和情商。这里面最大的技巧，就是聊天的时机——在适当的时候抛出话题开始盖楼，或者插楼。

盖楼抛话题，一般都是即时性的，譬如双十一那天聊打折、譬如新闻讲某地化粪池炸了聊屎，但如果在大家聊打折的时候你突然聊屎，那就是不合时宜，瞬间被埋没了不要怪大家不陪你聊天。

再就是插楼，插楼的技巧是1+0.5，即在A聊起1的时候，你给与肯定，并在A的基础上加上一点自己的经验、补充、延展，这是对的；如果你直接上去-0.5，那很容易引战，某种程度上看起来很像是找茬。即便真的要-0.5，那也要先把对方的1先予以肯定，然后在明显的、自嘲自贬的基础上-0.5。否则很容易被A和围观者视为“不会聊天的人”。

另外一种真不会聊天的插楼，就是“回车党”。

通常的聊天、插楼的方式是这样的：

A：我发现屈臣氏现在生意没过去好了，是电商挤兑的吧，过去屈臣氏多火呀。

B：是啊，每次路过屈臣氏发现里面都没人，我自己都不想进去。

错误的聊天、插楼方式是这样的：

B：是啊，

每次

路过

屈臣氏

发现

里面都

没人

我自己

都

不想

进去。

一句话，满屏幕都是你了，也许你觉得自己的方式没什么不妥，但围观的人会有一种夹了一筷子面条站在椅子上都找不到头的感觉。

我的群里不反对卖东西，日常还有卖家里的橘子、苹果、地瓜甚至出手闲置的。大多数人很懂规矩，在我这里私聊报备一下，先询问是否允许，然后在群内比较冷场的时候适当时机跳出来开卖，也不占用大块时间，直接注明“要的私聊”，非常懂事。

有的人不太懂，以为人多的时候卖效果会比较好，其实不然，你的销售信息会细碎地分散到大家聊天的楼层里去，信息不连贯不完整，还耽误大家聊天，大家也会觉得你多余。这是个心理层面的问题，同样卖货，冷场的时候你嘚啵两句，大家会觉得这信息挺有用，会纷纷来咨询；热火朝天的时候你嘚啵两句，除非有强烈购买需求的，其他人都会觉得你多余。

所以，群里卖货也是技巧。

三、情绪

我群里集中踢过几个人，本不想踢人的，因为伤和气，毕竟进群的都是在我这里消费过的，动粗也截断了我的财路。

但有些人真的不踢不行，因为不会控制自己情绪、拿我的群当垃圾场。TA不照顾别人的感受，我得照顾。

我的群里绝大部分都是女生，女生总会对恋爱、婚姻这类话题比较敏感，又都是谈婚论嫁的年龄，免不了就要找人发泄一下自己不幸的遭遇。

情感话题我不反对，甚至爱参与，但前提是抛出问题让大家讨论想办法、引以为戒，让大家都受益，而不是你个人的发泄场所。

春秋是恋爱和分手高发季节，群里会时常蹦出几个命苦的孩子长篇累牍地来诉苦，不光打字，还发语音，不光打字发语音，还一屏一屏地发跟男友吵架博弈的聊天截图，然后问大家“我该怎么办？”，可大家纷纷给出建议和意见的时候，她又摆出“你不懂”“你说得不对”“你根本不知道我在说什么”的态度一一驳斥。

而且还不是一次，每次遇到情感挫折的时候都会来这么一番，敲锣打鼓吸引路人目光的时候，再用小刀一一把围观者捅倒。

我真的搞不懂这种人是图啥，久而久之，真觉得这种人没对象其实是理所应当的。

所以时不常的，我手机上就会集中接到好几个豆友给我发的私信——

“书生啊，那个疯子又来啦，你去看看吧。”

“书生啊，那个人能不能踢了啊，好烦人。”

“书生啊，我觉得这人有精神障碍，她不正常。”

遇到这种情况，通常我会进去干涉，要么给与一段显然结束语的表态，要么利用我群主的权威强行岔开话题，赶紧在群里卖卖茶叶。

情商低的人让情商正常的人很难办，这也是一种“劣币驱逐良币”，时间久了，市场要坏掉的。

无论是微信群还是朋友圈，其实很忌讳这种“苦情定位”，你一次两次地分享，大家会同情你、帮助你、把你当做反面教材引以为戒。但如果日日如此、月月如此，无形中你的ID就会成为某种特定标签，大家会直接怀疑你的处事方式、人品、情商、智商是有严重缺陷的，一旦给与大众这种印象就很难修改了，会引发大家对你的心理防御性拉黑，别想有朋友。

