空城

时间：2019年12月11日

Can I help myself

天气：晴

距离我出生已经快20年了，我已经在这个世界上活了这么久。现在的我已经成年，结束了人们所谓纯真美好的校园生活，开始步入社会。

今天，我又被炒鱿鱼了。算了一下，这份工作我干了十天，休了两天，加上今天是干了十天半。回顾过去，不论兼职还是长期，我干的都不长久，都是被炒鱿鱼的那一个。

我知道是我自己的问题。对于今天又一次的被炒鱿鱼我并不意外。做方案的时间过长，实习生的不会自学，同事的迟到跟随，被要求的无偿加班，四小时的赶车日常，路痴的无声求救，雨中苦等2h的崩溃无助。每一件都在验证着我的愚蠢与无奈。

可是，我该怎么办呢！

从我初中开始，命运的齿轮已经转动。我是卑微渺小的蚂蚁，看清自然的庞大，社会的圆滑，人性的自私，却只能畏畏缩缩地独步爬行。

好像做了一个梦，这个梦不长，却讲了好多故事。我虽已醒，却是梦中人。隐约记得那个故事的主人公是那个唯唯诺诺的我——老师眼中的乖孩子，同学们间可随意欺负的对象。

我知道，我是那个学校被校园欺凌的主人公。可是我却忘了我是怎么活下来的。故事好长，我似乎选择性地失忆。可是醒来，心落在梦中。

于是变成了现在的我——清醒中无数疯狂，堕落中无数悔过。我觉得自己好像一滩烂泥，无法稀释成水，亦无法熔炼成沙。那些碎片似的记忆，即使过了七年之后的我，仍然无法忘怀。我该怪他们吗，怪那些欺凌、排挤我的人，可是不对啊，懦弱不曾反抗的我不是一直在给他们欺负的机会吗，对呀我该怪我自己，怪自己的懦弱无能，怪自己的畏缩不前。

可是，已经七年了啊。

如果所有的伤痛都能随着时间的流逝消退的话，世间又怎会有如此多的遗憾——我，走不出那个梦境。我，无法救治我自己。七年了，就像抑郁症患者一样，压抑，晦暗，挣扎，充斥着我的生活。我的身边，没有朋友，最爱我的妈妈也被我伤得体无完肤。这个世界没有爱我的人了，我亦无所爱了。

这就是我的结局吗？

心留在梦中，还有肉体行走在世间。我努力地攀爬着走了五年，依旧停滞不前。是我不肯放过我自己？还是我注定要一生留在梦中？我不想啊！已经努力抗争着五年了啊！被我无意重伤的人都愿意原谅我，我为什么还不肯放过我自己？

堕落——一遍又一遍残害自己的身体，一次又一次令周围人放弃，一回又一回重演噩梦。我也曾挣扎，也曾想过放弃。可是，那样不堪的我都愿意有人来爱，我该怎么救治我自己？

就像掉进灰暗的无底洞，我快看不清方向了。快要走不出来了。我还是想，成为崭新的自己啊！