关于沟通（学习总结）
最近这段时间恰好在不同渠道都学到了一些沟通方面的知识，获益匪浅。所以写一篇文章来总结一下，相当于学习笔记。
说到沟通，这是生活中几乎每天都要进行的事情，但可悲的是，从小到大学校里却并没有教过我们如何沟通，家里父母也多半不懂，唯有靠自己跌跌撞撞去摸索。
而沟通如此常见，所以一旦我们花一点时间去练习和掌握一些沟通技巧和艺术，便很容易产生复利效果。这是一件非常值得去做的事情。下面简单分享下个人的几点收获。
一、什么是沟通
沟通=沟+通。只有「沟」是通的，才有可能达到完美的效果。对于它的定义，百度百科是这么说的：
沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
沟通的本质其实是影响——它通过传达信息去影响别人。而沟通难的原因在于，你想通过信息的传递从而操控别人的行为，但他却没有按照你的意愿去行动。很多时候人们的沟通是牛头不对马嘴的。
二、四要素
在《非暴力沟通》这本书中，作者提出了沟通的四要素：观察-感受-需要-请求。下面就根据这个顺序大致梳理一下。
1. 基础：观察
第一步，也是重中之重便是觉察！
何为觉察？书中说
它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果.
就是指作为一个旁观者，不加评判地观察当下发生的事情——重点：不加评判。千万别把观察和评论混为一谈。其实这是挺难的，因为受到环境和所受教育的影响，我们经常会被各种观点和主张充斥着头脑，而非现象本身；总是喜欢去评论一件事情，而非观察一件事情。
而当真正观察和觉知到当下情况的那一瞬间，我们便从无意识转变成了有意识，于是得以抽离、超越目前的情况，从一个更高维度的层面去观察当下，从而意识到问题的所在。
可以看到，只有把意识带入，才有可能有后面的理性修正行为。（再次感受到了意识的重要性。其实这只是一个小应用，远远不只是沟通，对于任何一个方面都十分有用。）
而要想获得觉知，倾听是一个很重要的工具。
>>> 观察的重要工具：倾听
很多人只会滔滔不绝，而很少学会倾听。
说到这个，想起最近的另一个深切体会是每个人都渴望被重视、被尊重、被认可，都极其渴望证明自己是重要的。个人觉得，这或许是因为我们在宇宙中是渺小的、生活本来是毫无意义的，为了逃避这种无意义感，我们便希望能从外界的各种事物中找到意义，渴望做些什么来证明自己的价值，确立自己的地位——我们做的很多事其实都是基于这个渴求的，例如我们渴望成功、渴望爱。被别人记住和重视是一种极其美好的感受。
而倾听，则正好可以给别人被重视的感觉，所以认真倾听别人说话，是一种十分重要的能力。
并且在听的时候，要辅以确认他人意思的语句，以确保自己没有误解，很用力地告诉他：你是被听的，而且我还总结你的意思给你听。
例如：“ 刚刚听你讲，我总结一下，来确保我有没有听对：有三点……你看我有听对吗？”
《谈判力》中也说到过倾听的重要性：
如果你集中注意力，并不时地插一句‘如果我没有理解错的话，你的意思是不是……’，对方就会知道他们不是在浪费时间，不是在走过场。他们也会因为有人倾听并且听懂其意而感到满足。在按照你的理解重复对方所言时，你要从他们的观点出发，态度积极，措辞明确，清楚表达对方观点中的长处。你不妨说：’你的理由很充分，看看我是否明白了。我的理解是……‘。
理解不等于赞同。你可以做到完全理解对方，但同时又绝不赞同对方的意见。只有让对方确信你领会了他们的意思，你才可能向他们阐述自己的观点……如果你能比对方更清楚地说出他们的观点，然后再进行反驳，就会大大增加双方根据实际情况进行建设性对话的可能性，也极大地减少了他们认为被误解的可能。
当对方得到充分倾听的时候，我们会发现气氛会渐渐变得轻松起来，对方也自然会有耐心去听我们的观点。
所以，学会倾听，并且不时地予以确认总结，是一项通往高效沟通的必备技能。
2. 感受的表达
当观察和倾听后，我们便要学会表达彼此的感受。
我们或许不能认同他人的观点，但却一定能接受彼此的感受——感受是不分对错的！只要它存在，就必须得到承认！
所以，我们要学会全然接纳自己当下的感受，并如实地表达出来，这样可以让沟通更加顺畅，尤其是当有冲突的时候，示弱可以很好地缓解气氛。
例如：“当你说这句话时，我感到害怕。”“你帮了我的忙，我感到很开心。”
对于别人，我们同样也要说出ta的感受，这会让ta感觉良好。例如：“当你看到XX行为时，你感到XX，对吗？”
但同样要注意的是，感受≠思想，感受是表象，在表达的时候只要实事求是把表象表达出来即可，不要掺杂太多其他的内容，尤其是评判类的。
3. 发现需求
自从做销售之后，挖掘需求这个行为便慢慢地渗透进了脑子中，甚至变成一个自动化行为。而后来，慢慢地我发现，其实绝不仅仅是销售，生活中、在与人交往交流的过程中，这一技能也十分有用。（这里也可以体现出当初在《富爸爸穷爸爸》里读到的“销售技能是人生的基本技能”这句话的道理吧！）