不仅限于微信群，现实生活中同理。

另外还有一种常见的情绪失控，就是转发。

看到好玩的刺激的，扔到微信群里分享一下，这是人之常情，也是某种社会心理学范畴的行为，就像朋友圈的存在，每个人转发出去的内容都指向TA的精神内核需求，即五行中给自己贴了一个标签。譬如有的人喜欢转发猫猫狗狗，为了减压；有的人转发美食地图，是热爱生活的吃货本能；有的人转发气候变化信息，是缺乏安全感和可操纵感。

还有一种转发，其目的是“绝对不能让我一个人瞎”，这个就匪夷所思了。这里指的不光是恶搞的内容，如果要是好玩的，众乐乐不如独乐乐，能理解。但转发的若是那种能显然刺激到所有人的神经、引发集体不安全感甚至是众怒的，那么就是一个值得探讨的心理行为了。

照本宣科地说，转发引人不安的内容，实际上是当事人在分解自己的不安，企图找到更多的分母，让自己得以舒缓。可问题不在于这种行为，而是舒缓的“场合”——微信群实际上是小众公共场所，群里的人都具备一定的亲密度，相当于一个班级、一个办公室，有害信息丢进来往往会让“自己人”恶心，这种分享图啥呢？

就好比，如果你买了一份难吃难闻的午餐，正确的办法是放在塑料袋里赶紧丢到垃圾桶里，要么拿到马桶里冲掉，而不是打开盖子放在办公桌上，再给自己正在咀嚼的嘴巴一张高清自拍丢进工作群里——告诉大家：这家的东西贼恶心，你们记住都不要吃啊！

误触了难吃的东西值得同情，给与周围人警示也没问题，但给“自己人”二次伤害就不妥了。

而人们往往都具备一个弱点，那就是好奇害死猫，明明知道面前的信息会给自己带来不适甚至是恶心，但，还是会点。

某次，我的群里就被人丢进来一个标题极尽刺激的内容，转发人也注明了：内容让人反胃，请慎点。大家围着那神秘转发踌躇许久了之后，还是纷纷点开看了。

其结果可想而知，警告写得一点没错，大家都吐了，但，马上就有人表示：我要转发到其他群去。

真的，就，很难理解。

然后就有人@我：书生你对这事怎么看？

我实话实说：我没点。

对方就很不理解：你怎么忍住不点的呢？

其实我也很纳闷：这有什么可忍不住的呢？

深究起来其实有一种可能，那就是我的生活过于安逸了，无需以这种方式来转移和释放我的不安，因为我的生活里没啥不安的。

如何适当地释放和转移自己的不安与焦虑，也是一个本事，解决不好，自己的生活就会出问题，幸福指数不会很高。

四、核心

这里的“核心”，指的是表达的核心，即“说人话”。

把话说明白，在当今这个时代可谓一种特异功能。虽然QQ、微信、各种平台一大堆，每个人发出声音的渠道多了好几倍，甚至话费都要降到0了，但人们却越来越不会说话了。

时常在群里遇到这种情况：某人哇啦哇啦打了一堆字，没人响应，死群了。当事人还纳闷：人呢？你们对此都没什么看法吗？

其实不是没看法，是大家都没看懂你在说啥。每个字大家都认得，但经过你的处理连在一起就是一门外语。

群里热火朝天的时候也好，冷场的时候也罢，无论什么时候发言，都要在第一时间简要第提炼出来核心。上学的时候大家都学过写新闻稿：有标题、副标题、导语、正文……可以适当延续这种方式来进行群发言，倒不用搞得这么复杂，最起码的，开篇第一句一定要开门见山地点名主旨。

或者更干货一点说：利用“电报式”思维来聊天。

二战的时候，那时通讯不发达，战场上的信息大多靠电报，而电报也可能会随时中断，丢失很多重要信息。所以战场上的军报都是以“金字塔式”来发送的。

譬如要发送的内容为：“X将军在昨日12月12日于法国战场遭炮击死亡”。

电报信息的发送顺序是：死亡。X将军。炮击。法国战场。12月12日。

对于这则电文来讲，某人死了，这个是重中之重；其次是谁死了，紧随其后。再往后，因为什么死的、在哪死、什么时候死，相对而言并不是最最重要的，不耽误日后慢慢补充，那么就统统甩在后面。

群聊也要这样，一定要让大多数人在第0.01秒之内，清晰准确地意识到你最终要表达的到底是什么，在此基础上，长篇大论才有用，否则就是无效沟通。

另外，如果你觉得一个信息极其重要，希望更多人看到，那么一定要打字，千万不要发语音。

一条语音59秒，你发的时候需要59秒，对方听需要59秒。群里20人在线，就是20个59秒。听完了发现不是自己需要的信息，会心生反感。但如果你编辑成一段话，简明扼要，每个人只需要1秒就看懂了。这个，行话讲叫做“沟通界面友好”，是提高群内个人光环和好感度的指标之一。

相反，沟通界面不够友好，在群里真的很容易没朋友。

最后，祝大家在兜里钱越来越少的日子里，朋友能够越来越多。