成年，它总是一瞬间到来 而我，想做一个温暖的人

如果说“成年”这个词对幼时的我意味着什么，应该是自由。

那时觉得成年了就可以有力量，可以有选择，可以做许多长辈不让做，你却很想做的事，所以我渴望长大，仿佛所有的烦恼与束缚，都会在长大那一刻消失。

后来真的成年了，才知道烦恼从来不会少，而自由并不是长大便会拥有。

或者说所有的东西，并不会因为你到达一定年纪就会消失或拥有。一切的结果都有过程，期间你的付出，选择都会导致千差万别的结局。

幼时起，我就很不喜欢自己，为什么呢？因为我知道那个笑的可爱温暖的面具下，是多么千疮百孔，死气沉沉的一个灵魂，多少次我都想让她消失，厌烦透了那种每天笑着，内心却哭着的日子。

那时每天都会问自己，为什么是我！？随便哪件事情的发生都不是那个年纪的我能承受的。况且不止一件，那些事像机关枪一样，一件接着一件的扫向我，我衣衫褴褛，我步履艰难，九岁的年纪，我不知道是怎么承受着那些秘密和痛苦一步一步走过去而没有崩溃。

至少没有表现出崩溃，可内心却是一片荒凉。白天还好，到了晚上那些暴戾的，厌弃的情绪就像网一样紧紧裹着我，使我想做点什么，破坏世界或者抹杀自己。

那样的情绪很可怕，我仿佛变成了两个人，一个是乐观向上，温和不懂拒绝的老好人；一个是沉郁消沉，暴躁不愿理人的独行者。我越是讨厌那个黑色的自己，就越是想要把她臧起来，越是藏起来，就越讨厌那个自己。

从那时起，我开始了漫长的属于自己的战役，那场战争里黑色的我占上风时也伤害过自己，好在白的胜利比较多，就这样直到最后的胜利，我用了十年多。

回头看那时应该是抑郁症了，或者说有抑郁倾向，毕竟那时候小，不懂，而如今再判断当时，也不能很精准，好在都走出来了。

那段时期，为了减缓痛苦，疯狂的看书，古今中外名著，传记，小说，杂志，漫画，不管题材，有兴趣的就去读。如今我并不能如数家珍的说出看的那些书，也不能讲清楚它们对我产生了什么影响，但它们确确实实改变了我的思维和处事，也让我在那场战役中获得了胜利和新生。

当然，期间也少不了家人和朋带给我的温暖，虽然他们不知道我的真实状况，但那时终归给了我爱，让我觉得人间值得。

就这样，所有的积累让我在某一天突然长大，我开始想通许多事，不再较劲，去接受，去改变。

我明白黑暗不能被消灭，就如同光明总会存在。世间的所有都是明暗共存，所以那些黑色的自我并没有被灭亡，他们只是换了种方式存在于我的灵魂之中，比如那些暴戾的情绪，变成了懂得拒绝，懂得适当愤怒表示不愿；沉郁寡言的，则变成了与人交往时的必要安静和独处。

而最大的改变，不是我的性格变得多么好，多完美，而是开始爱自己，接受自己，并且在慢慢变成自己喜欢的样子，这样就足够了。

现在我不敢说自己内心强大到可以面对一切磨难，至少一般的风吹雨打很难动摇我的信念，毕竟从黑暗中走出来的光明，会更加稳固吧。

未遇那些事之前，我是个小太阳，毕竟那样温暖善良的父母让我以为人都是好的，加之年幼单纯，我觉得可以温暖所有人，可以帮助许多人。发生那些后，我才知道人性是复杂的，是有黑暗的，不是太阳就能照耀所有的角落。

真正长大的我，不会再做太阳，没有那个能量，也没办法温暖每个人。但我依然会善意对待这个世界，能力范围内帮助一些人，只做一盏小灯，便可。