沟通也是如此。要时时从彼此的每一句话、每一个举动上面察觉出背后的深层需求。大多数的吵架之所以没有很好地解决问题，正是因为双方都只是陷在了表层的争论中，没有感受出彼此的深层诉求。
如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。 ——《非暴力沟通》
例如：“当你没有即使回复我信息时，我感觉不高兴，因为我希望自己得到关注。”
注意注意，不是说“因为你没有关注我”，而是“我希望受到关注”，这两者完全不一样！！前者是把原因怪罪到对方身上（事实上可能对方也并非没有关注自己，于是往往矛盾便开始了……），后者是清楚地认识到问题的根源在于自己的期待（这肯定是事实，这没有任何问题）！所以多说“我生气是因为我需要……”，而不是“我生气是因为你没有……”！！
而当我们作为别人的倾听者时，也可以使用此方法来回应别人。例如：“听起来，你有些失落，因为你需要支持和关心对吧？”
所以，应该把“挖掘需求”这个思维动作贯穿在生活里面，相信这样与人交往会顺利很多，对自己也会越加了解。当然，一开始是要进行刻意练习的，尤其是在吵架时这种容易被感性掩盖理性的情况下。当训练一段时间后，便可以慢慢内化成一个自动化行为了。
总而言之，只有察觉到彼此的深层需求，才有可能从根本上解决到问题。
4. 请求：共同找到解决办法
请求≠命令，请求只是说出自己内心的想法和期待，不一定要得到满足，它更多地是一种协商，跟对方说明为了改善目前的状况，自己希望的合作和行动。
表达最好要清晰具体，越清晰，越容易被理解。
例如：“你这么说其实我很委屈，所以心里很悲伤和愤怒。所以我期待如果你XXX那样做就好了。我希望你每周一晚上都可以做晚饭。”
三、两点补充
1. 关于吵架
吵架是沟通过程中十分常见的。这里特别说一下。
首先，吵架不等于感情破裂，实际上，它是一种接触的努力，代表你还对这段关系有期待，希望对方做出改变——要是没有期待了，可能就升级为冷战了，冷战是一种疏离，而吵架是一种接触。因此，不吵架的情况有两种：要么关系很好，要么关系很糟。
实际上，感情是有可能越吵越好的，只要掌握技巧。当然，生活中的绝大多数吵架都只是一种情绪的宣泄，都在攻击彼此而已，都只是浮于表面的事情，没有能力去分析深层原因。对解决问题毫无帮助。
而怎样才能让吵架吵得有建设性呢？关键也就是前面说到的几点：觉察、倾听、发现需求、表达。搞清楚对方每句话背后的意义和背景，识别自己和他人的需求点。
当然，要在吵架这种情绪失控的情况下还保持做出稍微理性一点分析，一开始是十分难的。但改变的过程一般都是痛苦的。
2. 赞美是一个重要的工具
对于赞美的重要性，最近也有深切体会。
正如上文所说，“每个人都像渴望食物一样渴望被认同”（这是看完《人性的弱点》后印象最深刻的一句话），因此，赞美也是十分重要的一个工具。一句真诚的赞美，很有可能会给对方一整天的好心情，给ta前进的动力，甚至改变ta的生活。因此，把赞美变成一种习惯，可以让我们不断发现每个人身上的优点，感受身边的小确幸。
而在沟通中，赞美也十分有用。所以我们可以在陈述自己的观点前，不妨先加上一句赞美或感谢别人的话——这种方式在吵架或表达自己的不满时尤其有用。就像玫琳凯·艾施女士所说的：“要像三明治一样：批评总是夹在两层厚厚的表扬之间。”这样也会让对方更加易于接受你的意见。
对于我自己来说，作为一个不太会主动跟别人聊天的内向者，赞美别人并不是一种常见的行为。而后面受到别人的激发，我开始有意识地操练自己这一点，虽然频率还勉强不算太高，但一般每次赞美后都可以明显感觉到对方内心的绽放，这其实就相当于做了一件善事，把阳光洒到身边的人心中，自己也会觉得很喜悦。
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最后把以上四点连接起来，便是一个很好的沟通表达框架：观察-感受-需要-请求。在很多情况下，无论是表达自己还是安慰他人时，都可用得上，尤其是表达自己的不满时。
我们大多数人的沟通都是无意识进行的，就是想到啥说啥，很多时候往往是情绪化的。要想真正提高沟通效果，让沟通更加顺利，让每一次吵架都成为增进感情的工具，一开始必定需要有意识地去练习。例如多看相关的书、看剧看电影时留意一些有效沟通的例子并进行分析（看剧是消磨时间还是利用时间，全在于自己）、对自己的每次沟通进行反思等等。
而到后面，便会形成一种新的沟通模式习惯，到达一个新的境界。这种情况下，最终达到的状态也是「无意识」的，但又跟一开始的完全不一样。其实这就跟很多技巧一样，一开始都是需要刻意练习的。形成习惯后就会变得自然而然了。
其实，借由学习沟通的过程，我们可以更好地关注当下，培养一种清晰觉知当下情景的能力，更好地控制感性化的情绪，读懂自己和他人。它也是一个让我们生命进化的工具。
