卸货前奏
美柚APP显示我今天已经孕38+3天了 ,真没想到我的孕期就这样马上要过完了!很多准妈妈发帖子说,珍惜合体的最后多少天,舍不得啦之类的,我完全没有舍不得,因为真的很想开始下一个阶段啊,虽然我真的是万分的忐忑。
回想一下整个孕期过得真的是精彩,先是孕酮低怕生化(其实是瞎担忧)平安过了NT,结果唐筛高风险,做无创翻盘,平安过了四维,结果被迫发现孩儿他爸出轨,折腾了几个月,随着孕期的结束,好像这一段经历也要结束了一样,我和卢渣渣最后一次吵架大概在两个星期前吧,我开玩笑说感觉自己非常的包子,你的人妻女朋友那样欺负我,我都没有好好骂过她,你现在给她打电话说你想她了,让她出来接受我的咒骂,结果他直接火了,开始哭着打自己,我在旁边目瞪口呆,好吧,其实我没有别的意思只是单纯的觉得自己的气没地方出,并不是指责他,但是他应该还在内疚当中吧。后来聊起来,他说其实他相当庆幸对方没有再纠缠,我说我只是需要一个跟我同仇敌忾的人,因为在孕期承受这样的事情真的非常的痛苦。前两天突然很感慨的跟他说,我觉得自己真的非常的好,各方面都不差事的那种好,我之前还在想你为什么在跟我结婚后还找别人,是不是别人比我好,现在觉得你应该是真的没有发现我有这么好,他说你终于想明白了。昨天半夜我睡到一半发现自己手麻了,活动手的时候哼唧了几声,卢渣渣马上过来抱着我说,没事没事不要哭,我在呢,我还没跟他解释我只是手麻了并没有哭的时候,他已经又睡过去了。我想我过不去的最根本原因是,无论怎么样我都不应该原谅他,而我不紧原谅了他,还依然那么爱他,其实不能被谅解的是我自己吧
我再也没有为他出轨这件事哭过了,我想我应该是走出来了,但是还没有从将要当妈的恐惧中走出来,最近卢渣渣经常加班,昨天更夸张加班到11点多才回家,然后我一个怀孕38周+的孕妇也不好自己出门瞎溜达,我在家玩手机看电视看书以及胡思乱想,我还是经常失眠,我非常害怕卢坑坑不健康,因为整个孕期我不忌口不睡觉,哭闹,低落,虽然经常安慰自己人各有命,是他该承受的终究要他承受,但是还是非常的担忧,担忧生产不顺利,担忧他不健康,担忧他不好看,我曾经跟卢渣渣说,我已经不喜欢这个孩子了,因为感觉他不完美,他说等他生出来你就不会这么说了。真的希望他是个厉害的小朋友,能战胜一下的不美好,然后健康的来到我的身边,能让我觉得一切都很值得。
不知道月底的时候还能不能坐在电脑前面像往年一样回忆一下这一年,希望到时候能跨个好年,明年一定要有个好的开始呀。
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